社交的胜利在于让自己和别人都感到舒服

2018年10月16日，周二，晴

一、聊天中的拉锯战

最近我发现一个问题，我和朋友聊天时偶尔会陷入尴尬的局面，明明有来有往，明明长篇大论，却总在双方感兴趣的话题之间来去拉扯，两个人都觉得很累。

怎么会发生这种情况呢？我反思了自己的问题。我发现有时候我在不断地尝试激怒和考验别人，以此来确信他或者她是否有资格做我的朋友。

二、反思后的自我批判

我会有意无意聊一些自己专业的东西，高谈阔论一番又每每觉得后悔，疑心是自己太过狭隘，了解的领域太少，无法与对方侃侃而谈他的领域。

在这种情况下我会非常纠结，能够做到广泛涉猎并且有自己的思想的人毕竟是少数，多数人只是大约留个印象，并不能侃侃而谈，说到深层次的东西，就哑口无言了。

我开始反问自己:我有资格去考验别人吗？或者说，我有必要去挑衅别人吗?当然，我的朋友们都非常宽宏大量，目前还没有人因此和我断绝关系，但我已经感受到这种不识趣的痛苦，并决心改变了。

三、什么样的人让别人感到舒服

试着回忆那些让你感到聊天过程非常舒服的人，要么是和你有共同分享的现实经历或者共同的情感经历，要么是其中一方极其博学，只有产生交叉才会出现合拍的交谈。   

我可以向学习对方擅长的东西，聊他感兴趣的话题，这让我更开心，也能学到更多东西。把目光只放在自己的身上太狭隘了，人最怕自以为聪明、自以为重要。

交流中有时候人们会陷入误区，认为滔滔不绝是因为自己博学有趣，其实可能恰恰相反，这也许正是因为别人对你包容忍耐和因势利导，而与你无关。 

四、让别人舒服的同时也让自己舒服

其实把目光放在别人身上是非常幸福的，脱离了自己的视野的人会有更广阔的发挥空间，通过成就别人来成就自己，何乐而不为?

如果别人同我聊我喜欢的话题，即使她什么都不懂，我也会温柔有耐心地滔滔不绝，并且觉得十分舒适。所以双方中有一个人喜欢对方时，只要另一方不抗拒，谈话就可以非常顺利且舒服地继续下去，我为什么不能当那个先去喜欢对方的人呢?

五、现代人相处中的的矛盾心理

现代人的心理是很矛盾的，要么采取一种进攻性的态度，比如“喜欢就去追啊”，要么宣扬绝对的平等，计较着你想我一分我凭什么爱你两分，喊着“认真你就输了”，不敢向前踏出一步，都在试探和逼迫对方先行。

却少有人采取一种没有攻击性的主动，得到回应不会觉得自己主动吃亏，得不到回应也不会去怨恨对方，不过是自己求仁得仁，我们付出的是爱的行为本身，而不是爱的结果，结果求不来，但这份独特的心情已经属于我们，谁也夺不走。

追求绝对的平等是在毁灭双方的安全感和信任感，所谓关系中并没有绝对的平等，当然也没有绝对的吃亏，付出本身就是回报，你还在要求什么呢？不是对方使你幸福，而是你自己的爱使你幸福。