1. 恋爱关系只是非正式组织,靠感情和融洽的关系维系,而结婚则意味着成立了正式组织,正式组织以成本和效率为标准来衡量,合作共赢是目标。
婚姻绝非儿戏,婚姻是需要用理性、智慧、慈悲、牺牲去维持的关系,维系良好的婚姻关系需要认真经营,并不容易。结婚证具有法律效益,代表从非正式组织升级为正式组织,从此要以合作伙伴,共赢互助的心态,更努力去经营管理婚姻。
2. 婚姻关系如同合伙人关系,要共同成长,实现共同的目标。
婚姻里的双方应该一起理性地沟通交流后,确立共同的目标,无论是赡养老人、养育子女、理财投资、职业生涯规划等,都应开诚布公讨论,做好计划,以实现短中长期目标。
3. 维持婚姻关系最重要的三点是妥协、取悦、信任。
该服软时请服软,该厚脸皮时请厚脸皮,该放手时请放手。吵架拌嘴了,给对方台阶下,对方主动求和,就放下姿态让步。互相告知各类密码,通报每日行程,但不偷看、不猜忌、不跟踪、不查岗。
4. 成为对方的加分项,而不是拖累、包袱。
时常问自己,“如果今天他要出去见他前女友,他会特别自信地带你去吗?还是会犹豫?”
5. 婚姻里也需要仪式感,需要主动增加生活情趣。
没有人不喜欢收礼物,但男人总会说“我不需要”,“太贵了没必要”。纪念日、生日和重要节日,提前订餐厅,买礼物。生活里满是柴米油盐酱醋茶,偶尔必须来点新鲜感、仪式感。
6. 对彼此的父母尊重,节假日问候,买礼物,安排出行,舍得给钱。
不在背后讲对方父母的不是,节假日电话或见面问候。如时间、金钱允许,安排家庭旅行,带双方父母去世界各地看看。
7. 不唠叨、不指责、不抱怨。嫌对方做的不好就自己做。
女人切忌啰嗦、唠叨、嘴碎、抱怨。能自己做就自己做。如果交代另一半去做,就定好标准,说清楚要求流程,放手让他去做。做得不好,对事不对人地指导、帮助、提高,千万别挑剔、唠叨、埋怨。学会分工,让另一半在家中多承担一些责任,自己轻松,他也会有成就感、存在感。
8. 床头吵架床尾和,不积累怨气,也绝不翻旧账。
翻篇要迅速,不翻旧账。你和他要过好现在,迈向未来,过去的就过去吧。
9. 直接表达你的需要,别让另一半猜,相信我,他真的猜不到。
谁也不是谁肚子里的蛔虫,话不说明,谁也不知道。猜来猜去往往就会冒出此类想法:“你竟然不懂我”、“你竟然这么想”。人要了解自己,都得花上一辈子的时间,何况是对另一个人呢。坦诚相待,公开讨论,效率高,且麻烦少,何乐而不为。
10. 结婚前想象三十年后他的样子,或生一个像他这样的孩子,你会不会开心幸福?答案是肯定的,就领证吧。
婚前一定问自己:“如果孩子长得像他,身上有他一样的毛病,你能开心吗?能接受吗?”
11. 婚前睁大眼,婚后睁一只眼闭一只眼。
忘记是谁说的大实话啦。学会睁眼、闭眼,这是大智慧。
12. 父母实在看不上的,要谨慎选择结婚。千万不可叛逆冲动。
父母越反对,我越要在一起,这是叛逆心态在作祟。到底值不值得爱,爱有多深,是否具备婚姻美满的基础,这些问题都会被冲动地抛诸脑后,来不及思考。和父母坦诚、理性地沟通“看不上”的原因,从旁观者视角,跳脱出来理性看待双方关系,再决定是否从恋爱迈向婚姻。
13. 婚姻关系重于亲子关系,首先要当好老婆老公,才能成为孩子的好榜样。
父母不相爱,老吵架,对孩子伤害最大,孩子会本能地认为是自己的错,从而造成心理创伤。经营好婚姻关系,才能建立健康的亲子关系。你首先是老婆,其次才是妈妈。双方都要明白关系的亲密程度和重要性依次是“夫妻>子女>双方父母”。
14. 结了婚也不放松对自我的要求,要成为多金、漂亮、受欢迎、有能力的女人。
婚后也不能放松对自己的要求,要有钱、有颜、有人、有才。自己变得越来越好,其实是在增加对方的“成本”,离开你,他再也找不到比你更好的人了。
15. 婚姻中夫妻双方要共同成长,一方前进一方落后,从长远看必然会产生问题。
谁掉队,谁就有出局的风险。
16. 夫妻之间要互相尊重两性之间的个体差异。
推荐三本书:约翰·格雷的《男人来自火星,女人来自金星》以及渡边淳一的《男人这东西》《女人这东西》。有时,你必须承认,男人和女人是两种物种,先天差异如此巨大。尊重差异,求同存异吧。
简书:何舒卉
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