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【1】
今晚一切都好好的，婆婆先睡下，我用唱吧录歌，孩子戴一支耳机听我唱，没看电视，也没看手机，手里摆弄着水雾魔珠，一切安静而美好。
老公喝了酒回来，到家就大呼大叫，把孩子气哭了。
然后老公把矛头指向我。说我带孩子玩的东西都是在教孩子宅，别把孩子带太宅了。
我试图回嘴，他一句“闭嘴”让我火气上涌。
我说：为什么我每次的好心情都被你破坏？我让你做什么都是商量的语气？到你这儿就都换成了指责。
老公说：那是因为我做的到位。
我再欲辩驳，他仍旧一脸不耐烦地丢出一句“闭嘴吧”，简单而粗暴。
我心情一时间变得很糟糕。
孩子吵着不睡，非要睡前故事，谁读也不行，只要听妈妈读。她听睡前故事的习惯坚持了约有五年，给她读故事的只有我。婆婆说自己眼睛不好，很少给读。老公经常很晚回家，也不爱给读。
我怕一会矛盾激化，也心疼孩子，所以就答应给孩子读。可我还在气头上，眼里含着眼泪，读不出来。
终于孩子放过我，回房间了。
一时间悲伤泛滥，感叹自己所嫁非人。但转念一想，我又豁然开朗了。
说起来，现在的我真的要“羽化而登仙”了。
【2】
之前因为一些事，我和老公的关系变好了。但并不稳定，他偶尔还是会说些让我觉得刺心的话，只是我现在摆脱了抑郁症，不喜欢再难为自己，也就不跟他计较了。
确切地说，老公还是那个老公，他的坏习惯坏毛病坏脾气都在，但我变了。
我一直注意不把自己的喜怒哀乐系在他身上，我是个独立的个体，不再因为他的态度来伤害自己。
老公不懂这些，以为我变乖了。
这一阵子，他经常会跟我提二胎的问题。之前公婆提，我都断然拒绝，简单干脆，不拖泥带水。
但老公毕竟是老公，他提出要二胎时，带着跟我相处到老的心，带着想要好好过日子的诚意。
我不好拒绝，但也没正面答应。
我当然不愿意答应，这六年来的经历想起来噩梦一般，几度都想去死。我太知道跟他共同养育一个孩子要经历什么。
女儿出生这六年，几乎耗尽了我对他所有的爱。
我也希望被疼爱被呵护。背井离乡，老公成了最亲近的人，但就是这个最亲近的人仿佛成了这世界最讨厌我的人。
我看见那些胖嘟嘟的小小孩，也会情不自禁地喜欢。但养育小孩的过程绝对不轻松。
今天之前，我在纠结，应该要二胎满足他的愿望吗？那万一他还如从前一样，我还得付出很大的心力靠我自己的力量摆脱抑郁，他不会心疼我，那我又图什么呢？
【3】
他不爱我了，这是不争的事实。我不会离婚，爱不爱的，我都得给孩子维持一个安稳的家。
我已经不会用追求爱来温暖自己，我摆脱抑郁成为一个干练的女人时，已然成了一个快乐的人，但我的快乐与爱无关。
就如今天，生了这么大的气怎么就豁然开朗了呢？
因为我之前的纠结，今天的一场冲突终于给了我一个确定的答案。
老公不会改，待哄我生了二胎，他依然会把孩子凌驾于我之上，我必须把所有的时间和精力付给孩子，孩子带不好是我的错，我有自己的爱好仍然不会被允许。在他眼里，我只是孩子的妈，不该有自己的爱好和追求。
既然如此，就放下吧，生不生二胎，归根结底，选择权在我。连如此迫切想要二胎的时候，老公都不能好好表现，日后的一切不可期待。
结论有了，不必再纠结，好事！
凡事转念一想，遇到的都是最好的。吵架也是一种经历，虽然没把对方吵明白，但给自己吵明白了，这架没白吵。
他依然不会改，我依然烦他，生活在一起，求同存异罢了。
烦他是真的，幸亏了我的“转念一想”，虽然他没有给我带来幸福快乐，但我自己会好好爱自己。
当然，如果你的婚姻没有半点幸福可言，对另一半的感觉只有发自肺腑的“烦”，即便你选择离婚，我也是理解的。
嫁给一个自己很烦的人，要么你努力让对方重新爱上自己，我没选这种，因为太累，也不愿意委屈自己。要么你做好自己，有没有老公的爱你都可以让自己幸福。要么选择离婚。
这是心理承受力的考验，这是一种自然选择。你选什么我都理解，但记得前提是要让自己快乐！
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最后祝你生活幸福。