学会放手，比控制更难
（一）
去年5月，我开始夜跑。我家Z先生，运动细胞比较发达，在我加入夜跑大军后，他便喜不自禁的陪我一起。
说是陪跑，更多的像一个过度热情的教练。不断提醒我：注意配速，注意步频，注意呼吸，等等。
我被他的热心搞得不胜厌烦。因为我TM的就想按照自己的意愿跑个步而已，自己怎么舒服怎么来，并不想参加马拉松，也不想被这些有的没的束缚啊！
我抗议，他说，我这不是为你好，免得你运动完不舒服吗？
可是舒不舒服我自己知道，比起运动的规范性，我更在意运动中的乐趣和放松好吗？
在我抗议无效，他依然乐此不疲后，Z先生被我果断拉黑。
从此以后，我自己出行，不带他玩。
直到他求饶，保证再不好为人师，我才又和他一起。
我们在跑步的时候各自带着耳机，按照自己最舒服的配速，甚至不用一路陪伴，在一个约定的终点集合即可。
我对这样的状态很满意。
我发了条朋友圈，我说，我能想到最浪漫的事，就是和你一起夜跑。最好的爱就是这样：我们彼此陪伴，却不互相打扰。
（二）
米米问我，另一半在工作上毫无建树怎么办？
她泄愤般的说了一堆她认为自己的先生很不上进的例子：
比如，英语忘光，给领导翻译个材料都不会，每次都得米米捉刀。
比如，EXCEL不会用，做个表能熬一宿，最后米米看不过去，花了一个小时帮他从头梳理了一遍。
比如，写个报告都语言不通顺，被领导当场责问“语文是不是学的不太好”。
等等这些。
米米口气里有埋怨，有责备，更有恐慌：“他是不是一辈子都要一事无成？”
我觉得很奇怪，一个成年人，完成工作职责是自己的事，为什么要自己的伴侣来操这个心？我问米米，他如果以上工作完成不了，是会被开掉吗？
“那倒不至于，我只是担心他给领导印象不好，失去晋升的机会。”
我想了想，告诉米米，如果他根本不具备晋升的能力，你勉强帮他打造一个专业能干的形象，就算他因此获得晋升，你觉得他会有对应的自信吗？
内心不够强大，姿态怎能挺拔？
如果他根本不想上进，这些事情他觉得可有可无，自己都不寻求解决和突破的办法，你使劲推着他走，累的是你的人，伤的是他的自尊。
终有一天，他会觉得，离开了伴侣，自己其实什么都不是，越来越没动力。或者终有一天，他会对这种推动厌倦，反而弄巧成拙。
这种状态，本不该出现在一个正常健康的关系里。
米米伤心的说，我好像一个失败的家长。付出全部心血，却不被理解。
米米啊，本来爱人就不是我们的子女。他们有对自己行为负责的能力和义务。我们没必要，更没有权利，把本该他们履行的责任给剥夺。
所谓“为他好”，其实就是一种控制。因为对他没有信心，所以要自己操刀。可是，这个人不也是你选的吗？你太专注他现在的短板，忘记了，他曾经无比吸引你的模样。
试着放手，你的另一半，他的成长历程，本不该是你过度操心的对象。
与其控制，不如点拨，每个人的成长都要自己负责
（三）
小依的儿子今年上幼儿园。
据她描述，在分离的那一刻，儿子倒是没怎么哭，自己却心如刀绞，哭得不能自已。
小依一边说着，一边又红了眼眶，不断用纸巾擦拭着眼角。
我们都劝她，放轻松啦，儿子总归要长大的，以后要读书、结婚，组建家庭，终究要离开你的。
“我不！”她坚定地说，“以后我儿去哪上学，我就住哪，去外地，我就在他学校旁边摆个摊卖凉皮！将来他结婚也必须跟我住一起，绝对不能跟我分开！”
我愕然，小心翼翼的问她，你说的可是真的？
“那当然”，她深以为傲的表情告诉我，她并不是一时冲动，“我绝对不要和他分开，他去哪我就去哪。哼哼。以后我肯定是个难缠的婆婆，未来的儿媳妇，对不起啦！谁让我儿这么可爱，你把他抢走了呢！”
我特别震惊。
虽然知道武志红书中的“巨婴”是如今社会的普遍现象，却没想到自己身边就有一个“巨婴”。
在武志红的理论里，婴儿最初用哭声获得一切回应，便以为自己能控制全部。而成年人也有这种心理，以为自己可以控制一切，这便是心理上的巨婴。
小依大概不知道，在家庭关系中，最核心的不是亲子关系，而是夫妻关系。
小依自己其实就是一个巨婴，表面上看，她对儿子是依赖，其实也是一种控制。因为无法控制自己的丈夫，转而把爱投射给儿子。因为知道儿子最终会离开自己，于是要牢牢的控制他的人生，让他不能摆脱自己。
我没有评价小依的观念，因为我知道这种观念肯定不是一天两天形成的。
我只是非常担心，那个从小就被控制人生的孩子，将来他无法摆脱这种宿命般的轮回，他也只能变成另一个巨婴。
（四）
周围的人都觉得我很潇洒，很多事不在意。
对待伴侣如此：Z先生长期驻外出差，我从不查岗，也不在意此刻他跟谁在一起，在干吗，若彼此都有时间，可以视频说半个小时的话。若没有时间，一句简单的问候也能代表彼此的牵挂。
对待孩子如此：很多非原则性问题，我一向不怎么干涉。比如大家都忌讳的吃甜食看电视，我的理念是，只要每天好好刷牙，适当吃甜食不是大事。只要说好看电视的内容和时长，每天看一集英语动画片也完全寓教于乐。
对待家人也如此：我不会要求帮我带孩子的父亲，必须每天给孩子吃什么、穿什么、几点睡、几点起。在大的时间表里运行每日的程序，在孩子健康的前提下，这些都不是大问题。
说到底，我并不是一个有控制欲的爱人、妈妈、家人。
当然，我也有我在意的事情。比如孩子的衣服鞋子必须合身好质量的，必须我和Z先生亲自购买。比如每个月的生活开销Z先生必须按时按量转给我，呵呵。
除此之外，哪有那么多的事情要去控制？
米米也略带疑虑的问我，自己不过问，搞砸了怎么办？
能有多砸？成年人做事自有一套自己的方式。无非是殊途同归而已。
控制，归根结底，是没有放手的信心。对人没有信心，不确定事情交给他做，结果离自己的期望差多远。也是对事情没有信心，不确定最坏的情况是不是自己能承受的。
可是人生在世，如果光顾着控制，哪能体会有张有弛的乐趣呢？学会选择性的放手，是我们在家庭中，逐渐有了话语权之后，很重要的一课。
只有这样，我们和对方的人生，才能更完满，更充盈。
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