r我认为《非暴力沟通》是一本每个人都要看的一本书,同时,这本书对于妈妈们而言,更是必备中的必备!诺妈拆书·《非暴力沟通》
在这个地球上,妈妈作为“全能型”人物的出现,每天我们都会面临“暴力沟通”,比如来自夫妻、工作、长辈、孩子的。当争吵到一定程度,有时候会酿成各种家庭悲剧,打那都只是轻微的,离婚的、闹掰的,孩子离家出走、甚至自杀….
妈妈们,太需要学会非暴力沟通,为了自己也为了家庭的和谐。如果你想要家庭和谐,那么请你看完这篇拆书。
诺妈拆书·《非暴力沟通》目录
1、这是一本书能解决什么问题?
2、作者是谁?
3、书的内容是什么?
1,这是这本书能解决什么问题?
我很喜欢书中一句话,我们根本没法给别人我们没有的东西。
是的,如果你不学会非暴力沟通,那么别人也学不会。我们每个人都有必要来学习非暴力沟通方式,使用这种爱的语言,来帮助我们表达自己的感受,认真倾听对方的请求。
这,并不是天方夜谭。
前段时间,一个妈妈带着两个孩子愤恨地离世,我们不经惋惜,如果她学会非暴力沟通,至少她不会那么痛苦,至少她懂得表达自己的想法和感受。
我经历过她之前的困扰--跟公婆、老公,但我努力地走出来,并且现在我们达到一种和谐的状态。我们一家人都会用非暴力沟通的方式来表达自己,甚至2岁半的诺宝会问我,“妈妈,你现在是什么心情?”
不代表我们会非暴力,就不会吵架了。而是我们更会表达自己和看见对方了。这就是非暴力的价值!
诺妈拆书·《非暴力沟通》2,作者是谁?
这本书被联合国誉为全球非暴力沟通解决冲突的最佳实践之一,作者是马歇尔•B•卢森堡博士,是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管。
2006年,他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。他发展出的非暴力沟通模式,不仅教会人们如何使用使个人生活更加和谐美好,同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
3,书的内容是什么?
今天你暴力沟通了吗?
诺妈拆书·《非暴力沟通》作为一个遵纪守法的人,也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系!
不过如果稍微留意一下生活中的谈话方式,并且体会谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人。
比如:
1,你这个妈是怎么当的?
2,你总是不顾虑别人的感受!
3,你总是上纲上线!
4,你都不关心我,不爱我!
5,为什么你不会从我的角度想想?
6,孩子这么养不行啊!
7,你就该听我的话,别瞎折腾!
以上这些话,都有别人对我说过,而我也说出口过的。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让我和我的丈夫、公婆有一段时间关系变成冷漠、敌视。
我为什么那么喜欢非暴力沟通?因为在长达一年半的运用这本书的技巧,包括付费学习,我对它只有更爱。
因为它帮助我学会了表达爱和不满,也因为它我和我家人之间的心彼此打开,爱能够流动起来。
非暴力沟通的工具很简单:
1)说出观察
2)表达感受
3)表达需求
4)提出请求
非暴力案例举例:
当我们发现老公在家陪娃时间不多,我们如果用非暴力沟通的四要素是这样表达的,
“老公,我注意到一周7天,你在家陪孩子的时间只有两个晚上,而且一个小时不到(说出你的观察),我有些不开心(表达感受),因为我希望孩子能有爸爸的陪伴和教导(说出需要),所以我能不能跟你商量,以后一周有3个晚上的时间陪娃,平均时间超过1个小时,你觉得如何?(提出请求)”
以上的表达看似很简单,对吗?可是为什么很多人运用起来会出现不理想的沟通状态呢?原来每一个步骤都有困难点的哦!!
我们来看看吧~
1)说出观察
观察是客观描述事实。记住,不带评论的观察是人类智力的最高形式。
这是我们要修炼的第一个难关,因为它特别容易混淆,很多人会把评论当做观察,以至于其实我们说出来的第一句话,可能一下子就引起与他人情绪的对抗。
想一个问题,认为一个人懒惰,还是他的行为被称为“懒惰”?
当你说他懒惰的时候,实际上在给他贴标签,容易让自己陷入对他人的偏见,也容易让他人对我们产生逆反心理。
实际上,你观察到的是,他周一到周五,这五天时间里有3天迟到了,这样给你留下的印象让你不舒服。你只需要表述你观察到的事实就行了。包括认为爸爸没有陪孩子的妈妈,如果我们表达的是“你就是没有陪孩子,你不关心孩子”,这句话是不会引起老公反思的,恰恰会引起老公反感。因为他被评价了,被否定了,没有人喜欢被这样对待的,包括我们自己。
2)感受:
每当我们和他人交谈听到不好的消息时,很容易自然的产生不同的情绪,听到开心的事心情愉悦,听到难过的事心情低落,听到对自己不利的事心情暴躁。
我们会有情绪的反应,但不会自如地表达自己的情绪。这是为什么呢?在《全脑教养法》里面强调,右脑代表感受,左脑代表逻辑和语言,只要当我们被教会用语言表达感受,才能够进一步整合左右脑。那么我们想想我们自己,从小到大有没有被教会表达和看见自己真实的感受呢?
是的,你会恍然大悟,很多人都没有学会过表达感受,包括我们的家人。所以我们在交流的过程中,通过都直接省略了表达感受这一个环节。我们会做的是什么呢?
我们很会表达自己的想法,而想法不代表感受。当我们的感受得不到充分表达,也不知道该如何表达自己的时候,才会出现各种情绪上的对抗,互相的不理解。比如:我觉得你总是迟到,这样很不好。请注意,“我觉得”一出来,这就是表达想法,但你并没有针对他迟到的行为表达过你的感受。你的感受是生气还是沮丧呢?
如果我换成,“爸爸,今天你迟到了,我很难过,因为我期待跟你一起过节日。”这样老公是不是会更懂得你的感受呢?
还有一个注意点,你只看到了你的第一层情绪——生气,但是你却不知道你真实的情绪。人的大脑第一反应是生气,但实际上真实的情绪有可能是懊恼、失望、后悔、伤心
怎么能改掉自己的这些“看法”呢?---建立自己的感受词汇,正面管教的——情绪脸谱图片,非常不错用
诺妈拆书·《非暴力沟通》也可以结合绘本《我的情绪小怪兽》、《杰瑞的冷静太空》、《生气汤》等,教会你和你的孩子识别情绪,让真正的感受浮出水面。
所以这也是为什么,当我学习完了以后,我很清楚学会识别自己的情绪是多么的重要。现在,你们知道要孩子学会情绪管理,你们知道该怎么做了吗?——先做好自己的情绪管理,别让自己的情绪小怪兽随意跑出来哦!
诺妈拆书·《非暴力沟通》3)需要
感受根源于我们自身的需要,听到不中听的话时,我们可以有四种选择:1)责备自己;2)指责他人;3)体会自己的感受和需要;4)体会他人的感受和需要。
我们很多人都还不是自己的主人,因为很多人连自己需要什么都不知道。
举个例子,很多人希望有套房子,实际上我们的需要究竟是什么呢?房子对诺妈而言,是一种自由自在的象征,是一种安全感的象征。因为我从小到大生活的环境是,房子是爸爸妈妈的,我们孩子没有权利邀请自己的朋友来我们家,在我们家吃饭,只要有爸爸在旁边,总是不自在的。很经常因为我们的吃饭习惯不符合爸爸的期待,他会勒令我们不准吃饭。小时候,妈妈在我和弟弟闹矛盾的时候,经常会说,“这以后都是你弟弟的房子,你不可以得罪他,他可以随时随地赶你出去”。长大以后,我们一吵架她会说,“这是我的房子,我想怎么样都可以,叫你滚,你就得滚。”
所以我很想要自己的房子,但是其实我内心的需求是,我需要稳定感,我需要的是被接纳,还有自由的选择权,也就是我可以自己做主我的房子。所以当我和公公发生争执的时候,他本能地说出那句:“这是我的房子,你给我滚出去!”这句话触发的是我原生家庭问题的情绪按钮。我的情绪爆炸到失控的状态,当时我老公不能理解这句话对我的伤害,他认为这只是我公公情绪失控的不当言论。
后来当我学习完了以后才发现,因为这句话触发了我的原生情绪,当我深层次的需求没有被满足,我就像一个得不到糖果的小孩一样——情绪失控。
想要了解自己的需要,这是一个很漫长的修炼过程,也是一个觉察的过程。我是通过学习大量心理学课程,才慢慢打开自己的内心。
诺妈拆书·《非暴力沟通》4)提出请求
具体地提出你的请求,越清楚可操作,越有可能得到回应。请注意是请求而不是要求。如果我们表达的意思是对方必须答应我们,这就是命令了。
命令是会让人不舒服的,最终听命令的那个人也会反弹的。有许多妈妈跟我反应,我希望我老公多陪我的孩子念绘本,爸爸总是嘴巴上答应,实际上不做,拉着孩子去看电视,妈妈内心一万点伤害。其实,这里面就有一个隐藏的命令在里面,我们就要爸爸给孩子念书。
然而,有的爸爸未必喜欢给孩子念书,而我们的目的究竟是什么呢?其实我们需要的是爸爸和孩子多陪伴,对吗?
同时爸爸和孩子独处,我们自己也有时间做自己的事情,对吗?
那么亲子阅读就未必是唯一的方式。也可以是一起做手工,也可以是一起游泳,也可以一起运动。所以我们可以怎么提出请求呢?
“爸爸,我希望你能有更多的时间陪孩子互动,这样我也能有自己的时间给自己放假,咱们商量下,一周你和孩子单独相处的时间,是三次还是四次?同时,因为我很重视孩子的视力发育,我担心电视看多了,对孩子眼睛不好,我希望活动尽量不看电视,你觉得呢?”
不以干涉爸爸和孩子活动的时光为前提,妈妈们自动退出干涉范围,提出自己的需求,讲出自己的请求。
这点是诺爸一直在提醒我的,他有提到,亲子阅读并不是他喜欢的唯一方式,他更喜欢一些手工或者户外运动。后来我自己扭转了观念,现在只要陪诺玩,我不干涉他的育儿方式。只要不看电视就行。
诺妈拆书·《非暴力沟通》我很喜欢非暴力沟通,它帮助了我缓解了我和我公公,我婆婆,我老公之间的矛盾,让我的家庭和谐了一大半,之前差点要离婚。
它让我不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。在使用爱的语言的同时,我们也提高了自己爱的能力。
希望各位有机会都捧起这本书,里面的案例很棒,方法也很棒,我特地把这本书放在海精灵·跃读营第一期,就是因为我知道这本书特别的重要
我会把自己的亲身案例放在海精灵·跃读营里,带着大家一起照见自己的内心。
如果你愿意的话,跟我一起拆书,一起打破沟通的瓶颈,一起实现妈妈的跃迁
诺妈拆书·《非暴力沟通》 诺妈拆书·《非暴力沟通》 诺妈拆书·《非暴力沟通》进入海精灵·跃读营门槛(2选1):
①加入399元环球好货礼包
②交199元入群费
诺妈拆书·《非暴力沟通》
网友评论