你说命运是怎么安排的，拼什么我就是这样子的出身，命运？凭什么我的人生就是一个悲剧，凭什么我就没人疼，没人爱？凭什么？凭什么凭什么？！
是我太贪心了吗？明明对我不咋地，却觉得给了我很多，我好恨，为什么命运如此对我，给我这样子的出身，给我这样子的父母，给我这样子的境地。
为什么有钱的人不是我，为什么整天无所事事也不用担心受怕，一无所长也能拥有一切的不是我。凭什么，凭什么别人什么都不做就什么都拥有，而我连努力的机会都没有，我上辈子是做了什么孽，才要这样子对我？
凭什么？！
为什么我这么穷，为什么有钱的不是我，为什么可以无忧无虑在外面游玩，可以肆意挥霍的不是我。为什么我要过着这种为几十块钱争执半天的日子，为什么。我好想没有任何可以留恋这世界上的。
父母不疼，没有朋友，没有爱人，这世界上没有人因为我而感到珍惜，没有人觉得我重要，没有人愿意倾听我心里的感受。所有人都不把我当回事，父母也只是自以为是，从来不过问我的想法感受。
有时候我跟孤独，我很希望有个人可以陪我说说话，听我诉诉苦，有个人可以接受我的脆弱，可以让我不必假装坚强，可以让我不用不断地伪装自己。有个人可以接受我的眼泪，静静地做在我身边，牵着我的手，什么也不说，但是一直在我身边。可是没有，我没有任何好处可以给别人，所以，没有人愿意走进我的生活。
就连所谓的生身父母，也都是一句：你有钱了再来跟我说理。
我没有钱，没有能力挣钱，就连父母都觉得我待着碍事。
是我想这样子的吗？我想要来到这个世界吗？上帝在创造命运的时候从来没有过问我的意见啊。如果我早就知道我的生活是这样子的，我宁可，从来没有到这个世界来过。每一次争吵，我都觉得孤独又心累，父母从来都不愿意听我说一句，就只是一味地觉得自己辛苦委屈，我干什么了，要让你们这么对我，我没有伤心的余地和权力甚至。为什么不杀了我呢？你要知道我不是你想要的孩子，知道养孩子这么难，为什么不杀了我。
让我一个人孤独地或者，我也很想死。可是我可悲地发现，我连死的勇气都没有。在我的脑子里总还幻想着有一天，我会拿着大把大把的钱，现在你们面前，告诉你们，多亏了你们的苛待，我才有今天。
知道吗？很多时候，很多时候我都很想拿钱砸在你们脸上，我都很想，拿钱封住你们的嘴换来你们安静听我说话。可现实是，我没有钱，没有权力，没有任何可以反驳的东西。没有任何力量可以让你们当下自己对我的成见，没有，什么都没有。
不是所有的父母都是伟大无私的我告诉你们，他们给我花了十块钱，是想要我以后还给他们一百，一千，甚至更多。现在，看着我什么都给不了他们，越发觉得我烦人了？
我有什么办法？二十不到的年纪，你们就让我看清了这世界上所有的现实。可悲的是，所有的现实都是来自于原生家庭，所有的不快乐，都是来自生我的人。我有时候真的会很恨，为什么我最亲近的人，是给我痛苦最多的人。
我所有的自卑敏感，又何尝不是在一天一天打压嘲笑里积攒起来的？我所有的冷漠无情，又何尝不是因为没有享受过最真挚的爱意。一个没有接触到温暖的人，要怎么将热量传递下去？
这世上一定有很多的人觉得我大逆不道，但是我就是很恨我的原生家庭。
不是因为这里不能给我好的物质生活，而是，这里给了我太多的黑暗与现实，给了我太多的自卑和敏感，这里让我不知道怎么去爱，让我没有爱一个人的能力，让我患得患失，让我渴望爱却又不敢碰触。
这里，让我连努力的机会都没有，每一个想要的努力都会被否定，从来没有人给予我支持，问一下我的计划想法。可是回过头来却又对我抱有很高的期望。我有时候真的觉得很可笑。我到底算什么？养儿防老，不也得先养大吗？
我恨我的原生家庭，如果可以我有时候会希望有一天，我有足够多的钱，扔回那个没有给过我家的感觉的地方，告诉他们，从今往后，我们再无瓜葛，从今往后，我只身一人，好过得过，从今以后，你们有了钱，生活有了保障，也就不需要我。从今以后，我不要在活在过去的阴暗里。从今往后，我会有自己的生活。
可是这样子的日子，什么时候才能来呢？我有时候会莫名地希望，如果身边有很多和我一样悲伤的人就好了，让我们一起取暖。是不是很自私？
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