白月光

作者: 柳归舟 | 来源:发表于2016-03-03 15:01 被阅读36次

    没有人教过你怎么原谅,时间冲淡了怨恨也磨薄了缘分,而我在你印象里永远是一个坏人。

    白月光

    很喜欢下雨。非常非常地喜欢。每次有人问起为什么时,我不知道怎么去回答,心却会隐隐作痛,只好笑着说:被窝暖和。

    诗人眼里雨水和浪漫就好比诗和远方的存在。

    我没那情怀,雨水对我而言,是特别的存在,因为下雨时凉凉的触感砸在身上会让我感到生命还在跳动,这个世间的美好还有一丝丝真实的存在。

    我一直是一个悲剧者、自虐狂和臆想症患者,把海子做为我孤独而悲壮的信仰,变得忧郁,变得自我。我迷恋让自己痛不欲生的感觉,我恨不得让自己多痛一分,甚至幻想自己会在多大的年纪,在什么时间地点,穿什么衣服,用什么方法去死……这让我从心底滋生一种满满当当的快意!

    生活里,我也是不明白自己到底在追寻什么,却想拼命的寻找事实的真相。直到后来,我放弃了拿青春和我赌未来的人,我才微笑着明白:最后,雾大,风猛,水深,电闪雷鸣,我彻底淹没地沉没在这漩涡里。

    我并不介意向外人袒露我这隐晦的一面,这只是每个人不同的选择而已,就像,就像谁也无法知晓邪恶的念想在阳光下肆意且疯狂地长成囚笼一般。

    可我,最不愿面对的是一段悲伤的爱情。

    有人曾对我说过:这世上最奢侈的人,是肯花时间陪你的人。

    白月光

    我没有听。如今,千言万语却只好说给自己听。

    这天,是我这个月里第二次喝酒买醉,我记得我是滴酒不沾的人。第一次是在寒风里笑嘻嘻地灌了一整瓶,连我最爱的糖醋排骨都咽不下。如今过着我曾说想要的生活,却在每每人群热闹时分愈发觉得弄丢了什么,怎么也抓不到了;也为了控制自己的情绪,让自己足够冷静,冷静点、再冷静点,大冬天冲冷水澡,刺骨的冷水沿着头顶淋下来,胸腔里快要窒息,眼睛发红,脑子里却像放电影一样刷刷刷的,收都收不住;更是想让自己感冒,想光明正大哭一次、软弱一次,像昨晚一样,逆着寒风站着,或是穿过人群放肆笑闹,回到宿舍头晕恶心,心里也是好受的。

    我其实很明白心里慌张害怕的是什么,可我依旧选择了让自己什么都不清楚,我不想把负情绪一倍一倍扩大。眼泪,是无法用嘴来解释心碎的时候,用眼睛表达情绪的唯一方式,我连这方式都做不到。

    因为,我根本做不到。我们都在别人的故事里好过,却被伤得体无完肤,于是带着耿耿于怀跑到另一个人的故事里坏起来,直到后不愿被提起。

    太过美好的故事往往有最惊悚的结局:少年爱一个姑娘七年,他说他不懂什么浪漫,所以姑娘在他们在一起很久很久都没有收到过一支玫瑰花,可他却用他的双手保护她,想让这世界所有的艰难苦难都远离他的她。

    可这个姑娘心里念念不忘那个曾经相爱过的他,甚至有堕落就堕落吧,沉沦就沉沦吧的想法。

    无论这个姑娘自以为她对曾经的那个他的爱多么伟大多么无私,她都是个心如蛇蝎的“坏!女!人!”。

    这个故事让我记了一次又一次,忆了一次又一次,想了一次又一次,恨了一次又一次,重温了无数次,结局都是没有改变。也让另一个人记了、忆了、想了、恨了一次又一次。

    当我终于不在乎红绿灯,骑着自行车穿过陌生的城市,陌生的街道奔跑,我明白——此生,你再不会坐在面朝大海的藤椅上怀念我;此生,你只会把我赶进心底最幽暗的角落里,再不愿提起。

    这始终成了我内心的一段悲伤。

    我,沉默了。

    因为,没有人教过你怎么原谅,时间冲淡了怨恨也磨薄了缘分,而我在你印象里永远是一个坏人。

    到后来,故事再没有任何人说起过。

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