我疲已亟，真的未顾及那些穿着白衫儿的学生们是何时来的，只是仿若在小憩中睁了一时的眼，便看见了很多人影。
就在昨日，我是看见的。那是期末考的最后一天，也是中考过的他们回来参加毕业礼的日子。
中午的光景，我们在教室里，趴着桌子午休，下午还有最末一门的英语试，我已毫无睡心，天且热得非常，我想着我频频失手的这次大考，已绝出慌促与委屈，以至心灰并淡黯。
教室晦暗得很，为了遮小阳光，便于休息，四面的帘子都被解下来，仿佛是囚人的小宇。不时有几声断断的痴呓送入我的耳朵，我的座位依傍着窗，外边的热风汹涌，涤荡不了谁的愁思，却只是更吹起闷意，若火里扇风，而使我犹觉苦楚与浮躁。
我于半睡时，或者说，是被燥热的风闷得神智渐乎颓靡时，隔楼的那些已一周空空荡荡的教室里，开始出现有一些渐渐密集的衣袖，一些”小小的嘈杂，我睁开眼，透过遮掩的窗帘的一隙，我看见了一个个阔别七余日，以为不会再看见的面孔——尽管他们于我而言依旧是陌生人的面孔。
在他们今日彼此间或喜或愁的最末的相逢里，他们会知道有一个低他们一届的学生正望着他们吗？他们和我这个孩子的对望竟也是最末一次了啊。
——是的，我身边的人都昏睡着，对面初三楼的窗中的确有一个人向我们这边好奇地探望，朝着我的方向，但我不知道他是否在看我。
昨天，他们应该刚刚接到成绩，一定有人会有不意的分数，但我看见的他们的面都是笑着的，我看见的他们说笑的场景，就如同几周前那些平凡的课间一样。
慢慢的，那对面楼的几个教室里，他们的老师进来，站在台上说着话，我什么都听不见，我的耳边依旧有风声的纠缠，我看见他们很认真地听着，就像在几周前那些紧张的备考中一样。
我在这一瞬息里，忽然惊诧于时光的老态，我竟然已不知觉要别了这些人，到如今我难道可以说和他们一点瓜葛也没有吗？既如此，那何故我们于同一校中共度两载呢？我何故伴了他们那风雨飘摇的两年呢？
这个午间，他们会和他们的朋友依依不舍地分离，但他们不会在意另外两个年级的这几百号人，可这几百人里，可能有人，曾经捡拾到过他们之中谁的钱物，可能有人，曾经不小心撞翻过他们之中谁的书本……他们的三年多少是由我们与其零零碎碎地拼凑而成的，不止是他们的同学，是，他们的三年里的确有我们的影子。
我想这个世界上，原来多的是无缘无故的相逢，多的是沉默无声的分别，谁都不望彼此一眼的分别吧。
我之于他们只是个陌生人，我不会苛求他们的祝福，他们的祝福此刻只属于欢声的对楼，而不在此刻沉睡的这边，我听不见，我还不需要祝福。
我的祝福总会有人给，可显然不是他们。
渐渐他们听着，也感伤起来，我依稀也见得对面邻窗有人落泪，我不知为何也伤神以至自失起来，我有看见有学生上台发言，说得看着也是很动情的。
但我什么也听不见，虽然我努力想象他们说的话有多么感人肺腑，但我没有确切的感受，我只见那些惘失的面孔愈发的多了。
我最终还是安眠了，醒来时再看对面，人们都已经散去，教室又是空空荡荡的了。
我想着，刚刚那个向这头张望的人应该会看见了些什么的吧？我突然想到，明年的今天，我现在也就是在那些空空荡荡的教室里了。
到以后分别的时候，我也会带着惘失的样子，但我会看他们很多眼——虽然我终究忘记。
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