2020/3/7
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
非暴力沟通便是让我们通过观察，感受，需要和请求四个要素来回归内心的宁静与祥和。不管对自己，还是对他人，充分感知自己和对方的感受和需要。
如何观察：我/他人你所观察（看、听、回忆、想）到的具体行为。“当我/你（看、听、想到我/你看到的/听到的）……”
1）观察自己：如愤怒时，镇静下来，想一想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要
2）观察他人：区分观察和评论，不带评论的观察是人类智力的最高形式。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。
如何感受：对于这些行为，我或他（们）有什么样的感受（是情感而非思想）。“我/你感到……”
1）感受自己：区分感受和想法，通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。感受根源出于我们自身的需要，我们说话要对自己感受负责，而不是批评、指责他人。
2）感受他人：全身心倾听，给予反馈，鼓励对方去了解自己的感受和需要
3）表达感激：对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎么样？
如何感知需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我或他（们）那样的感受：“因为我/你需要/看重……”
1）当内心冲突时，感知自己的内心需要，用“选择做”代替“不得不”
2）犯错时，专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
3）如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
如何请求：“所以，你想……”
1）区分请求与命令：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
2）提出请求：清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为。对自己的认识越深刻，表达越清楚，请求越具体越好，我们就越可能得到称心的回应。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。“你是否愿意……？”
3）体会他人的请求想法：关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”
书籍内容摘抄及随感：
1、“因为人们常常并不了解自己想要得到什么，即使他们知道自己不想要什么。”
（联想思考：我们很容易知道自己不乐意什么，疲于什么，生气于什么，而不容易想到自己想要什么，这样才会有意识去创造什么，以及改变自己的心境）
2、“一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。这一次，我既没有辩解也没有指责对方，而用心理解为什么他会这么说。”
（联想思考： 当我们受到他人批评或指责时，我们总是倾向这两种反应：要么为自己辩护，要么攻击别人。此时另一种更为明智的方法是：理解别人需要和需求，侧面化解矛盾）
3、“对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。”
（联想思考：明确提出你想问的，你需要得到哪方面的反馈，才会有的放矢。太迂回婉转，往往对方可能摸不清楚要回答什么，或者弄错）
4、“如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”
（联想思考：一直以为命令就是祈使句，直接的语言要求；这才意识要有一种隐形的命令，叫“爱的绑架”。特别是自己与亲人、朋友、恋人相处时，总是孤单寂寞，或者无助烦恼，希望有人陪，看似是在提出一些请求，实则是隐形命令。如果对方不能满足，就会觉得对方不在乎我，不理解我，甚至严重觉得不爱我，导致争吵，更加生气… 其实是自私，假以爱之名）
5、“在回顾个人经历时，我们往往想到的是我做得不太好的2%，而不是做得不错的98%。”
（联想思考：要常怀感激之心，看到别人努力的一面，并真诚表达出自己的感激。同时要宽容，不要揪住错误不放。每个人都渴望自己的工作被肯定，自己用心的付出有人看到，不要吝啬由衷的赞美，绝大部分他们的工作都曾认认真真努力付出。以后要学会多肯定同事工作的协助与付出，恋人的付出，家人可口的饭菜，朋友的体贴。）
封面
网友评论