美国心理治疗学家威廉·格拉瑟认为，人们之所以感到痛苦，错不在某人某事，而是我们选错了对待某人某事的方式。
这也很好的给我们解释了，我们身边总是在不断发生的情感矛盾。
我时常听结了婚的人士一边感慨生活的不易，一边吐槽着爱情里的鸡毛蒜皮，以至于身边的很多年轻人，越来越不愿意过早地掉入婚姻的陷阱。
其实并不是我们不向往爱情，而是在和喜欢的人交往的过程中，要么是你一味地让对方去做他们不愿做的事，要么反过来，甚至，我们经常会试图让对方做彼此不愿意做的事。
而这些事，都会被冠以“我是为你好”的名义。
比如，男生经常会对女朋友说：“你不要穿这么短的裙子”，女朋友一旦反驳，男生就会说：“我是为你好，你必须听我的。”
有些时候，男朋友因为应酬，醉酒回家，女生经常会说：“让你不要喝那么多酒，你怎么不听”，男朋友一旦反驳，女生就会说：“你那些朋友是不是比我还重要，那你跟他们过好了。”
我们常会因为对方不接纳自己地意见觉得两个人的相处不合适，也会因为受不了对方的管束，到最后不得不分手。
可实际上，这些只是爱情过剩造成的“控制”陷阱，却时常被我们误以为是判定两个人合不合适的恋爱准则。
其实真正好的爱情，就是不控制。
1
同事小琪前段时间和男友分手了，两人异地多年，都是彼此的初恋，虽然异地一直不被我们看好，但看着他们恩爱的劲儿，也就只能默默的祝福了。
前两天，小琪哭的跟个泪人儿似的，约我出去喝酒，半夜了才告诉我，他们分手了，还没等我问她原因，她就先开了口。
“我甩的他！”
“你们怎么了？我看他对你挺好的呀？总是嘘寒问暖的。”
“我就是受不了这个！你说我们在一起都这么久了，他还是一样对生活毫无规划。我是搞文案的好吧，加班熬夜很正常，不加班，你让我第二天喝西北风啊？可每次通电话，他就说，你少熬夜，多喝水，少熬夜，多喝水的。老娘倒是想不熬夜多喝水，可谁养我啊。”
“我想他也是关心你吧。”我试着去安慰她。
“关心？拜托，我不需要嘴上的关心。这么多年，我说我们攒钱买房，他说等等，我说总不能一直异地吧，他还是等等，我说什么时候见父母结婚，他还是等等。很多实际的问题他没有办法替我分担，只是说让我注意身体，有用么？”
“……”
“没错，我甩了他！我不需要有人每天电话里给我说着关心我的假话，我要找一个真正关心我的人。祝我好运吧！”
或许，我们找一个人谈恋爱结婚，并不是想听那些毫无意义却又像是某种命令似的空话，我们更需要一个人，真的能为你付出行动，让你看到生活的进步。
如果总是习惯以自己的认知去劝慰别人，以我是对你好的姿态来证明对你的关心，可真正的行动，却又少的可怜的话。这种类似于道德绑架的做法，只会让人难以适应，又不好拒绝。
我们常会从内心出于对一个人的感情，希望对方能按自己的意愿去执行，却常常忘了去站在对方的角度考虑事情，其实你更应该做的，不是控制，而是理解。
2
之前在网上看到一段文字，有着类似的故事。
一个女孩是开酒吧的，因为职业的特殊，熬夜，喝酒是常事，可男友却一再劝她少熬夜，注意身体。
女孩问他，“我不熬夜，你替我看店么？我不开酒吧了你会养我么？”
她说，他根本没有能力解决问题，只是提出了很多无聊的建议。
不管是对待亲人，朋友，还是恋人，很多时候我们说出的话会给自己造成一种我很关心你，我很爱你的错觉，其实只是感动了自己，却把压力留给了别人。
用女孩的话讲，“这不叫爱，是一种无能的自私。”
很多时候，我们都是自私的，不愿付出更多的努力，却又一味的想占领道德的高地，以关心你的名义，提出一个接一个的问题，可又让人看不到解决的途径。
所以，老师经常会说，好好学习，他不会考虑你的家庭条件能不能满足好好学习的要求。
一个有钱有时间去补习班的学生，成绩优秀，一个家境贫寒，放学了还要帮父母操持家务的孩子，成绩总是上不去。
控制的本质，是因为觉得拥有对方，也拥有对TA的支配和控制权利。但事实上，我们唯一能控制的，只有自己。
可很多时候，正是因为这样的心理，我们往往忽略了其他选项，直接选择了痛苦，让我们陷入了诸多的不幸。
我们在恋爱的时候，常会因为对方做了自己接受不了的事情，趾高气昂地指责，却不肯听一听事情地真相；我们也常会在婚姻里各自强调着自己有多辛苦，却不愿意自己更辛苦一点，给对方多点幸福。
3
谈对象的时候，我们总是希望对方能够get到自己的心意，希望她懂你的关心，明白你对她的爱。可是又能怎样呢？你只是站在自己的角度，说着让自己感动的话，又解决不了什么问题。
可能热恋时会让彼此感动，可时间长了，我们开始面对生活的时候，曾经的那些情话，都会变得虚假。
你解决不了问题，就不要过分的提出问题，因为没有人会去解答。
很多争吵的根源，都是人们认为有责任要求别人，去做自己认为对的事情。
但不同的人，都有着自己的理想世界，也会在一件事情上，有着不同的处理原则和看法。
如果，我们不能让对方理解自己的认识世界，又不愿意花心思去了解对方的认识世界，一味地要求，就像是强硬地站在原地，要把两个独立的圆圈拉扯出一个交集。
这个过程，其实没有人会觉得幸福。
就像上面提到的例子，女孩夏天喜欢穿短裙，觉得好看凉快，符合她认识世界里的穿衣风格。而男生不同意的原因，可能是因为在他的认识世界里，希望拥有一个衣着相对保守的女朋友。
可惜的是，我们都希望对方能按照自己的意愿去执行，在失控的情况下，最先想到的是对方的问题，却不愿意做过多的解释。
这很难不引发矛盾。
其实处理感情的最好方式，从来不是控制，而是劝说对方把自己放进认识世界。
比起“我是为你好”，更合适的说法，是“你可以听听我的”，给对方一个选择的可能。
比起一味控制对方，最终惨遭对方认识世界的排斥，形成不可挽回的代沟，更好的做法，是向对方解释自己的观点，不强迫对方做决定，这才是获得对方信任，得以留在对方认识世界的关键。
其实获得幸福的本质，是花更多的时间去提高自己，说白了，就是让自己更加优秀，你站在原地，那个属于你的独立圆圈，就能够一点一点的扩大，和对方形成自然的交集，甚至包裹住对方，最终不分彼此。
4
最近，日本著名导演北野武的离婚事件引起了很多人的热议。这位“真男人”转让了约合12.75亿元人民币的财产给妻子，然后净身出户。
在北野武出名前，他的妻子为了支持他的事业，曾去酒店当女服务生赚钱，不难看出一个女孩对他的爱情。
但就像我们常说的那样，感情永远都是两个人的事情，如果不能你情我愿，最好早早离开。
1982年，因为很多原因，北野武曾想和妻子分手，但对方没有答应，甚至她的父母偷偷用北野武的名章，给两人登记结婚。
这是一个既定的不可挽回的事实，他和一个不爱的人结婚了。
与其说北野武是被结婚，不如说是被控制。
长达36年的相爱相杀，换来的只是北野武在采访里的一句：“妻子是世界上最可怕的人”。
这或许对于很多人，听起来都有些荒唐，但也折射出我们自己的很多爱情现状：
明明很爱对方，明明很想让彼此的关系更近一步，可很多次的努力，都变成了想要控制对方的一种尝试，但这种做法却把对方越推越远。
更可怕的是，很多人对这样的情况，不但习以为常，还不觉得有问题：
你听我的，我就奖励你，你不按我的意思来，我就惩罚你，这样的想法似乎是天经地义。
比如，男孩总是出去薪酬，不顾家庭，女孩就会在男孩出门前极力反对，然后在晚上留给男孩一个沙发，让男孩醉酒后一个人睡。
可结果呢，因为工作的压力和女孩的不理解，男孩会更想借着应酬的名义，在外面多待一会，也会更习惯一个人在客厅睡。
女孩却认为这是男孩不听自己的建议，于是加大惩罚力度，男孩更变本加厉地不愿和女孩有过多的解释，从原本的因为喝酒吵架，变成了渐渐冷漠不愿沟通，夫妻关系越来越糟。
发现了吗，控制的结果，必然是反抗。
我们越是强迫在乎的人，就越有可能失去他们。
5
前段时间，同事小琪恢复了单身，用她的话讲，这几天她过的无比舒坦。经历了年轻时的海誓山盟后，终归是要回归现实的。
她更明白自己需要的，不是谁能在电话里对自己关怀备至，只是想有一个人，天晴时陪自己逛街吃饭，下雨时能给自己撑一把伞，晚上熬夜能给自己煮一碗泡面，受伤时，能够陪在自己身边。
曾在纪录片《人生果实》里，遇到过一对让人羡慕的夫妻——90岁的津端先生和87岁的英子小姐，自从丈夫退休后，两人就过上了田园式的生活。
40多年的耕种生活，50多年的婚姻，秘诀就是：绝不勉强对方。
老爷爷不喜欢吃蔬菜，妻子不会勉强他吃，但每天早上，她会默默把蔬菜榨成汁，帮丈夫补充足够的维生素。
面对做菜随性的妻子，老爷爷也不嫌弃，妻子做什么就吃什么，两人各自用自己的方式照顾对方，经营婚姻。
其实我们不难发现，比起控制，想要获得幸福的关系，恰恰是放手，承认彼此的不同，携手面对未来。
每一段感情的发展，都会在过程中出现很多难题，但最可怕的不是我们不知道怎么解决，而是我们都希望让"你"用"我"的方式去度过，看着自己的人生逐渐失控，却还要固执地坚守着自己的阵地。
好的爱情，都是需要两个人用心去经营，
掌控人生的关键，也并不是靠控制，而是靠真的理解爱情。即使在最困难的时候，你也有理解对方，放弃自己的权利。
毕竟这世上最难过的事情，不是我不行，而是我本可以。
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