30岁的我，用了七年时间证明了我是一个loser

即使是现在，我依旧认为自己是一个有上进心的男人。

我是陈品，今年29岁。29岁是一个尴尬的年龄，30未到，20末尾。曾经以为，而立之年的我一定会事业有成，家庭美满。而现在的我除了一辆车子，一无所有。

现在的我是一名普通的教师。每月收入稳定，我用前几年的积蓄为自己买了一辆车。房子还没有买，自然也没有女朋友。

我22岁毕业，今年29岁。我想你一定很好奇我这七年的时间去做了什么。是的，我用七年的时间证明了我是个loser.

面对毕业时的迷茫，我毅然决然选择了创业。

拿着父母给的两万块钱。在深圳附近的大学旁边租了一个摊位。这是我第一次创业，同样也是最后一次。

我第一次创业是做生意，都说做生意能赚钱，我又不想去外面打工，于是就选择了做餐饮这一块。

选好了餐饮所在地之后，我开始了我忙碌的创业生涯。在第一个凌晨四点钟，我就从床上爬起。去洗昨天晚上买回来的菜。我至今仍然记得，那天早晨，生菜散发着的那混着泥土的味道。第一个凌晨四点过了之后，以后的凌晨四点就变成了我的生物钟。

  每个人创业的初衷，都是奔着只赚不赔去的，我当然也是，只是我从来没有料想过失败的结局。

第一天的生意不是很好，也许是因为刚开张的缘故，万事开头难嘛！我一边安慰自己，给自己打气，又一边反思自己是不是哪里做的不够好。我边忙碌，边反思，后来才知道学校外面的餐饮确实比学校内的好。时间在每天的洗菜的空隙溜走，从做饭的空隙溜走，不知不觉，深圳已经进入冬季。

南方的冬天没有雪花，但它的冷漠和无情却冰冷着我柔软的心。

我来深圳已经八个月了，店里来的人有不增反减，可店里的出租费却越来越高，而此时的我所有的钱都砸进了这个餐饮店，手里面已经没有闲钱了。

母亲打来电话：儿啊，什么时候回家过年啊！

我强忍住哽咽：妈，今年可能不回家了，生意太好，我走不开啊。“好嘞，再来一份”好了妈，您听到了吗？我先忙了。

“嘟嘟嘟”我把电话挂了，成年人的世界里，充斥着太多无奈，我早已经学会如何和父母相处了。“报喜不报忧”是孝顺的第一部。

在快要过年除夕的前一天晚上，内心的伤痛终于不堪一击的溃烂，我在凌晨的夜晚放声大哭。

身边是触手可及的水杯，可是杯子里却没有半点水，这间租住的小房间里，除了这张床还留有我的体温，其他的地方都冷冰冰的。

店里做菜用的食材已经所剩无几，我已经没有余钱去照顾我的老员工了，第二天早上醒来。

我塞给他二百块钱，告诉他说：“叔，你看现在这个境况，我也养不起你了，要不，您先离开吧。”老员工长叹一口气，没有太多的言语。只是在临别前道了一声珍重，就转身离开了。

这个世界只有利益关系最牢靠，也独有利益关系最不堪一击。电视里的那种由于感情深厚宁愿誓死效忠的人，只会出现在纯真孩童的眼里，狗血虚幻的剧情里。利益关系解除，从此天涯陌路。

 

我不知道后面的四个月我是怎么坚持过来的，只是脑海里的那句歌词一直在若隐若现：向前跑，不管冷眼还是嘲笑。如果我说，四个月后，我的生意慢慢的好了起来，客源火爆，在四个月后我不仅赚回了本钱，还另外取得了收益。那么这个故事将会是另一个让人相信坚持就有收获的心灵鸡汤，励志短文，我也想这样，可是，让你们失望了。

四个月后，我一把火烧掉了自己搭建的小篷子，发誓再也不会来到这个地方，更不会一时冲动去创业了，走的时候我什么都没带走，除了那二百多天披星戴月的记忆，还有那大火都烧不掉的无数个无眠的夜。那个时候，从毕业创业开始到创业失败结束，整整一年。

二

离开深圳的那一年，我23岁。

  活在这个世上的每一个人都在极力挣扎，在你看不到的角落里伤心哭泣。成功毕竟属于少数人。失败不过证明了我是一个普通人罢了。然而我们普通人活着的悲剧就是，事实证明了自己只是一个普通人。我们还是会对未来抱有希冀。心底里总有一个声音在心底里默念：我会有出息的。

我转身离开深圳，将无尽的酸楚和苦涩的回忆埋藏在心底的角落，将这所城市的印记埋藏在我转身离开的背影里。此处不留我 ，自有留爷处

当我从梦靥里惊醒时，我已经在去往北京的火车上了。

有人说过物极必反。既然南边不成，那么我就去北边。机遇多的城市里，我就不信我真的会被击垮。

北京城很大，消费也很高。庆幸的是我在一家珠宝公司找到了一份宣传工作。工作内容很简单，就是制作ppt,因为本科是学计算机出身。所以对这一方面还算精通。由于制作精美又高端，我深得经理的器重，一个月下来工资收入也很可观。

如果是在老家，我的工资足够养活三个人。可是，不要忘记，这可是北京城啊。我每个月组付了房租水电之后，发现根本攒不了多少钱。所以我拼了命的想赚钱，加班，工作，不休假。

这样的生活每天都让我感到无比的充实，可是并不快乐。

在偌大的北京城里，我太忙了，不，是整个北京城都太忙了。忙到没有人会注意你的喜怒哀乐，更没有人敏锐到要顾及你的感受，天下攘攘皆为利来，天下攘攘皆为利往。

在夜深人静的晚上，我开始思考，人这一生 ，难道真的是成功与金钱最重要吗？难道不是为了去爱去感受这个世界的美好吗？

无眠的夜晚，我对着一片漆黑的空气，开始想念我高中玩的最好的那个哥们，我们有很久没有联系了吧？他现在在哪里呢？翻开我的朋友圈，我突然发现我的室友们都结婚了，有的甚至都有了孩子。

而我事业无成，空空如也，时间把我们所有的距离都拉的越来越远。它淡漠了所有的感情，甚至阻挡了飞向远方的牵挂。在这个忙碌的城市里，我不准备结交朋友，在这个被利益熏陶的世界，没有人真的想和你做朋友，除非你自己有攀附的价值。而且我把所有的时间都给了工作，忙碌之后，我只想休息，根本没有时间去交朋友。我最好的朋友名叫孤独。

三

离开北京那一年，我25岁。

我选择离开北京，是母亲的那通电话。母亲说回来看看吧，别在外面漂太久。那一刻我突然意识到，我已经有五年没有回家了。挂完电话，我立刻买了一张北京飞往郑州的机票，回到我们河南老家。五年来，家里变化了不少。

回到家里，爸妈像招呼远方的客人一样招待我，他们大概害怕我再不回来吧。

父母都已经老了，皱纹爬满了脸颊，父亲原本高大的身材也被时间压垮。他们紧紧的望着我，两行清泪落下。母亲说：“你平安回来就好”。

都说父母在，不远游。而我却为了自己的梦想背井离乡。多年过去了，我还是归于平淡。

我决定留在老家，找一份稳定的工作，幸运的话，讨一个差不多的老婆。安稳度过这一生。

没有亲人陪伴的岁月里。人生真的很难熬。

不知不觉，我已经送走了四年的学生了。时间过的真快啊。小的时候以为时间很长，长大之后，才明白人生很短。而青春年华的二十到三十年里，又太珍贵。

或许，每个人在年轻的时候都会有很多奇思妙想。我们把未来设想的特别美好。我们觉得我们需要看一下这个世界。我们不应该被局限自己的小圈子里。我们应该向更高更远的地方索取我们心灵的慰藉。我们都自诩不凡。我们一定会成功，会大富大贵。只要我们向前闯，努力向前跑，就能闯出一条阳光大道来。是的，我也一样。

只是在残酷的现实面前，有的时候我们需要的仅仅是一个能承认自己无能的勇气。

如果你问我，如果重新回到刚毕业你还是会选择背井离乡去追寻梦想吗？我想我会坚定的回答我会。每个人最后的结局都是死亡。如果让我因为看到了结局就不去追求自己想要的，那么我想存在就没有价值。

每个人的心中都住着一颗不安分的种子，我当然也是。

每当过年过节有人催婚，我还是会轻描淡写的来一句，我还小，才二十多岁呢。

最美好的时光很短暂。而所谓的珍惜不是让你碌碌无为，而是他鞭策你，趁你还年轻做你想做的事情吧，不要给自己留下遗憾。

加油，致每一个还在奋斗或幸运或平凡的你！