女大学生做人流是一种什么样的经历？
当你怀孕了，你不能告诉任何人，任何人都可能鄙视你，孤立无援是你不得不面对的状态。此乃真人真事，希望能为那些初入校园懵懂无知的女孩带来一些借鉴！
①........
我在电视剧里看到过很多次这样的画面:一位母亲无限凄凉地看着别人家的孩子说:“要是我娃还在，现在也有这么大了”。
不曾想，有一天我也变成了这个母亲。
2014年10月，我怀孕了，此时距我进入大学仅一个月。我去了学校附近的一家小诊所，身上穿着军训正用的迷彩服，给我看病的女医生冷着脸问我，你要怎么办？我不知道，我真的不知道，我的脑子一团乱麻，我的生活阅历还不足以让我面对这样的事。她轻蔑地看我一眼道:难道你要生下来！口气又凛冽了几分。我低着头不知所措，付了50块的验孕纸费用后落荒而逃，后来我发现隔壁的药店同样的验孕纸只要5块。
在性这件事上，男女从来不平等。女的肚子大了，大家会对男的说:你小子有本事、有能耐、可以啊等等诸多羡慕甚至赞赏的话。而女的，社会的非议轻易可让她流产、死亡。如果有一个人能够体谅她的情非得已，听她倾诉而非单方面指责她的不要脸，就足以让她感激涕零了。
我高一那年，我的堂姐未婚先孕，伯父当着上门提亲的男方的面拿石头砸她，让她滚出家门，伯母天天以泪洗面，最后办婚礼的时候堂姐肚子鼓得像个球。就在那时候，我妈指着堂姐的肚子对我说，我以后要是敢这样，绝对会打死我。
显而易见，我不敢也不能告诉家里。我是我们村今年唯一的大学生，入学前一个月，我家办了状元酒，全村人都来道贺，我爸妈现在还沉浸在我带来的荣誉中。
男朋友说尊重我的选择，如果我要留，他退学回家工作养孩子，如果我不留，他马上去筹钱。留？开什么玩笑，我才十八，我才大一，我怎么留！但是，想到一个生命即将从我肚子里消失，并且是被我亲手杀死的，我深感自己罪大恶极不配再为人母。
②........
我在百度上找到了一家名字看起来很专业的医院，我特意查了一下它的地址，离我们学校够远，够隐蔽够安全。
我和男友打车来到医院门口，它的外表远不如它的名字专业。灰蒙蒙的两层白色小楼，几条写着“第一、最好”之类宣传语的横幅从楼顶垂下，门口竖着一张海报，上面是某个专家的简介。男友对我说，你怎么选了这种地方？我心里也有点凉凉，但来都来了，进去看看吧。
大厅空无一人，脚踩在地板上能听见回响，一个20岁左右的护士出来招待我们。我之前已经在网上预约挂号，还免费领了一张50块钱的现金券，她帮我核对信息后，带我上二楼见主治医生。
主治医生是一位四十多岁的大妈，她前胸的牌子上写着主任医师。我记不得她问了我什么，我印象最深的是她带我到了帘子后面，让我脱下裤子，坐在一个台子上，似乎对着某种仪器又似乎是把仪器塞入了我的下体，整个过程持续不到三分钟。
我穿好裤子后，她用一种你快完了的语气告诉我，我得了重度宫颈糜烂，再不治疗就来不及了。我呆在原地，是被吓住了，她以为我不信，把我拉到电脑前，让我看自己的严重程度，她指着那些红一块白一块的地方用专业术语向我解释，我完全听不进，我害怕得脑子空白，我没想到自己一时的放纵会带来如此严重的后果:人流、重病甚至死亡。
我出门见男友，眼泪止不住地流。医生跟男友重复了一遍对我说的话，她告诉我们人流手术和宫颈糜烂手术可以一块做，省事又安全。我的卡里有一千块，男友准备了2千块，之前在网上咨询时客服说无痛人流只需799，我们以为钱是绰绰有余的，没想到摊上了这事。
我们犹豫着，医生再次劝告这种手术越早做越好，并反复谈及它的严重性和危害性。男友对医生说，既然这么严重，那么我们去省城做好了。话毕，医生的眼里闪过一丝慌乱，她转而道，其实也没那么严重。事情发展到这一步，男友警觉了，他劝我走，无奈我刚开始见医生时已经吃了一颗白色药丸，她说吃了之后两小时内必须做手术。
我害怕，选择留了下来。然而尽管拒绝了做宫禁糜烂手术，我们的钱也没能挺到最后，做b超、开药、做护理等各种杂七杂八的项目把钱全部耗尽，为了保险起见，男友不得已向家里说明情况又拿了两千块钱。
2016年魏则西事件爆出莆田系，对比之下我肯定当年我进的就是一家莆田系医院，感到无比愤怒的同时又感到庆幸，网上有报道说某地女孩做人流手术的时候被忽悠做了宫颈糜烂手术，前后花去了两万多，我得感谢当年我没钱。
事实上，宫颈糜烂不是病，它的医学名称是宫颈柱状上皮异位生理现象，早在2008年，本科生的第7版《妇产科学》教材已经取消宫颈糜烂病名，换言之宫颈糜烂是一种女人都会有的生理现象。
③........
我进手术室了，我这辈子都没有上过手术台。我希望医生温柔和蔼，安慰我不要怕，就像小时候打针时妈妈抱着我说不疼的，一会儿就好了，但没有。里面有两位医生，一位看起来20出头的男医生，一位60多岁的女医生。女医生好凶，她看着我，眼睛像利剑要戳瞎我。
她问我:“之前做过几次？”
我说啊，我不懂她的意思。
她再问:“之前做过几次？”
我懂了，我说这是第一次。
她声音拔高一度冷冷地说:“你不要骗我，到时候手术出问题我不负责的”
我几乎要哭了出来，我像一只待宰的羔羊，无力而委屈地面对具有生杀大权的屠夫，我说我没有我没有，眼泪在眼眶里打转。
她见状，挥挥手，让我脱下裤子躺上去。
我做了好长的一个梦，那个梦我到现在还记得。我在很大的一片草原上赶着一群羊，妈妈在远处呼唤我的小名，我“哎哎哎”地应着。忽而又到了我们村，门前有颗大槐树，上面开满了槐花，外婆在树下摇着蒲扇对我唱着摇篮曲，一句一句好像山里叮叮咚咚的泉水，她说“你要乖啊，你要乖”，我在她怀里呵呵地笑，旁边是我失踪了10年的大花猫，我要去抱它，它一下子跑了，我就醒了。
一时我分不清哪个是梦哪个是现实，护士叫我起来，我方清醒。我着急地对她说:“护士，我的孩子呢，他在哪里，我要看他？”
她诧异地看着我。
我催促道:“你们把他放哪里了？你把他装给我吧，我要他”
她笑了，说那么小，早没有了。
四年过去了，四年里我无数次怀疑自己是否还具有生育能力，医院的冷漠和心里的愧疚摧毁了我还能再做母亲的信心。我对男友说，我无法原谅自己，我杀死了我的孩子。他笑道:那不是生命，甚至连细胞都不算，见我继续固执己见，他会很严肃地对我说法律规定未出生的孩子不具有生命权，生物学上来说那也不算生命。
这个时候，我恨他！道理我都懂，心里却无法释怀。有一个生命他本该茁壮成长的，是我扼杀了他的可能性。
男友永远也不会懂得每当听见或看见人流这两个字下腹就隐隐作痛的感觉，也不会明白我看见别人家孩子时不由自主的感慨。
今年初，我有了自己的孩子，我以为这种像病一样的感觉会因她的到来而根除，情况却恰恰相反，每当看见我可爱的女儿，我像着了魔似的总是想起曾经的孩子，她该是什么模样，她是不是也这么可爱？
她不该被忘记不是吗？我觉得我有责任告诉我女儿她曾经有一个哥哥或是姐姐。
网友评论