你真的开心吗？

每天这么演累不累。

当开心成为刻意保持的习惯，当笑成为努力维持的姿态

最好的演技大概就是装作很开心，最大的谎言就是让全世界都以为你真的没心没肺

好想仗剑走天涯，四海为家忘了所有的过往

南来北往，错过了曙光

一个曾说想做浪子一枚，一个说想回到自己的故乡

又是谁奔赴温柔的他乡，又是谁浪迹天涯四海流浪

时光流转，我们都变了模样

远方的远方，是我不想要再回去的过往，也是我的家乡

远方的远方，是我不想再要回去的过往

01

是不是不动声色才叫成长，是不是巧言令色才叫有情商。

我一直以为人是慢慢长大的，原来人是一瞬间长大的。

时间从来不语，却回到了所有的答案。岁月从来不言，却见证了所有的人心。

当所有的欲言又止，释然成一个微笑。当所有的陈年不堪，都谈笑自如，经历何尝不是唯美了一路的成长。

知道我为什么那么爱笑吗？因为在假装心里不那么疼。

他们都告诉我要懂事，要成长，要学会笑而不语，要学会不动声色，却没人告诉我，我还可以保持纯真善良的模样。 是不是长大就要用内心的柔软去填补，是不是成长只有把某些地方练得又硬又强。

每个人都有故事，每个人都有谁的过往，我不求任何人的理解，也不寻求向任何人哭诉自己的悲伤，可为什么每个人都在指指点点、想要改变我最初的模样。

后来我们都在权衡利弊和及时止损，后来很多人都在教我们说漂亮话做漂亮事，后来如果你不卑微讨好所有人就没有了朋友，后来我们都选择了苦不堪言但也闭口不谈。

后来，再也不相信任何人，咫尺的距离其实是永远跨不过的遥远。

后来，我戒备任何人的靠近，没有一丝情绪起伏，唯有把丝毫的波动寄托于文字、音乐和跑步，做起来很疯狂，因为可以让我忘记悲伤的模样。

不过，也没什么关系了，我开不开心，存不存在没什么重要的了，谁会去在乎呢。

我们都该长大了，都该对生与死释怀了，不是吗？

其实我都懂，只不过不想自己那么世俗和较真。只是心里不断平衡，不断采取着减分制。谁来过我都记得，谁走了我也知道因果，只是什么都不说。

后来，什么都可以说，什么都可以不说，最后变得无话可说，就不如不说。

人嘛，吵多了自然而然就不想吵了，谎言听多了也就麻木了，答应的都做不到就不会一直要求期待了。

不想跟任何人联系，别人发的信息我都觉得是负担，喜欢静静地呆着，我又把自己封锁起来了。

你说什么才是真正的快乐和幸福，这明明是我最大的愿望。可是想要开心一点，怎么就这么难呢。

云起何方，我们用什么来定义美丽的模样。是让这个世界只听风潇洒、雨茫茫，还是也可以有人幻听，有爱滋养。

苍茫的大山永远那么巍峨，诉说了孤独的模样。我们的世界永远那么宽广，不容得别人侵入。分岔路口太多，来来往往的人总会迷失，也总要到站消失。

人人有一条路，路的尽头在哪里，该往哪里去，我们都不得而知，只是走着走着去求知，去探索。

真的觉得有些累了，我不知道哪个是真实的自己，又该通向何方。该信谁，该不信谁，一起啊都变换了模样。

如果自由有形状，我希望是四海为家，骨洒大地，落叶归根，下辈子，彻底换了模样。

那一生何为自由？要去做不落的太阳，做草原上策马奔腾的姑娘。

02

也许有一天，心甘情愿并不是理所当然。

也许有一天，失去的人会懂得你的珍贵。

也许有一天，那些欺凌你的人会反思自己的错误，说一声迟到多年的对不起。

也许有一天，一辈子都不会等到，一辈子空空荡荡、在不知不觉中逝去。

在成长，在失去，在努力，在接受，还活着。

突然哭了，不值得是因为没有懂我的人，还是这么久以来从没有被人珍惜过，我的懂事并不没有让自己过得好一些。可不可以，不用时时刻刻懂事点。

我想说，对不起，我可能还是没有把自己治愈好。它，可能又复发了。

一到黑暗的夜晚，就来得特别凶猛，眼泪不停地往下掉。我以为删除了与过去有关的一切，屏蔽掉与那个人有关的一切，我就会好起来，可事实是，那些刻在骨子里被屈辱的自尊，还是没有办法原谅自己。

我记得，晚上时不时七十二变状态的我。我记得，一天都不想吃一顿饭的我。我记得，情绪消耗大半年的我。我记得，熬夜失眠一天天睡不着觉的我。我记得，我瘦了很多很多，所有人都告诉我你不胖多吃点，所有人都在说着你还是瘦了好看，却没有人问我经历了什么。

听过一句话：男孩拉黑女孩是有了新欢，女孩拉黑男孩是因为伤的太深。男孩删除女孩是想撇清关系，而女孩删除男孩是逼着自己放下。

其实，有一句话想要问你，你这样对我，一点都没有在乎过吗？

理智到极端，可以承受任何代价，默不作声，及时止损，不联系不打扰，甚至可以亲手毁掉自己不在乎和看不起的一切。

想起来，那些回忆像放电影一样，在脑子里不停地想，夜晚可真难熬啊。

一个人的黑暗，我已经太熟悉了。你们可能不认识我，在很多人眼里我是他们的开心果，是暖场王，是那个心态一级棒的知心人，是从来没有烦恼的小女孩。

可每天早上，我都得对着镜子给自己无数次打气说，你要撑过去，再坚持一点，再努力一点，再多活一天。

在外面，我总是笑，很开心，很单纯，很洒脱，只是我必须那么装着，我没有办法让任何人看到我的痛，因为我谁都不想靠近，也谁都不能亲近，他们迟早会离开的，而我也怕我会好久缓不过来。

与其说什么都不在意了，不如说什么都不重要了，我真的不知道自己可以撑到哪个年头，三十岁我会盛装出席迎接谁的到来吗？

我，我真的好怕，好怕自己消失了，都没人会记得。也想，大家不记得就好了，就当一切从未来过。

“妈妈说，他放弃你的那一刻，一定是经过深思熟虑的，那一刻觉得没有你会更好，那一刻，一辈子都不值得被原谅。”

可为什么频频想起，被伤透了的人竟然是自己。而他梦回天堂，有良人陪伴在身旁。

人们总说，时间会抹去一切创伤，但其实风一吹，风沙刮起梦的瞬间，所有伤痛并没有平白无故的消失。当遇到潜意识中最大的那件事，还是控制不住地敏感、爆发，伤口会愈演愈烈，更加的疼。

所以，多次的复发，我应该没有希望存活了吧。是不是应该早点将一切了结，无牵无挂于任何人的离开这个地方。

释然，安然，亦然，什么都存在，又好像什么都变了模样。

03

拨不通的电话，遍布星辰的晚上。

有梦的夜晚，看向天空，成为支撑我活下去的最后一道光。

光的重点是自由和远方，是无边无际的天空和海洋，是改头换面的彻底变了模样。

目光空荡荡，写下一篇终于恢复了往常。文字于我而言，原来是自愈，是疗伤。

如果有一天，我走了，别怪我，这趟旅程承蒙关照，我，就在这里下车了。

从起点到终点，有人结伴同行，有人挥手告别，还存在的，还快乐的，还有人守护的，请务必好好珍惜。

我，真的好期盼一个人出现，但我知道，那样太自私了，而能靠近我心的那个人也被我定义着很高的标准，可能这辈子都遇不到了。

不愿着急交卷，也不想敷衍此生，对的人会出现吧，希望你是我的命运之神。

嗨，如果我还有下辈子再存活的机会，这辈子该亏欠谁的都已经补齐了吧，以后，我们就各自为安吧。

我从来不想要白马王子，只想遇见那个坚定守护我的骑士。

感谢你，来到我的身边，守护我的天真。让我在必须独自承受的日子里还可以不用如此坚强，成为我的力量。

谢谢你，成为我生命的光。

谢谢你，不让我孤独，让我会心而笑。

如果下次见到，可以坚定我一回吗？和我坚定的在一起，拉钩上吊，说到做到。

花接受凋零，风接受追寻，我也应该接受最大的期望换来最大的失望。

如果有幸下辈子遇见，就真心以待吧，希望我可以成为一个男孩子，保护世界，保护自己，保护无需权衡利弊且以款款深情温柔以待的姑娘。

祝安，那个并没有那么懂事和快乐的姑娘。