如果让你做自己的爸妈，你会怎么对待童年的你?这是豆瓣上发起的一个话题。
看到这个话题，我脑海里首先蹦出这句话：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我不知道自己算做幸运或不幸，在我的成长过程中至少爷爷奶奶，爸爸妈妈，哥哥妹妹齐全，没有太大的家庭变故，妈妈是家里的决策者，爸爸老实肯干，不擅与人交际。在我的童年里，父母是忙碌的，早出晚归，所以与奶奶相处的更多些，即使回来见到他们，也是问学习，如果看见在外面玩，可能会被训斥或挨打。除了作业就是帮奶奶做家务，少有做不好的地方，非打即骂。所以在上大学之前，尽管学习比较优秀，一直都是有点内向，战战兢兢的。
妈妈呢，对子女掌控过严，这大概是所有女方强势(我妈妈是被逼无奈的做一家之主，其中各种心酸我从幼年就目睹，因此一直对母亲深深的佩服和心疼)家庭的通病。导致我们几个形成了听话，善良，孝顺，但没有主见，不敢决断的性格。我印象很深的是高中毕业时，关系很好的男同学过生日请我们一起聚聚，我还打电话问我妈同意不同意。
不知是不是我骨子里有反抗的因素，还是读书的缘故，大学以后，尤其是工作后，整个人外向了，也开朗了，独立了。所有的事情都是自己做主，对妈妈也大都是报喜不报忧。甚至于某天我发现妈妈不再强势，而是依靠我来拿主意或和我商量要怎么办，我心里特别不是滋味——妈妈她老了，力不从心了。
但是我哥和妹妹一直到结婚有孩子了，还是一样没太大主见，工作上没多大进取心，生活上也是得过且过。我妈妈临去世时，再三叮嘱我不要和我哥一般见识，要帮他，给他把关。
基于以上自己家的情况，我对自己的孩子尽量做到陪伴，尤其是小学以前。记得我小时候，特别渴望自己发烧，因为只有发烧了生病了，妈妈才会把我抱在怀里，晚上搂着我睡。然后是严格教育。但绝不会处处干涉孩子。该管的必须到位，比如在公共场合打扰到别人，比如玩游戏入迷之类。能引导的引导，能放手的放手。比如过生日想请哪些同学，想参加校足球队，要不要参加朗诵比赛之类，我都交给孩子自己拿主意，需要帮助的提供帮助。
除了以上说的，陪伴和放手，更为重要的是要引导孩子学会怎样做快乐有担当的人，我一直觉得这一点比教会他学习更为有用。比如，我会鼓励孩子学一项乐器，我大孩子选的是吉他。他自己在学习的过程中也慢慢的喜欢边谈边唱。有了心灵的寄托，会更自信快乐。比如成绩，我一直教他的都是，学习很重要，你要为你自己负责，为实现你的梦想而努力，但妈妈更在乎的是这个过程中你的态度。
最后一点，我想说的是父母对孩子的认可和接纳。认可是认可孩子的不完美不优秀，毕竟优秀的孩子是少数，多数孩子只是平凡的，正如做为父母也不都是合格的完美的一样。接纳是在孩子人生路上出现重大失败或错误时，心灵无助彷徨时，让家成为他最后的栖息地和归宿，而不是忽视或责备。
最后，以龙应台的话结束：慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
爱子女，就成全他或她做完整的自己。
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