文 | 亮儿
01
今年过年，我想明白了很多事情。
农村老家前的邻居，因患胰腺癌而病逝。亲戚家的一位家属，因患疾病，生活无法自理，需要家人全年照顾。另外，我因食物细菌感染，也大病了一场。
有人曾说，只有在我们渐渐年迈，或者大病一场时，才会真正想明白，自己到底想做什么。
如果在这个角度上来看的话，我是幸运的。
我比一般人爱折腾， 高中到大学，做了很多事情，尝试了很多领域。虽然都很努力，并且用心去做了，但我发现，幸福感不高。写文久了之后，我找到了答案。
不管是那些你曾经喜欢，之后不喜欢的，或者曾经喜欢，之后不确定喜不喜欢的，幸福感不高的根本原因不是因为懒，而是目的性太强。
高中时，我是一名艺考生，学的是美术。那时候很多人学画画的动机和目的都很一致，考大学。乍一看，其实没什么不对的，和文理科生的动机和目的一样嘛，只是实现目标的形式不同而已。
高考完之后，很多人丢掉了画具，再也没画过画，包括曾经画得很厉害的那一批人。我曾经也很纳闷，为什么他们画得那么好，以后都不画了呢？
我问过其中几个，有人说想起曾经画过的速写作业，都要吐了。还有一个理由，让我陷入了沉思：不喜欢，不想画了。
可能大家觉得没什么，不喜欢就不做，不是很正常的逻辑吗？其实我想说的重点不在这里。
学生时代我们学习的大部分东西，是为了考大学；在大学里精挑细选的专业，是为了找工作；在工作中学习沉淀的技能，是为了升职加薪。按照这个思路走下去，好像很多人都来不及想，自己到底喜欢做什么？
这就是很多人练就了各种技艺，赚取了越来越多的钱，笑容却逐渐变少的原因。
我们慢慢给社会所“同化”，最后丢掉自己。其实最可怕的不是给“同化”这个结果，而是在被“同化”的过程中，我们浑然不知。
02
不知道大家有没有看过一个叫《相似》的外国动画短片，它用一对父子为载体，侧面讲述了中国填鸭式教育带来的“影响”。不知道为什么，我每一次看，都会有热泪盈眶的感觉。
我们一边成长，一边给抚平和抹杀了内心的真实想法，还有对世界的好奇和对未知领域的探索欲。慢慢的，我们知道了到什么年龄该做什么事情，但是，我们已经不知道，自己到底喜欢什么了。
很多人说，越长大，越需要努力，可最后发现越努力，越迷茫，越难收获开心。在今年回老家之前，我感觉自己一直都是迷茫大队中的一员。
上大学，我学得是影视制作。刚开始学的细分方向是编剧，后来换成了后期合成特效。我学的过程中，觉得自己是喜欢并且热爱的。现在回首，其实不然。
我分析并解剖了自己当时的内心，真实想法其实是：我不确定喜不喜欢，但是我得先考虑这个好不好就业，会不会赢得别人的认可，关注，荣誉，等等。
很多人可能会说：这个也没什么不对啊？为了以后的就业发展，你考虑得和大多数大学生一样，很理性，很客观啊！
的确这种事情没有对错之分，但是我开始意识到，不管是什么原因造成的也好，我的思维模式变成了：凡事都以目的化和结果化为导向。
这个思维模式很可怕。因为在这个思维模式下，会活得越来越标配。标配的学生，标配的公司员工，标配的社会一员。在这个思维模式下，我终于感受不到学影视制作的快乐了。
后来，我开拓了另一条路，新媒体写作。刚开始写的时候，没想太多，当时的想法特别纯粹，分享真实的生活感悟。当时觉得，如果有幸遇到几个有共鸣的读者，就已经是莫大的荣幸了。那时候写得比现在差很多，但是兴奋激动又开心。
后来，粉丝慢慢多了一些，那个惯性思维模式又开始启动了：怎么套路圈粉，怎么获得更大的关注，怎么和简书签约，以后怎么赚钱......
其实按照新媒体人的角度来说，也没什么不对啊，要发展本来就要做规划，并给自己定目标。
是啊，我也明白，但就是写得不开心了。
03
我有一个很喜欢的作者，叫大樱桃与小灯泡。她的文字里藏着对生活的认真，细心，还有热爱。她的文章都是原创文摄，不日更，不追求数量，只为记录生活，沉淀内心，寻觅知己。
我欣赏并且羡慕她的状态。
让我感到最意外的是，有一次她私信我说我的文字有温度，有人情，有态度，她很喜欢。
看到后，我很惊喜，也很开心。但不知道为什么，我觉得受之有愧。因为我曾经为了曝光率和增粉，套路过读者，而且还写了一些自己并不想写，而且不喜欢的文章。那段时间目的达到了，但内心并不开心。
直到看到大樱桃与小灯泡的文字，我才发现原来文字是真的可以有温度的。原来，真实并且认真的做好自己，反而更有魅力。
那时我觉得：坚持自己内心最喜欢的事情，并努力把它做到最好，可能才是内心最大的富足和幸福。
我知道有些人会觉得，我想法太天真，太稚嫩了。当你真正面对生活的残酷和压力时，哪还有那么多时间想自己喜欢什么，想做什么，毕竟，赚钱的时间都不够。
我当然知道抛开面包谈理想，都是在耍流氓。其实，我比任何人都清楚，如果我真的想写自己内心最喜欢的文字，我必须先把公众号做大，又或者，在另一件事情上更加努力，解决最现实的温暖问题，从而支撑自己的初心。
把公众号做大，就不得不写一些自己不喜欢，甚至不想写的东西。我不想这么发展，是因为“文字”对我有恩，与它相伴的十个月里，它给了我走出“同化”的勇气。
我有一件特别喜欢的事情，可是因为害怕做不好，因为害怕给现实打败，因为害怕不能赚钱，因为害怕不能就业，因为害怕种种，我把它藏在心里，埋了接近四年时间。
和好友小聚的时候，他们看到我，会问我是不是有心事，是不是不开心，我总说没有。
其实，我在撒谎。
04
也许会有少部分人持反对意见：如果一件事情，你都不努力，也不坚持去做，谈何喜欢？
其实在以前，我一直都想这么纯粹的去喜欢一件事，可是不知为什么就莫名其妙地“背”上了各种害怕和顾虑。明明喜欢跳舞，却报了艺术生，学了画画；明明喜欢跳舞，却退出了舞团，全力学专业；明明喜欢跳舞，却搁置了练习，开始专心码字。
后来，在一次五校联合考试里，素描考了第一；大一末，和几个伙伴组建团队，做出了专业老师们都叫好的片子，而且还称赞我们是那届里最有潜力的一个团队；大二，开始新媒体写作，坚持码了二十多万字，出了几篇小热文，最爆的那篇，有两百多个平台转载。
有一个好朋友曾对我说：“亮，你那么努力，为什么感觉你不是很开心啊。”说实话，那时候我真的答不上来。
过年生病的那段期间，我躺在病床上，眯着眼睛。半睡半醒的状态下，我梦到自己在舞台上跳舞，跳着跳着就笑醒了，不知道为什么，醒来的那一两秒，我竟然忘记自己在医院打针。
那时候我就想，如果之前一直不纠结，不要怕，一心一意地做好自己最喜欢的那件事，如今会是什么样的结果。
那几天，我身体很虚弱，思绪也很乱，我漫无目的地刷着手机。最后，刷到了自己的公众号，当我刷完了自己一百多篇文章后，差点泪崩。
我发现很多文章其实都是在自我鼓励，自我开导，甚至是自我陪伴。原来它早就知道，我在等一个决定。谢谢它，我的特殊“朋友”。现在，我有了勇气。
这几天我一直在单曲循环《你曾是少年》这首歌，里面有几句歌词，非常有共鸣，甚至直指内心：
镜子里面 像看到人生终点
或许再过上几年 你也有张虚伪的脸
难道我们 是为了这样 才来到这世上
这问题来不及想
每一天一年 总是匆匆忙忙
......
或许你和我一样，有一件很喜欢却没做好的事情，可能你在犹豫，可能你在害怕，可能你已搁置，甚至已经放弃。
我想说的是：坚持内心最喜欢的事情，用心并专注地去做，不去浮躁，不问回报，只管一心一意去努力，哪怕结局不如意，哪怕最后失败，至少过程是愉悦的，至少在这之后的余生，是无憾的。
当我们对最坏的打算做好了最好的准备时，你会发现，已经没有什么可以怕的了。
-end-
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