春天里

           没有一首歌能像《春天里》一样，每一个音符每一段旋律每一句歌词都仿佛刀子，割开每一个人心灵深处那些被岁月粉饰成回忆的寂寥和忧伤，释放那些直面生活的平淡、生命的忧虑的真诚和勇气，让人在春天大片大片的绿意盎然间感受着巨大的荒凉……  

        喜欢汪峰 用了极度嘶哑充满绝望的声音演绎这首歌的风格，不可遏制的绝望和万物复苏的春天形成巨大的反差，带给人凌空绝顶般的震撼。反复地听，直至整个人被撕心裂肺的疼痛侵袭，血管里涌动着强烈的不安，那些被习惯成自然的麻木被撕裂，却不见血，只有悲伤、绝望、迷惘与回忆中曾经的敏感、拘谨、青涩交织缠绕，渲泄流淌，很远很远……

       在繁花盛开、草木葱茏的春天，我是忧伤晦涩的，始终不能让自己明媚灿烂。二十年前的阳春三月，母亲离开了人世，从此春天在我眼里变得无情。那时候敏感安静的自己无法排解内心的悲伤，任其层层叠压在心里，压成像春草一样漫生漫长的绝望，且无人知晓。死亡如一颗危险的种子时刻准备着发芽，我于是经常会有一些疯狂的念头：比如一直不停歇地狂奔直至疲累到极致而死；比如朝着一个方向永远笔直的走下去，不避水不避坎不避车不避墙；比如围着一棵树不停地转圈，昡晕昏迷而死……

      于是，在一个阳光明媚的春日下午，逃课，迷茫的我背着书包走向回家的路。我任性地选择了一条田间小路，并在路头发誓要笔直笔直地走，不避水不避坎……一路，阳光融融地照着，我无视；油菜花开得炫彩夺目，我无视。路拐弯了，我不拐，任由自己被淹没在金黄的花海里，心无杂念，只知机械地迈着步子走。沾着满头满脸满身的油菜花花粉，我走到了一条小河边，背后是万头攒动的油菜花，隔河还是万头攒动的油菜花！我深呼吸，以作别的姿势看了看开满油菜花的田野，决绝地前行。也许是冥冥中的一种安排，在我涉水的一刹那，河对岸我的正前方一只鸟飞停了下来，且歪着小脑袋看着我，它眼神里那种稚恰无邪的光芒吸引了我。小鸟蹦蹦跳跳地沿着彼岸走，我轻手轻脚地在此岸随。当它终于展翅飞走时，我仰起脸追随它的身影直到它成为天边的一个点，带着忧伤我沉沉地垂下头，却见一道堤坝平静而安详地横在河面上,仿佛母亲向我伸出的臂膀。麻木的心急剧地收缩，带来了疼痛感，让我清醒的疼痛感。在傍晚的暖风中，无比清醒的我站在堤坝上泪流满面，油菜花开成的地平线上有落日浑圆而从容。我重新找准了方向，走上了正确的回家之路。

      当我迷惘而萎顿地结束了我的校园生活后，每年的春天我依然是忧伤绝望的，只是能麻木地生着，不再触摸死亡。因为那只鸟一直在那个春天安静的小河边歪着脑袋看着我，虽然我不知道它来自何方，因何而来，又去到哪里，但是它一直用最初的稚恰无邪的目光看着我。它小小的黑黑的眼瞳印在我的眸印在我的心，它告诉我路就在那里，可以走，可以迷失，只是不必亡。

      春天在我的生命里依然无情，依然忧伤，依然黯淡。于是我有时会很想逃离现在的生活，不顾一切收拾行李去流浪，但是现实却要让我学会坚强。那就继续麻木吧，可以再支撑个二十年，再一个二十年我也已经行将就木……如果有一天我老无所依，请把我留在时光里；如果有一天我悄然离去，请把我埋在这春天里……听着这样的歌，想着自己正一步步走在老去的路上，竟然产生悲壮的感觉，是夙愿吗？汪峰的嘶哑得近乎歇斯底里的呐喊透着一种绝望，又分明带着一种倔强，矛盾的，人生始终是充满矛盾的，就像我们所活着的当下的春天，它新鲜活力，生机盎然，却也有肃杀消亡，沉落萎顿。所以在春天里我曾充满希望和快乐，在春天里我更迷失又彷徨，所以当我老而离去时我要把真实的自己埋在春天里，我要把真实的一切留在春天里，那时春天依然葱茏，那时世人依然煎熬，我却可以在春天里的荒冢陪着父亲母亲安然长眠。

     生命既然注定走向死亡，那就直面生的同时也不避亡，生时当好好地生，亡时当好好地亡，亡于春天埋于春天便可消解死亡与生俱来的悲伤和绝望。歌，一遍一遍地听；泪，一次一次地流，《春天里》如同二十年前的那只岸边的鸟，召唤我懂得生命的真谛……