迷途

看着屏幕上跳动的字眼和熟悉的头像，我却不知道要和谁说话。也不知道该打出什么样的字眼。电话在手里，想要拨出某一个号码，却怎么也想不起一个人的名字。不论是家人，还是朋友，我都不知道该跟谁说话。

我此刻的状况，像是在茫然的灰色空间里游离。没有一点走下去的力气。我总是对自己说，“这是岁月给我的最大的残忍，也是最大的恩赐。他让我错了所有的错，让我明白了一次对的意义，让我更加渴望成功。”

有很多个瞬间，我希望自己还在努力地写作，还在拼命地想要成功，还在想着环游世界，想着那些让万众瞩目的梦想，想着有一天可以获得全世界的掌声。事实上，此刻自己的脑海里充斥的还全都是这些，只是再也没有从前那般火热了。感觉，是现实的冰冷冷却了他们。也冷却了我炙热的心。

到了十一月的中旬，已经是深秋了。成都的这几天开始迷迷蒙蒙地下起了小雨，天空是一反往常的连续灰色。而我没有闲心去关注天空的颜色。我的目光在屏幕和书页之间游离。

校长说，“易西，你帮我写一下这本书的体会。随便找一篇写就好了。”，末了，他说，“谢谢！”我赶紧笑着回应说，“不应谢，这是我应该做的。”然后我看到了校长脸上的笑容。

我写完发给他之后，他再见我的时候，他说，“可以。这样写挺好的。”然后，他又交给我了一些其他的事情。今天上午，他再见我的时候，他问，“易西，这几天你感觉怎么样？”我犹豫了片刻，然后说道，“感觉挺闲的。”校长重复着我的话，轻轻地念叨着，“挺闲的？”，然后又指着身边的副校长，说道，“你要多听副校长的课，不然会不适应的。”我连连点头。

其实，我心里已经不想去听课了。也许是因为打击，也许是已经绝望了。在这个学校，我是真的不想待下去了。我没有想到，两个月的付出都成了白费。

也许一切都是注定的，在对的时间出现错的选择，不管多大的代价，一切也终究会离自己而去。哪怕是哭干了眼泪，一切也都无法改变。

我一个人默默承受着岁月带给我的伤痕和沉重的打击。我以为，一次就够了。可没想到，又一次陷入了绝望的深渊。而这一次我没有毅然决然地放手。而是选择继续。当然，是因为他们给我了机会。我之前还豪言壮语地对自己说，“其实解决我早已料定了。假如失败了，我就选择离开，我是绝对不会做那些无聊的幕后工作的。”可是，事实是，我的房租马上要交了，而我身上除了备用的房租，再无一分钱可以自主支配了。而我努力地在网上投递处的兼职简历，一个个都是骗子的回复。

我不知道此刻的自己该怎么继续。脑海中不止一次闪现出一个念头，“向爸爸要钱吧。不行，我已经工作了。绝对不能够再伸手要了。不行，如果不要，我该怎么办。我已经麻烦了朋友几次了。我不想再那样了。可是我该怎么办？”这样的危机一点点靠近自己，可我就是找不到解决的办法。我不愿意向现实低头，不愿意麻烦亲人和朋友。可是我能不吃饭吗，能不出行吗？

我不知道该怎么办？总是希望上天能够给我一个活下去的机会。可是，末了，我马上意识到，机会是自己给的。这个世界上没有侥幸。哪里会有别人给的机会呢？也许别人自顾还不暇呢？怎么可能会想到一个陌生的你？

不是我的心太过冷漠，也不是我太悲观。而是我一次又一次地触碰到了这个世界最最真实的神经。我曾以为自己是这个世界上最最不同寻常的人，以为自己是撑起整片天空的那个巨人，可是末了，我才发现，这个世界有太多太多的巨人，以至于我都找不到自己的位置。我只能在人群中看到别人的背影。只能偶尔默默地仰望头顶的灰色天空。

在黎明等车的时候，我会想，挤在公交上抓紧扶手的那一刻我也在想，在一步步走进校园的时候我还是在想，到底什么时候才是一个尽头，什么时候才能如我所愿地进入一所大学，去读研，去研究，去教书，去悠然自得地和喜欢的人散步。

我也会默默地仰望天空，这异乡的灰色天空，究竟会有谁陪我一起撑起这份悲伤呢？究竟会有人陪我一起走过岁月的荒芜呢？究竟会有人在我心底留下永恒的温暖呢？

究竟会有谁陪我把这座城市的记忆都通通刻进心底呢？

我不知道，也不敢去想。我只是默默地一个人自生自灭地在这个城市里坚强地活着。我以为我会看见希望。所以，我拼命地坚强。我一遍又一遍地对自己说，“只要我还活着，就一定要好好活着。有尊严地活着。

我不要谁的同情，也不要谁的冷眼。我只要对的人陪在我身边。仅此而已。可即便是这样也并不容易。

电子科大的银杏应该是最美的时候吧。以前看到成都美景的时候，都想着要去看一下的。在学校的时候没有机会，而现在一站路的公交就可以到，甚至是走上二十分钟就可以走到，可是我却始终没有身体力行。我不知道是为什么？

明明已经深陷在工作的牢笼里那么痛苦了。我却还是不愿意在美好的环境里透透气。也许这便是我吧，越是过得艰辛，越是要逼着自己过得苦涩而又难过。

我在清晨的匆忙里，拿着手机写文字，噼噼啪啪的，没有尽头。我以为这样的时刻，最最能够写出内心的悲喜，也能够弥补空白的时刻因为内心的焦虑而留下的无助和彷徨。我就拼命地写内心的独白，写时间在我心底划下的伤痕。写那些柔软的思绪。我知道我是最最多愁善感的。在所有小伙伴的眼中，这座城市是一个美好而又精致的城市，是真真切切的“来了就不想走的城市”。是的，我是来了就不想走了，因为我眷恋身边的好朋友，心里总是莫名地牵念着她。总是想着能够多见一面。可是，从初来那段时间见过之后，就再也没见过。

我不想主动去联系。不是因为忘记了，也不是因为彼此有什么隔阂了。而是我不愿意让此刻的自己出现在好朋友面前，不想影响他们的心情。我的不开心和烦恼应该自己解决，而不是分担给他们。

也许是我多想了。不过，很多时候，当我无助的时候，想到还有他们在我身边，就会觉得特别幸福。至少思念的感情还在脑海回旋，至少这个城市的某一个地方还有一个熟悉的声音在轻轻呼唤，在轻轻叨念。

我爱的时光，时光爱的我，都在这样的时刻，轻轻悄悄的进入了我们的梦，也进入了开往遥远地方的时光列车。而这次，我和最最真挚的友情。而不再是过往年华里的孤独。

每天的早晨和平常一样的早，我的心情也一样地平静，可是我却依旧觉得自己特别孤独。那么多自己认定的对，在别人眼里都成了错。而那么多看见的经历的事情，我都通通感受到了强烈的反感和不安。

周二的时候，我去进行阶段性的试讲考验，末了，校长跟我说，“你别怪我有情绪啊！”我笑着解释说，“怎么会呢？绝对不会的。”其实，我早就料想到，这只是一个过场，不管我讲的好与坏，我都是要被否定的。后来，校长带我到办公室，和另外一个校长开始跟我商议，他们笑着，吞吞吐吐的，我却突然变得十分豁达，我说，“没事，你们说嘛。我可以承受得起。”后来，他们说，“易西。我们这段时间看到了你的进步，但是你知道这边压力很大。家长等不起，学生等不起。所以，我们决定让你暂时不教课了。你以后就在这边办公室工作吧。写一些简讯之类的。不过，还是要看你的决定和选择。”

而我几乎是不假思索地说，“好好，可以的。谢谢你们给我这个机会。”

“机会是双方给的。关键还在于你是否喜欢这样的工作。”

我几乎是没有丝毫选择的余地。此时的我，其实已经是落魄到极致了。我在担心着下个月的房租，在想着下个月的研考，也想着马上到来的教师公招。而这一切的事情，都在告诉着我一个事实，“我需要一份稳定的工作。哪怕是违背意志的。只要不是违背道德的就够了。”

这个世界上有太多的事情是自己不喜欢的，可是不喜欢的事情也有不得不做的时候，只要自己能够做好，只要不是违背道义的事情，不都可以去尝试吗？本来，在这个世界上活着已经没有那么容易，假如还要那么挑剔的话，还怎么好好活下去呢？

这三天以来，我过得十分不适，却也心安理得。我心安理得地在悠闲的时间看看书，发发呆，偶尔忙碌地做一下工作，帮校长写一下心得体会，做一下会议要用的PPT。那些以前不怎么做的事，不喜欢写的文章，此时此刻，都渐渐写了起来，也抄了起来。感觉，一切都渐渐地失去了从前的坚持。

不过，还没有到那种失去自我的地步。

也许，这就是现实吧。现实啊，他总是在你自以为一切会变得好起来的时候，给你一记沉重的耳光，警醒你这就是现实。

可是，现实的打击也在告诉着你，这条路不适合。也许，真的是，错过了所有的错，才会和对的相逢。那个时候，你会明白这一次对的真正含义。会明白，这不是偶然，而是必然。

以前的时候，我从来都不会对现实的社会体察入微。也不会去考虑，我到底适不适合在这个世界生存。而如今，我不仅会想此刻，还会想以后，还想着更要舒适惬意的生活。其实，我也明白，我只是一个普通的人，我也有自己的七情六欲，也渴望着在这个繁华的都市找到属于自己的位置。

又到了周末。我可以把学校的事情暂且放一放。当然，还是有事情做的。已经到了今天下午，校长突然在QQ上发来一句话，“易西，你写一个关于读书节的活动方案，最迟这个周日交给我。”我一下子愣住了，继而马上回复说，“好的。”

这就是我此刻的工作，我该庆幸自己自终于有事做了。可是我也抱怨这样的事情占用我的周末。不过，我也明白，这不过是一会儿的事情。只要熬一下夜，也许就出来了。关键的只是一个创意，一个点子。

我也不知道自己这样的状态还能坚持多久。我明明知道自己不喜欢现在的状态，可还是勉强坚持着。其实谁都知道这个时候的自己只是为了生存。已经到了饥不择食的地步。我也知道自己离开了之后照样可以好好活着，即便是活得不好，也还是可以求助家人或者朋友。可是我宁愿自己一个人默默承受，然后踏过这个坎坷。我总以为，下一个转角的路口，一定会遇见美好和希望。

下午三点半的时候，同事就跟我说，“易西老师，可以下班了。今天是周五，可以提前走。”我点头说好。而心里暗自高兴。三点四十多的时候，我离开了办公室。然后在外面等了十多分钟终于等到了公交。五点过的时候，我已经到了家里。当然，这只是我租住的地方，只能勉强称之为家吧。一个只有自己的地方。

在陌生的城市，就是为着这样一个孤独而又安静的空间而默默奋斗着。我知道这样虽苦，却也是幸福。只要比家里好就够了，比那些无尽的烦恼和吵闹好就好了了。我喜欢一个人的清净，虽然会常常伴随着孤独和落寞。

一个人的时候，我会不知所措。从昨晚，前晚，甚至是很早之前的晚上，我都渴望着写作，渴望着编织故事，渴望着自己可以写出一部惊世的作品。可是，我对着电脑就是写不出来。有的时候，脑海里明明是清晰的一片，但就是热情淡却了，睡意一下子席卷了我全部的神经。我越来与没有时间和精力去好好写作了。我发现，此刻的自己离梦想越来越远了，而此刻的自己就会忽然间变得特别焦虑。

我也会安安静静地对自己说，“易西，你不要慌。无论如何，都不要忧虑。路是一步步走的，即便是遇到了坎坷，即便是看不见曙光，但是希望是在心里的。光也是在心里的。只要坚持，一定会到达彼岸的。一定不要放弃啊。”

而我每次也都会听到心底里肯定的答复。

或许，我只是说或许，或许某一天我真的会成为一个畅销书的作家，会红遍大江南北。我会让易西这个名字刻在历史的齿轮上，永远流逝，永不退色。

而此刻的自己，难道要因为一时的悲伤和沮丧就放弃这样美好的愿望吗？

不，我不会的。绝对不会的。那么美好，那么值得为之奋斗的方向，怎么可以说忘就忘呢？

虽然事情已经过去，我已经接受了现在的状态，但还是在某一个瞬间想起某一个节点，然后就会很愤怒。我想起那天，自己回到南校区去收拾东西的时候，看到了自己位置上的人，心底瞬间就难过了。也想起了前天晚上一个学生家长给我打电话安慰我的时候，我问他现在的老师的情况。然后，再加上这两天各种问题的叠加和推测，我明白了，周二的试讲真的只是一个过场。如果，只是因为当时讲的差劲就辞掉我。那怎么可能在一个小时之内就可以看见代替我的老师出现。如果不是早就计划好了，这一切又怎么会顺理成章的发展下去呢？

其实，也许一个月前，从他们第一次听我课的时候，结局就已经注定了。那天，校长是站上讲台替我讲了最后十多分钟课的。

当时我没有丝毫的感觉，只是觉得他在帮我。那天，我跟最好的朋友打电话的说起这件事情的时候，她还说，“这人怎么这样。做一个领导，自己都不懂得尊重老师，怎么可能让学生尊重老师呢？真是太差劲了。”我当时还在解释说，“没有关系的。他不过是帮我罢了。”

那个时候，我还没有意识到好朋友说的这件事的严重性。或许，我就是这样一个后知后觉的人吧。在不到一个月的时间内，领导们听了我三次课，并且又安排我试讲了一次。我觉得，一个月前，他们就已经产生了要替换我的念头。只是那个时候我真的是反应迟钝。

可是，即便我知道了又怎么样呢？我能随时离开吗？我能祈求他们给我机会吗？我能哭着说我不要离开教学第一线吗？都不能。我能做的只能是默默承受。

这就是作为一个代课老师所剩余的尊严。

是的，我是很差劲。可是，从我签约合同之前，我就说过，我是刚毕业的大学生，之前只是在高中实习的。当时，彼此都是那么爽快干脆，可如今，却借口说是家长等不起，学生等不起。

其实，我也明白了，最大的原因是我太有主见了。记得第一次，他们听我课的时候，听完了，我说了很多自己的观念，他们每说一句话我都进行了反驳，而我也看出了他们脸上的尴尬和无语。当时，我也想到了不好的后果，可是没想到会这么快。会在两个月之后，就忽然被替换掉。

当我从不喜欢小孩子，到渐渐喜欢上他们的时候，我的处境却从最初的安稳变成了岌岌可危，到了最后就真的堕入深渊了。

我有想过自己听说过的理论，“孩子要慢养”，我曾经在心里跟他们理论过千万遍，“你把你们家孩子当成机器吗？假如你觉得他们是机器，你让他干什么他绝对不敢反对的话。那他们所有的错我都愿意负责。你们要知道，这一点点的知识是最最简单的。他们现在学的是什么，难道只是这一点知识吗？这么长的时间，学这么一点只是需要花费多大精力呢？而他们以后还要读高中读大学，他们以后要学的东西远远多于现在，那他们现在为什么还要学呢？难道不还是为了养成一个好的习惯吗？……学习是一辈子的事情。永远不要把他们当成一个机器，不要把所有的东西都强加给他们好吗？”

我想说的时候，没有说。不想说的时候，却总是在脑海里念叨个不停。后来，我对自己说，“算了，那毕竟不是我自己的孩子。假如是我自己的孩子，我自然可以用自己的理念，自然可以按照自己的方法去教育他们。可是那是他们的孩子，他们作为家长，自然有权利选择如何教育自己的孩子，也有权利选择他们该有什么样的老师去教。”

我为他们对自己辩解，也自己安慰自己。

那天，那位家长给我打电话的时候，我很惊讶，我以为她会有什么事情责备我，谁知道她说，“易西老师，我女儿很想念你。其实你做的很好了。是孩子在这个阶段比较麻烦。不是你的错。……希望你以后可以继续好好努力。”我听到孩子呼喊我的声音，我差一点哭了。我很感动，我没有想到他们还会记得我，还会想起我。

而我也安慰自己说，“即便是有绝大多数的家长对我不满意，但至少那些孩子是喜欢我的。并且还是会有一部分家长支持我赞同我。我还是没有失去什么，不是吗？”

倘若所有的事情都可以往好的方面去想，也许一切的结果就不一样了不是吗？

我很感谢那位家长在刚刚好的时刻给我电话安慰，感谢她告诉我说孩子没有忘记我。其实，如果没有她这样的提醒，我还真的以为学生的适应能力很强呢，真的是说忘就忘呢？

可是，这就是孩子。他们又有什么选择的余地呢？永远都是大人帮他们选择的。他们除了认同，除了接受，还能做些什么呢？

这两个月的时间，我不曾后悔过。

也许朋友会对我说，“易西，你会什么要这么折磨自己呢？你明明是不喜欢做老师的。可是为什么要选择呢？”

以前的时候，我可能会很随意地回答说，“人是会变得啊。以前是不喜欢，但现在变了。”

可是现在，我不会这么说。我也不知道该怎么说。我只会在心里默默地说，“因为这就是生存。我不知道什么样的工作适合自己，我只知道自己需要一个稳定的工作环境，然后再安安静静地去做自己喜欢的事情。我喜欢学校环境的纯净，经历了四个月的工作体验之后，我还是觉得学校相对要好一点。我还要继续考研，还要读书，还要做很多很多自己喜欢的事情。所以，我不想再颠沛流离了。”

可是我说不出来。越是最好的朋友，我越是不知道该怎么说。

有的时候，会和朋友在电话里聊不下去。因为我实在不知道该不该说自己的近况，也不知道该不该问朋友的近况。还好，大家都很忙，都忙得忘记了要彼此问候。其实，我们都明白，在毕业的第一年是最最辛苦的。而我经历了这么多波折，也更加明白了艰辛二字的含义。

在成都生活是挺不错的。其实在哪里都好。我选择留在这里，其实连自己都说不清楚为什么。可能是某个心底的声音字呼喊，或者就是某一个冥冥中注定的知觉在牵引着我，也许会在这里遇见属于自己的爱情。

而我也相信自己的知觉。所以我坚持留在这里。即便是我到了心仪的地方读完了研究生，我还是会选择留在这里定居。我不会再回到遥远的家乡。我喜欢有好友聚集的地方，喜欢着这里。虽然过去我是无法割断掉的，但我会选择性地遗忘不好的回忆，而记住大学四年最最美好的瞬间，也记住那些走进我心底里的人。

不管在人生之路上遇见多么繁杂的坎坷，不管自己的心灵有多么迷惘，我都会努力地变得清醒。因为我知道，还有很多人在期盼着我的消息。

在风里，在湛蓝的天空下，总有一个声音，在默默地呼喊着，“易西，易西……”

“易西，你知道吗？在这个世界上，陪伴你最多的就是我。因为我是你的影子。你无法离开我。在你最孤独的时候，你要想到还有我陪着。”影子常常会这样对我说话。我听得见，却常常忽略。

而我想起来的时候，只是淡淡地回复他说，“嗯。是的。”

“你知道吗，易西，只要有你在，我就会觉得这个世界是美好的。”我多么想让自己喜欢的她对我说出这句话。可是，我至今都未遇见她。也许，她就在我熟悉的记忆里，也许她在遥远的未知的方向。

我在等你出现，你知道吗？

越来越迷离的路上，我渐渐看不见了方向。

2015年11月13日星期五22时34分