绿

                                                文/暮夏

绿

1.

      每天都不停地对自己说“没关系啊”“无所谓啊”“没什么大不了的”“没有就没有吧”，才能勉强装出一副随遇而安的样子，才能不为那些落空的希望而难过。​​

　　有什么比处在一间教室还不能坐在一起悲哀的事呢，(以前是无论有没有课，他都坐在我旁边。)有什么比不敢跟自己喜欢的人讲话更伤心的事呢？坐在教室的自己每待一分一秒都是不知在为谁等待，偶尔抬头看看啊，看看啊，就看一下下啊，还是要缩回去的，低着头，低着头，低着头，哎呀~再低着头。整颗心脏扑通扑通的跳，快要涌出来一般，紧张也不安，更多的是忐忑。他会不会也低下头来呢，然后看着我，看着我，看着我，对我说，走吧~那这份等待就是有价值的，但是价值不是用来衡量感情的标准，时间是，我可以消耗时间等他，哪怕他为之不屑一顾，哪怕他对我熟视无睹，即使心疼也甘，忧伤也甘。

　　我清楚的知道每一分每一秒的煎熬，天知道我有多不想在这个教室，一群陌生人写着一些我看不懂的天文数字，然后探讨着不属于我的氛围，周遭皆是纷扰，周遭皆是凌乱，但是他在的时候，我就是愿意忍受的，哪怕是痛苦。痛苦又何妨。

2.

　　我当然明白，无论我多无聊，我找谁都可以，任性，吵闹，或者囔囔，但我不能找他，他要写作业练习画图，坐在他旁边的时候我好像很安静很安静，他尽力了我得懂事啊哈哈，我心里什么都没有想，心里想的都是快赶我走啊快赶我走啊，(我有万千种想要离开的冲动，因为你而忍耐。)怎么还不赶我走。或许我会这样，但是或许我不会，我不会闹，不会争，也不会抢，我只会等，就好像时间可以听到，我没有伤心也没有难过，所以呢，强行去接受任何不喜欢的事物都会难受的，一丝一毫都装不下去，而喜欢是也是一样的，大雪落在我的唇上，和你从不望向我的眼里。

3.

　　最近这几天胃是真的好痛，每每吃饭都厌倦甚至恶心，能吃的东西大多令我疼痛不已。朋友安慰说，以后就喝粥吧，喝粥养胃，我笑着说，好。上课的时候手心不知怎的突然巨疼，跟朋友说后，她拉着我的手给我按摩，依然疼痛，便缩回了，走在路上它疼，回到宿舍它也疼，打字它也疼。左手掌的疼，不被蔓延，显然是幸运的。

　　冬天快要到了，属于我的那个冬天却始终没有来临，去年冬天的雪下的着实的大，内心的世界也是奇迹般的明朗，我依然觉得，总有一天，我会穿着大红色的裙子在一望无际的雪地中奔跑，用了力的那种，它让我瑟瑟发抖，也会给我颤抖的快乐。无所欲无所谓便是极好的，比不了他人心中的澎湃，甘愿佯装在快乐的怀抱中，使我安心，使我快乐，我会爱你，如同你爱我一般。

　　许久没有写过文字了，我依然记得跟她说，我不想写文字，它不会使我快乐的，文字是压抑是痛苦是繁琐是我一遍遍不想触碰不想挣扎的鸦片，我的快乐是不需要任何装饰的，那才是真正的快乐。

　　回来的时候看影子摇摆，突然心生快感，如若可以，愿我是一朵莲，静静地开放也安静地枯萎。你来不来我都会笑，你走不走我都大方。他跟我说，小小你不是真正的快乐。我说，它是昨日的荒唐，我只是无聊，不为己。

　　晚上很早就回来洗澡爬上了床，趴在床上写了一篇零零碎碎的文字，突然就想哭，但又突然的意识到哭是不快乐的，小小你不应该这样的，然后就安静地躺着，安静，安静到了一个黑洞，我突然觉得需要人陪，去好友Z的空间看到了很久以前我跟他留的言，我说要不忘初心的去爱呀，不论在什么剧情里。又去了好朋友魏的空间，也有我的留言，我说幸福的恋人要相亲相爱相依相偎。就在那一刹那，我忽然觉得特别难过，就像跌下了悬崖，用了所有的力奔跑似乎也是迷途，南方的雪是极其寒冷的，很多都是简单的其实答案我都知道的，暗夜的妖精反复问，为什么我们都不坏，为什么不被爱？

　　每到晚上九点多胃痛夹杂着头痛加着手心痛，反反复复，有时候觉得，太委屈，有时候又觉得你给的一颗糖，真甜啊。

4.

　　不知道为什么，忽然有点失落，不知道因为什么，失落感被扩散。打字的时候手指上缠绕着一根断发，很是可爱，它是向着我的，我看着它，看着看着就觉得，整个天空都是雾霾阴沉沉的，你看得见吗？你若是看得见会不会为此马不停蹄呢，可我也知道，我活在了幻想中，靠着幻想撑起所有的希望，身边的真实，悉数被我清空，谁都不要，这份悲伤谁都不要替我分担，我要一个人，两只手，就这样，一手提着命运，一手提着苦难，走向未知。

5.

　　整颗心都拔凉拔凉的疼，干巴巴的，只要有滴水，它就一定会沸腾，炸裂般。冬天的温度刹那间变化，忽热忽冷的天气加上窗外的蓝天白云，我总觉得，写字的手心抽痛着，心房也不断颤抖着，扁豆不问花开，青雀不知归途，阳光下的我，总是不说话，冷风一吹，便如四月的桃花，十月的银杏，散落了一地。

6.

　　顶着头痛，顶着纷乱，把音乐开到最大，却像是无声无息般的存在，惶恐呆滞，患得患失，终日寝食难安，人生总会遇到这样一个人，我们为此缴械投降，俯首称臣，只是因为不愿失去，若是能换来他的深情，便是福气，若是不能，也未有遗憾。

　　或许，关心，陪伴，胡搅蛮缠，以及可怜的安全，都是我强行添加给你的，不曾问你是否所需，只是，我从不赠他人。你若看得见我心底的未回应的寒，就请记得抱抱我。

　　这个冬天，像个哑巴般孤独，只为等你回来，你大可全然不必在意，为你千千万遍，不算什么，在这寒冷的夜，声音沙哑，宁可野火把心烧灼，不可让火溅到你发梢。

　　《悟空传》里有一句话是，你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。

　　谁说不是呢，因为是你，步步是你，退，也是你，进，也是你，我别无他选，我认命，我妥协，我认栽。

7.

　　他说，他不想谈恋爱，没有状态，所以不敢。

他说，从心里也不想让我最后得到失望。

他说这些话的时候，淡然而无所谓，而我的内心，已然波涛汹涌。别人都说，承认喜欢一个人是非常生恼的。因为兵还未临城下，君还未有意，就先一步认了栽缴械投降。但我现在又觉得，那些旖旎小心思，应该有权利被告诉喜欢的人。我喜欢你，我心甘情愿。我没有输，我只是喜欢你。值得或不值得，我都这样做了，理智上虽然知道不能如此，可却止不住想你。每一次禁不住自己和你说说话，都仿佛灵魂在撕裂一边制止自己，一边不愿放弃。我也知道我做这个选择时候的勇气，你知道吗我用了多久才好过来能平静生活，其实我也想过结局，崩溃绝望伤心以及其他种种，我知道自己承担不起，可是我就是想试试，哪怕结局是惨败的。

　　我希望的是每个人能跟自己真正喜欢的人在一起。他说会的。

　　在那一晚，我很平静地流泪，他不知道，我的心千疮百孔，疼吗，我也会疼，只是好像习惯了一般，任它肆无忌惮的抽痛，我不说，什么都不说，就让它静静地撕裂。我一直以为他拉我手的那一刻就是永恒，我一直觉得他的怀抱不是安慰，其实你知道，伤害你的，不是他的绝情，而是你心存幻想的坚持​。今天上课遇到他了，就只有他，只有我，我唤他名，他说好巧。我耳机放的音乐是《舍得》，身心疲惫了一个晚上，只是觉得，见到阳光的那一刻勉强的开心和笑意会不会牵强，你看，我如此难过，也想要你知道我很好。龙族里有句话大意是这样的：你永远不知道那个对你笑的女孩，给手机那头的男孩发送了多少柔情。读到此句突然泪如溃堤，虽然知道世间很多东西很难如意，但还是不甘心，当口是心非的那个死小孩吧，总还要抱一万分的希望去等待那万分之一的可能啊，我不是无坚不摧，我是倒下也要倒在你看不到的地方，离你远远的，绝不伤害你，连愧疚都不要给你，要你坦荡自由地行走或者离开。

8.

　 为什么一句话就让你离我远了。

      因为他不爱你，傻孩子。

　　今天回来碰到了楼道清洁阿姨，她说，怎么这么晚才回来呀，这段时间你怎么瘦了这么多。我说啊，没有啊，就是有点吃不下饭。阿姨说，你以前本来就瘦，现在突然暴瘦，看着都心疼，有什么不快乐的可以跟我说的啊。我说没，没呢，阿姨不必担心。

　　在那一瞬间，内心格外的触动，像是冬季里的一缕阳光一把火，直抵我的心底，很是感激。这段日子以来我一直觉得空落，像是把心挖空般，沿途撒下全热情我都不要，终日伶仃，我不是不伤不痛不难过，我只是不美不好不满不足都不说。其实天空很高云朵很美，银杏树叶洒下的光阴也醉人，就请善待俘虏。

9.

　　以前，我一直在想，你可不可以低次头，来找我，用力抱我，悄悄在我耳边说，这次我们好好在一起。后来，我不再这样想了，刀绞般的抽痛感让我渐渐迷失我自己，任何疼痛，我都选择一个人站立着去迎接，不喝酒不让酒精麻痹思想，我要站在暴雨下直直的哭，不抽烟，不让它排遣孤独，我要一个人站在高空中一个人直直的面对星辰面对思念面对这巨大的孤独感和挫败感，我爱你如饮鸩止渴，我想的只有祝你平安。

　　送走了朋友，突然内心觉得格外的空落，她说要常联系，我说好啊。我的快乐，也只有真正那部分能融入我内心的人才能够给，他们不用做什么，出现就好，站在原地不动，说小小，我来了。我就可以用尽所有的力气奔去，在他们身旁或者怀里，可我也知道，快乐太难，相见太难。从教室出来楼梯黑黑的，像极了高中那年的黑和疼痛，我小心翼翼，不敢开灯不敢用力，脑海中不断浮现恐怖画面，让我胆颤，阴森森的鬼魅，一次次冲撞我的瞳孔，但我似乎再也不会像谁求助或者说我需要，能说出我需要的人一定是被捧在手心中待放的花儿吧，需要，似乎已经成为一次次的妥协和退让。朋友说，她学校接二连三死了好多人，都是自杀，都是为情所困，我笑着打趣说，我曾经也想过。她说，你可不能，坚决不能哈，你还有我呢，知道不。我说，嗯嗯。其实我还想说，谢谢你们爱我。

　　外面下雨了，一滴两滴，落在我的头发上，打在我的身上，很是寒冷，我问我朋友，如果有一条长河隔在我前方，你是带我过去还是先过去再接我或者过去了再教我如何过，朋友说，选择让我先过，我问为何，你说一同过不放心，留下你更不放心，不教你是因为想永远陪伴，或许我也是被放心上的，只是我从不自知从不期许从不盼望。被放心上，是个多么美好而又神圣的词汇，如果恰好是我的心上，那就是完美了，可我知道完美太难，人生总有遗憾。

　　我不懂何为珍贵，我知道朋友说小小你要快乐时，我就觉得快乐是珍贵，对我说快乐的人是珍贵，让我快乐的人更珍贵，在我深陷迷离状态时，谁告诉对我就选择对，谁说这是错，我便觉得这就是错，丢失自我大概是不愿意面对当下，在兜头而下的热水中，我全身发抖，哭得不能自已。我痛恨这样的命运，我痛恨自己的怯懦和无能，我更痛恨这短短的人生，将我置于这样巨大的孤独感和挫败感之中，我也怕黑，只是，我从来不说。

　　另一个朋友知我不安下班便速速赶来我学校看我，我问，不累吗。他说，不累，你怎么了啊。我摇摇头说没事，快回去吧。很多时候我要的不是你，给我千种好意万般感动，我也只觉得那是寒凉，不会让我的心有丝毫温暖，哪怕是有，当我跟他打电话时，我说在玩游戏吗？他说嗯。我说那我挂了。他说嗯。那一刻，就已经全部散了，所有人努力拼凑起来的一丝暖就已然全部烟消云散，我抛下了伞，眼泪在眼眶打转，一个人颤颤巍巍，一个人沿着漆黑，沿着泥泞，沿着风雨，孤独和罪恶感让我觉得格外的煎熬，我再次为自己的寄托感到羞耻。我不清楚世界上是否存在不能被代替的事物、情感、或者说是爱。但我对自己的可替代性心知肚明。尽管我一次次向诸如此类的定律进行挑战，然而晚风回报给我的，永远是不动声色的落空。 ​​​我痛恨这样的自己，对不起。

　　

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　　要不你也来当一天我

　　亲身体会我对你的感情

　　和每一分痛苦的来龙去脉。

　　

10.

　　在某一瞬间，我望着窗外，寂静或是喧闹，在多数场合，有关与无关并蒂。

　　都说，初心易变，初心难守，勿忘初心，方得始终。最初那颗单纯不谙世事的心已然不懂何为纯净，陪你的人一定很美，走丢的人将寻找另一颗星星，希望你美好，时过境迁仍识旧中滋味，如斑驳，如明亮。

　　近日天气转凉，我心也跌宕起伏，逼迫自己入睡或者压抑自己的堕落，我开始怀念昔日的母亲，面对那些犀利，我仍觉得可亲可切，甚至觉得美好。我想念许多人，有许多声音无法同他人言明，总拿“庸人自扰之”阻止自己的意念，想法。我想莫莫，想范崔圆，刘国……其实我明白，我想念的并不是那个人，只是简单与纯净般美好的生活，其中有温柔有自己，有可爱和风趣，我希望你不断地接受不去逃避，我希望你简单明媚，我希望你温柔爱自己和家人，最后，我希望你在你喜欢的环境氛围中呼吸，生存。

　　校园，它不似我想象中的美妙，更多的是，落寞，在这座城市的霓虹下，没有人会在你身边，以永远为定义，它没有誓言，不看朝拜，不听钟鸣，它有的，是干枯和虚伪。佯装每个人如玉，都可爱，不去思索，我只是突然发现，造的氛围没法维持长久，我想你，想忘记。我想离开，分离是痛苦的，自由却是欢快的，若拿痛苦换自由，便是心甘亦情愿。在身边的不一定是温柔，笑着的不一定是开心，能让你感觉自在和踏实的，唯有你自己。

　　我想念母亲，非常，我想回家，非常，这是真实的，在那一刻，我不知道谁能承担的起我这份失落，唯有念到母亲，眼泪霎那间流下来，触不及防，我才觉得，自己真的憋了太久太久了…比什么都脆弱又比什么都坚强，我亲爱的。

　　我想我的朋友，陪了我多年的老友，我怀念昔日的笑语，我想念曾经的温声温语与热闹非凡，我承认我失去过很多人，你可知，日落西山，朝朝暮暮的更迭，究竟谁对谁错，都无法言明，只能说，身边拥有的总比心里拥有的那个人要幸福。寒风习习，下了好多天的雨，所有的酒，都不如你。车水马龙的城市，同望一个太阳，月亮，一个天空下，匆匆而过，我不愿你让我一个人，我不愿让你一个人。

　　而你，你是火焰，烧山而来，躲不及防，如若可以，我多希望，这只是一道题。你是潮汐，汹涌澎湃，触不及防，如果可以，我多希望，这只是一首歌。可是，你是风，我握不住也抓不着，我为此精疲力竭，为此肝肠寸断，它经过我身边，无声无息…我不愿想你，太过疼痛。

　　我问你，可以不可以让时间快点过，可不可以人世间没有怀念这个词，可不可以让我们学会长大懂得珍惜，可不可以让我们都坦诚拥有爱不再孤独…如若可以，我只是希望，你在风中别湿了眼，可好？

      当我不断地想要逃离，不断地想温暖母亲之时，我才明白，我终于开始不再任由你摧毁。哪怕不能绝地反弹，也能站起来平视你。

11.　

　　趁着躁动不安的周围，我去纷乱的人群中快速偷窥了一眼他，他在写作业，很认真，全然没有注意到我的目光，还是忍不住庆幸暗自伤怀，对于他，多看一眼都忍不住想要走过去的冲动，逃跑的速度倒是别致的快，像是头次作祟偷东西的人，慌乱离场，只剩整颗心扑通扑通的跳，呼一口清新空气，吐出薄雾，对着丝缕阳光，说着想念，只问，你知否？思否？念否？红了樱桃，绿了芭蕉，故园十里，皆是雪落。

12.

　　第一次看到五六点钟的校园，东边天空已经泛起了红晕，我不禁挺了挺背，想说，这是第一次彻底觉得校园是有人情味是自由的，我有多想在我察觉幸福的时候，站在我身边的人是你。空气中有丝丝薄雾，仰着头便能有所感觉，冰冷滋润着疲倦的身体，一滴两滴一颗两颗，凉爽渗入发丝潜藏毛孔，缕缕清新缕缕欢喜。

　　第一次在校园听见树上小鸟儿的鸣叫声，叽叽喳喳，也显格外悦耳，楼道下已经有阿姨在打扫卫生了，还有老爷爷在悠闲的散步，少数的学生已经起床出门了，他们成群结队，有的三两而行，真是美好的日子，只是脑袋有点晕晕沉沉，步伐有点轻飘飘了，多想晨光中看到的少年，是你，你知道吗？

　　沅有芷兮澧有兰，思公子兮未敢言。

        那一夜，漆黑又冰冷。

13.

　　这些日子，春夏秋冬全然经历，整个人都感觉像是被抽空般，心力交瘁，将食物送往口中便觉察胃部抵触的异动，虚脱与疲倦共存，全靠精神独撑，我自是崩溃，忍不住鼻头酸楚，一夜之间只觉得苍老了数十岁，强咽的食物总在两三秒就开始恶心反胃，肚子不断地抽痛，反反复复，连哭的力气竟也没有，生命在被一点一滴抽空，直至干涸，我好累啊，就连灵魂都四处逃窜，不知所踪。我已经有近乎一年没有失眠过了，失眠这个词还是由高中而来，整三年，无一宁日。近些日子以来，失眠日益严重，我很不安，也很无力。噩梦循环往复，我不知何方是归途，没有人在找我，我站在何方，我虽步步踉跄，步步飘忽，但我永远目送你，也永远迎接你。想许个心愿，愿自己永无等待也永无失眠。

　　我看过春风十里，见过夏至未至，试过秋光潋滟，爱过冬日暖阳，全都抵不过你一句，我想见你。

　　今日，对着你的照片发呆，看着看着就忽然好想哭，挡在面前的是巨石，是猛兽，是饿狼，是暴风，我看着对面的你，面容疲倦，心生退却之意。多么无力，又多么地心酸，为什么这世间有如此疾苦。

　　你说，鼻尖要长痘痘了，说是熬夜的原因。其实，我猜你一定很累吧，你说不累，好久没有玩游戏了，我说好久好久…没有见你。我依然想告诉你的是，我不闹我不吵我不要你陪，不要你为我花时间，更不要你为我零碎的生活烦恼，我要你做你自己想做的事，做你开心的事，当你想起我的时候，我也会在你身后。

（当我把他当做生活的全部时，而我在他的生命之中只沦为可替代品，我终于明白，我的疼痛是真实。）

14.

这个城市的寒凉从凌晨八点钟的太阳冉冉升起，我像是个傻瓜般站在这里伫立许久，鞭炮声打破了这座原本孤寂的城，我从迷离中醒来，不忍回忆，我将自己抽离，《绵绵》里最喜欢那句：

　　“从前为你舍得无聊宁愿休息不要，谈论连场大雨你窗台漏水不得了”。

　　每次听到这里都能想起那些捧着手机哈欠连天抵抗睡意的夜晚，就只是能为了和你多说几句闲话。

　　你一直当我是喜欢熬夜，其实我熬的是你，喜欢的也是你。

15.

　　在关于我们这些事上你大可放心的是，我绝不先行离开。

　　我永远目送你，也永远迎接你。

　　我平日里沉默寡言到宛如一座经久未变的岛屿，而这世界第一缕曙光汲地的时候，我也在心底拥抱你。​​​

16.

　　我不会放弃我自己了，对不起。浮生若梦，为欢几何？曾入地狱也曾拥有光明，经历过绝望的摧残，看见过未来的光芒，世界上多的是两难的境地，处在中间，举步维艰。

　　我不怕，我一点都不怕的，都不怕，都不怕，失去的也不怕，直面的也不畏。

　　我想要站在巨浪之下，我想要直面雷电，我想要面对暴风雨，我想要怒吼，我想要汪洋，世上有什么比直面这一个词语更令人胆战心惊的呢，没有，除非世界有一个你。

　 平生不会相思，才会相思，便害相思。

17.

　　他写作业的时候我从不去打扰，玩游戏也是，聊天干别的什么都是，这漫长的人生我早已学会了等待，从小到大便是如此。等妈妈回来，等姐姐回来，等爸爸回来，等假期到来，等朋友相聚，等自己长大，等时间过去，等你回来…等待，确实是一种漫长又煎熬的事情，因为是你，因为为你，便觉得万分值得。在等待的每个日子里，我都曾用心祷告过，希望平安。小的时候不太明白，只懂自己的悲欢，总以为吵闹哭喊就能不分离，曾试图做过，也曾疯狂的追着大巴车跑，这种事情在我三四年级便已然知晓，无力更改，所以更多的日子里我学着长大，不哭不闹，安安静静，与阿姐分开的那几年，每每跟她通电话总要躲到好远好远，怕爸爸妈妈看见我哭了，怕姐姐听见我哭了，总是擦掉眼泪平复心情笑着说，你什么时候回来呀，我一点都不想你呢。

　　分离这个词，实在是这个世界上最悲伤的词语了。与他们分开的那些年，我学着与自己讲话，自闭且孤僻，更多的日子，活在一个人的岛屿，无人进来，也无人与我分离。逃避，确实是外界对我诸多行为的评价，接受不了的大多事大多数时间，我就逃回到自己一个人的世界中，寻欢。不得不说，成长这么多年，我依旧学不会安然的去享受等待的心情，哪怕是以幸福美好作为结局也全然恢复不了那种慌乱，无措的心情。我会胡思乱想，这是个缺点，为了不让这个毛头浮现，会给自己找很多的事做，比如阅读，写字等等，当这些都不足以平复我的心情时，我会闭上眼，轻轻地呼吸，然后接纳自己的心，好想你，然后任眼泪汹涌。星座学上说，瓶子爱流泪不是没有道理的，我不相信星座，但我相信眼泪是一种很好的排解方式。

　　我又开始厌食了，这个冬天反反复复，能吃的日子总是很少，朋友说这是因为有心事。我说我能有什么心事啊，可能是因为天气有点凉~其实啊，我也不知道具体原因呢，灵魂与肉体已经两败俱伤了，实在分不出胜负。

　　朋友吴跟我说，可我决定不了她的喜怒哀乐，她不开心，我一点办法都没有。

　　我说那就换一个她，换一个你能决定的那个她。

　　他说，那我要另一个她干嘛呢。

　　我说，给你幸福和爱。

　　他说，可我不会快乐的。

　　我愣了好久好久，突然想到了一句话，人啊，总是这样，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，终其一生，满是遗憾。

　　可我仍旧未放弃过，武汉的冬天好不容易来到了，这场初雪终究是没等到。我对于冬天的喜欢是真心，也是开心。我真的舍不得将它埋没在床上，我喜欢冬天，喜欢它的寒冷、冰冻以及它的干燥，行人匆匆不会为它停留半刻，外面更多的是人迹罕至。初来这个人世，便是冬天，这个季节，它清静，空洞，也美好。它有最热烈的爱和温暖，最幸福的童话和故事。别人说好冷啊要赶紧回去窝着，而我总觉得盼了那么久期待了那么久的季节，就应该用一颗最真诚的心去爱，去呼吸，不该被辜负，一丝一毫都不可。

　　在床上窝着并不能带给我半分舒适或者是开心，我的心早已随窗外的雾和冰冷而飘飘荡荡，半夜睡不着更多的是我思虑外面是不是下起了雪，我想要看到雪，就像我想要看到生命的美好一般。或许，雪来了，你也就来了。

18.

　　维勒贝克《无爱繁殖》中说，我想和你生活在一起。我觉得到此为止够了，我们到现在不幸得够久了，太久了。之后我们会生病、不良于行、死亡，但我相信我们在一起会快乐，直到最后，至少我想试一试。我想我爱你。

　　　

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　 　他说，我不需要了解你，只是希望你好，这是分手时。

        他说，你不知道我有多愧对她，这是分手时。

  他去找那个女生的时候我在悲痛之中，他找我的时候我拒绝了他，他表现的很痛苦，其实我明白，他要的一直都是他自己，而不是我，当他真正懂得了何为珍重何为深情之时，想必年华已然辞世，世间万物追悔莫及，万事都有它该出现的道理，人生都有它该有的意义和价值。

事后，他对那个女生说，我想她了。

鱼和熊掌不可兼得的道理想必大家都懂，在过往岁月中不止一次提醒过他，他的自信永远满满，他以为他能拥有也能兼得。

后来，他谈恋爱了，我也过上了轻松的日子，很快他就分手了，他来找我的时候问我为什么他谈恋爱的时候不去找他？我说为什么分手，他说因为那个女生太物质。

我不由得想起他曾经追我的时候说他高中女朋友的话，他说差一点就是他说分手。那句话我刻骨铭心，也是因为此，不愿同他在一起，由于身边的朋友，由于对他的愧疚。因此，我活该，我没什么好抱怨。

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爱着一个没有灵魂的人，世界都是黑色。

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/事后，我写了红。红