作者｜童真
场景一
孩子：（很沮丧）我的小海龟今天早上死了。
爸爸：别难过，宝贝。
孩子：（哭起来）呜呜呜……
爸爸：不就是只小海龟吗？别哭了，我再给你买一个！
孩子：不，我就要这个海龟！
爸爸：你真是无理取闹。
场景二
孩子：妈妈，我想吃薄脆！
妈妈：家里没有了，宝贝。
孩子：不可能！
妈妈：真没了，你先吃点面包吧。
孩子：我就要！我就要！！
妈妈：我告诉过你家里没有了，你怎么这么不懂事！
上述对话想必你也有过亲身体会，作为家长说出这些话近乎条件反射，但对孩子来说却是雪上加霜，他们内心肯定会更难过，因为他们的真实感受被我们否定或忽略了。
无论大人还是小孩，当我们处于痛苦中时，最需要的无疑是倾听与理解，而非讲道理、提建议、心理分析或过分同情。
这些方式很容易让我们产生防范心理，而且最让人火大的就是对方说我们的感受毫无道理。这时我们通常的反应是：“滚一边去，你丫根本不了解我！”
如果有人能够不带成见地耐心倾听，全心全意体会我们的感受，认同我们内心的伤痛，给我们机会让我们多说说内心的困扰。那这个人一定会得到我们的好评，甚至被引为知己。
这个过程对孩子也同样适用，如果我们也能倾听孩子，放下已有的想法和判断，全心全意地体会，努力与他们产生共情，那这也能有助于孩子自己解决问题。
但是，学会倾听并非易事，说出共情的语言更是难上加难，很多人还不具备这些能力。因为大多数人在成长过程中，都有过感受被否定的经历。
所以，倾听和共情需要多加练习，下面有两种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
１.说出他们的感受。
２.用幻想的方式实现他们的愿望。
比如在开篇的两个实例中，你就可以这样做：
场景一
孩子：（很沮丧）我的小海龟今天早上死了。
爸爸：哦，是吗？真没想到。
孩子：我还教它玩游戏。
爸爸：看来你们在一起挺开心的！
孩子：那当然，它是我的好朋友，我还每天给它喂食。
爸爸：你真是挺关心那只小乌龟的。
注意：用“说出孩子的感受”来代替“否定孩子的感受”，往往能化解冲突。但父母通常不会这么做，因为他们担心说出感受后孩子会更难过。其实恰恰相反，当孩子听到这些话时，心里会感到宽慰，因为感到有人理解他们的内心感受。
场景二
孩子：妈妈，我想吃薄脆！
妈妈：真希望咱家能有。
孩子：我就要！
妈妈：听得出你很想吃，我真希望能给你变出一盒来。
孩子：我真希望现在就能吃到。那……我就吃点面包吧。
妈妈：好啊！
注意：当孩子想要某种我们没有的东西时，家长往往会给孩子解释为什么没有，但通常情况是我们越解释，孩子越想要。倒不如“用幻想的方式实现他们的愿望”，以取代“逻辑上的解释”，一旦孩子对某种东西的渴望心情获得理解，他们就比较容易接受现实。
只有我们与孩子产生共情，才能真正打动孩子的心。
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