乞讨者

乞讨者

        我觉得我已经丢失了最初那个自己。

        那个可以在马路上看到一个乞讨者，不管三七二十一就给人家送上无论一块两块五块还是十块的姑娘，没了。

        因为她看不得乞讨者身边纸上写的那些催泪的话，她觉得，她有责任去帮助他。即使，她本身也没钱，但是，至少她比他们要好过一些。当然，是在父母同样艰难的庇荫下。

        我想，那不是傻，那是一种对生命本身的敬畏。

        后来，我变得聪明了，也圆滑了，我通晓世故，我明白，很多人面上乞讨，背后甚至住着比你还要好很多的大房子，我尝试着学会了去辨别真假，辨别那是不是骗人的，但是，我丢失了自己。

        曾经，我可以跟一群人一起走在路上，看见老迈的乞讨者总是内心难安，既而上前递上自己认为可以让其饱腹的几块钱，然后再离开。

        可是到了后来，我再给别人送钱的时候，我不知道为什么我受到了批评，内容是“你还是太年轻，被骗了也不知道”。

        渐渐地，我也不知道从什么时候，我失去了这项可以稍微证明人性纯良的证据。

        我想，是我改变了，还是我被改变了。

        其实，没人能真正的改变别人，还是自己看开了很多东西。

        但是，却越来越觉得自己不再是那么回事了。

        我现在再经过那些看上去跟曾经一样令人同情的乞讨者时，只会内心不动声色的变得难过，但那只是一瞬间，走过了就好了。

        我不懂悲天悯人是不是个好词儿，我只知道，它代表了一个人曾经善良的心。

        可是那个人，在渐渐死掉。

        死在了自己的沉默里。

        或许很多人会说，你做的没有错，对于真正残疾的乞讨者，你送给他们钱，他们自己也不方便买，倒不如送吃的。吃的对于真正需要帮助的人，是份帮助，对于骗人者，是份对他良心谴责的警示。

        但是，我现在已经丧失了判断真假的能力，我已经习惯了不上前迈步，当面对那些看上去值得尊敬跟帮助的人时，我再不会上前了。

        是我，变了。

        我很难过，我希望，我能回去。

        我用“现在自己没有能力帮助他们，花的都是父母的钱去帮助他们非好汉，你有本事自己赚钱以后再去尽自己力所能及做善事才是真本事”作为理由和借口，但我知道，这都是借口罢了。

        你从前只是用你自己可以买块儿糖，买包零食的费用，去帮助了你觉得需要帮助的人。即使，很有可能，并没起到任何作用，但是，你用这种形式不断拯救着自己喧嚣的灵魂。

        再到后来，我遇见了你。

        你路过了他们，内心毫无波澜。

        你径直走进小店去买糖，那块糖是很甜的。

        然而，是你的味觉变了。

        明明，这块糖该是苦的。

        现在的你，不愿醒来，一息尚存。你在不断进行着自我谴责。但可以看到的是，在未来，你已经习惯了这个过程并且不会再有任何变化，你的承诺也不会实现。

        于是，这一息，也变得岌岌可危了。

乞讨者