物质追求大过精神需要吗

      偶然间翻看知乎，看到一个提问，你有童年阴影吗？答案挨个翻阅过来，满是让人压抑不止的触目惊心。

物质追求大过精神需要吗

      童年的伤害会对一个人的一生造成多大的影响？无法想象。一个毫无反抗之力的孩童，所遭受到的不公的待遇，除了对痛苦本身的忍耐，更多的是无力与绝望，安全感的缺失是永远无法抹去的内心深处的恐惧。

      我十岁那年，弟弟两岁，父母外出打工，把我们寄养在姥姥家，两年后，爸妈好不容易在上海那所城市安定下来之后，抵不过想念，最终决定回老家开小卖铺为生。前些天打电话时跟我妈提起，如果当年没回来，现在家里的条件是不是会好的多，爸爸也不用年近五十还去工地干苦力了，又喃喃的加了一句，就是应该可怜了我吧，母亲无话，闲扯两声，也就匆匆挂掉。

      姥姥在四十岁那年生下第六个女儿的时候，才算是终于死了生儿子的心，此后一生，终难以释怀，便把所有的偏爱都给了外孙，十岁那年的我尚在父母的庇佑下，心思单纯快乐，记忆里净是疯玩的天，每天带回家一身的泥巴，妈妈嗔怪的大嗓门虽然响亮，却不觉丝毫害怕。

      后来的故事，也无需多加赘述，无非是一样的重男轻女套路，大抵是偷偷藏起妈妈买的零食，只留给弟弟和表哥吃，又或者让我下地干了一天的活，却心疼表哥干了俩小时，让他回家歇着，我在看着他们俩一人一个鸡蛋而我什么都没有的时候会想，不该是这样的，好像是不对的，尚且不明白其中的缘由，只是在想，为什么姥姥不喜欢我呢？那一定是我太皮了，大人们总喜欢乖一点的孩子，还是因为我偷偷喝了她藏起来的牛奶吗？她发现后也已经狠狠的骂过我了，为什么还是不开心？

      爱打人的数学老师在课堂上说了什么，男同桌畏畏缩缩，不敢起来回答，我拉着他，替他回答了问题，那一年，应该也是十岁，后来过了很多年，他写信告诉我，还记得我在课堂上内心坚定无所畏惧的样子。

      我看着那封信突然就泪流满面，用了很长的时间才回想起，原来他信中说的那个人是我自己，现在的我再也不会在人群中多说一句话，我惶惶不安，不再去像任何人索求爱和安全感，总是下意识的否定自己，出了问题第一时间怀疑自己是不是哪里做的不够好。

      也曾反抗过的，表哥在时，姥姥才允许我也跟着看一会电视，他走后，刚好赶上大结局了，我很想把它看完，姥姥很凶的进来念叨着关掉了电视，我终于鼓起勇气，问了那句藏在心里许久的为什么，为什么表哥可以，我不可以，还没来得及说更多的话，她手上的毛巾就朝我脸上抽过来，后来的故事，是她委屈着跟妈妈说我和她顶嘴了，大人们在外谈笑风生，我只记得那个夜晚，我在漆黑的房间里哭到失声。第二天太阳照常升起，生活依旧，没有人会把前一天晚上的事情放在心上。

        我终于有能力选择自己想要的生活，再提起过往时也不过风轻云淡一笔带过，不再需要任何人的庇佑，变得越发独立也更加冷淡，多数时候，只想自己一个人待着，曾想过就这样一直到老也很好。

      同样的剧情如今再次上演在小姨家的表妹身上，表弟不吃饭，一口一个心肝宝贝哄着吃，表妹东西放的乱了，劈头盖脸的一顿骂，小姨看不下去，因着这事吵了好几次架，却每次都以姥姥的委屈哭诉告终，此后依旧。

      生活总是有太多的不公平和无能为力

      男友从小在家庭的宠爱中长大，想起那天和妈妈讨论的话题，反问他会如何抉择，我说我还是庆幸父母当初又回到我们身边，否则不敢想象自己现在会是什么样，他说这样选择，是以父母的牺牲为代价，是爸爸现在年纪大了只能去工地干苦力，妈妈在家种地。

      我没有办法反驳。

      生活本身就是一道又一道的选择题