我很丧，却也想在这个世界热烈的活着

我很丧，却也想在这个世界热烈的活着

​​​​​ ​那个女孩，常年挂着一张丧脸，发出“生人勿近”的警告。许多人对她敬而远之，甚至因为她的假装傲慢而恶意诋毁她。

当我问A为什么这么讨厌她时，A挑眉不屑道：“我就是看不惯她那副样子，搞得跟谁欠她似的。”​

我默然。​

我们看到的那个女孩，傲慢生冷，颓唐散漫，丧到骨子里。这样的人，我们是不屑的，甚至默默在心底为她的未来打上了巨大的红叉。

​可是那天大雨倾盆，众人落荒而逃时，她却沐浴在雨中，自在惬意。

我​弱弱缩回那只即将递出一次性雨衣的手，走在她身后。裹挟着雨水的冷风吹来，我却感受到了前所未有的舒畅。

​我很羡慕，她活成了我想要的样子。

很奇怪，大多数人要的未来模样都是有多优秀有多幸福。而我，却想丧。

丧的人有什么特点呢？内向，封闭，倔强，热爱冒险。

我第一次摆出“丧”这个表情时应该是很小的时候了。过年时坐车来到外婆家，路上正巧遇到一个亲戚。我因为晕车脸色有点难看，她却在我下车后揪着我的耳朵说“你怎么这么没礼貌”。

我回了她一个白眼，没有解释。

她自然不肯松口，到处说我没教养，那副刻薄嘴脸与岁月赐给她的分毫不差。我从小就怀疑大人们是没有童年的，要不然怎么会那么开心地撕开小孩的伤疤，彼此愉悦地交换着伤害心得呢。

亲戚们讨论着我的“没礼貌”，细数我过去“不爱叫人”的坏毛病。妈妈笑着推我过去，让我叫他们，她并不知这对幼小的我来说就是在往伤口上撒盐。

很多人说，青春期的孩子就是爱胡思乱想，矫情。可再怎么矫情我们也是孩子啊。身为长辈的你们已不能体会那些在我们眼里天大的事了，但经历过青春年少的你们可以选择理解啊。一次又一次被当众撕开伤疤所需承担的不仅仅是疼痛，还有无法愈合的后果。可是，你们却不懂。

自那天以后，再遇到这些亲戚我便很少向以前一样怯生生叫他们了，反正他们听不见，反正他们已经觉得我没礼貌了。

年少时想要维持的体面，也被他们欢乐的唾沫淹没了。

他们不知，欢声笑语里，孩童脆弱的心理防线正在崩溃。有的人，就是这样被父母、亲戚毁掉的。而我，却选择了丧。我的丧并没有向那个女孩如同宣言一样挂在脸上，我倔强，我孤僻，我享受独处，可我没有她那么坚定，有时不得不强颜欢笑。

​​

过去，我真的是一个很内向的人。

去小店买零食，我都得紧张好久。害怕自己带的钱不够，害怕店主多找了钱，害怕人潮拥挤我付不上钱。

叫亲戚之前，我都得找好时机。他们得正好在看我，正好没有人讲话，正好我摆出了不讨人嫌的笑脸。

结束了这些人际交往之后，我才能松一口气。

我常常会窝在房里，不到吃饭时间我都不出来。我坐在书桌前，一遍遍做着自己买的练习题。倦了，坐在木制地板上读一读金庸古龙。乏了，也会和自己下棋。

有些人用嘲讽的语气说：“整天躲在家里，怕是要考状元吧。”

所谓状元，我并不曾企及，但我知道自己一定会过的比他们好。目光狭隘的人，只能看到前方有一抹光线，却不知那是太阳。他们犹豫着便放弃了，在黑暗里叫嚣。纵使我沉默，也有光芒加身。有何惧？

​我很丧，却也想在这个世界热烈的活着。

我能够在家门口那棵树上呆上一下午，只为了看夕阳渐渐洒在绿叶上时的时间迁移。我会在夏日里顶着烈日攥着自己的零花钱，去畏惧的小店里买一罐妈妈想吃的水果罐头。我也曾在某个平常的下午跳上一辆公车，吹着风看街上行人神色匆匆。

我很丧，并不代表我不享受生活。

我很丧，并不代表我所拥有的比别人少。

安静，又何尝不是一种热烈。丧，又何尝不是一种积极。

有人在看浪花拍打海岸，有人在品绿茶清甜。

我让海水拍打小腿，对山的那边招手。

你见我沉默不语毫无生趣，殊不知，我的内心早已掀起万丈滔天。