面具底下的自己

已经凌晨，再过几个小时就要天亮了，从班里回来，始终无法入睡

每个新年，就意味着我的人生添加了一笔，一路走来，二十也马上出头

小时候，总是希望自己可以快快长大，可以不用每天上学，可以想干什么就干什么什么，可以挣脱父母的啰嗦管教，殊不知自己那么盼望的，却都是很多人的怀念

这些天的心情一直都是压抑的，时而烦躁，时而伤感，偏偏有时可以笑的那么灿烂，我都不知道哪个才是我想表达的感受，面具戴久了会分不出哪个才是真正的自己，这是有多么的可悲…

也许，我不该听歌，而这些天的我也不适合再去喝茉莉，可是七年的习惯，又怎么可能那么快的改正，人有多少个七年，这七年，经历了多少风雨，来来往往一直陪在我身边的，不是他，不是她，而只是它，只有它

妈妈总是说我像个林黛玉，而我本身虽比不上她的才情她的容貌她的风姿傲骨，却也确是像那么一丝一毫她的性格，红楼梦彻彻底底的看了很多遍，背了她的每一首诗，然而有时就会想，在这个社会，我是玷污了吧，这社会若真有颦儿这般的女子，能活多久呢？

我不喜欢变化，可不得不变化，每天每时每刻，不就是一场场没有彩排的戏，每分每秒每个人都在对着形形色色的人拼命完美的去演绎着自己

有时候我会冷笑着静静旁观，然后一个叹声，却又不得不接戏，演戏，对着无数人扮演无数自己，我有多少张面具，我不知，我何时可以停下，我也不知，我唯一清楚的就是只要我呼吸这世界的每口空气，也许我就无法轻松的做真正的自己

如果真的是这样，是有多么的恐怖，每每想到这里我就无法再想下去，如此累的生活，又何必活下去，可是，父母的牵挂和我的信仰让我不得不继续

但只要还活着，就不想碌碌无为潦草的结束这一生，除了牵挂至少我还有我的梦，可我的梦到底是什么？仅仅只是出国，还是什么？不，我无法去诉说，去形容，我只知道我渴望光明，向往有一天我可以脱下我所有的保护层，我的盔甲，我的刺，一一卸去我的一个个面具，放松的呼吸一口空气，再去感受这世界的美好，哪怕，依旧，是一人…

我累了，真的累了，思念故乡的情绪让我时常失控，孤单却不肯轻易放过我

我怕了，真的怕了，每次感情的付出让我痛的彻底，除了爱，还有视命的友情

一次次的教训一次次的例子让我仿佛生出了钢筋般的刺，活生生像个刺猬一般把自己包裹的严严实实，除了自己，不相信任何人，就算被孤单寂寞吞噬个透，也不愿意再去主动招惹一个人，因为懂得了不失去最好的办法就是不去拥有，却偏偏矛盾的寻求温暖，寻求保护，寻求，那一丝丝的安全感…

最近又花了几年的时间去验证了一场友情的惨败，让我对永远，姐妹这类的词句痛骂不已，而更多的是自我反省，我到底要当救世救人的济公多久，不要求回报的付出多久，还要多少次一遍又一遍的以伤害自己为代价，去换取那一小段的插曲？我总是像个使者般去照顾每个有缘人，却忘了问需不需要，也忘了我只是个凡人…

如若不能陪我到老，宁愿就不曾相识再相知…

父母长辈前的大家闺秀，陌生人前的冷漠孤傲，朋友前的知性熟女，哦，对，相识人眼中的阳光灿烂成熟稳重，我到底有多少张面孔，可是，我的极端也好，我的冷漠也好，并不是所有人都可以了解，也并不会所有人都能够懂得，就如同这一路，我在经历我在改变，并不都清楚一样

曾经那么介怀的事情也许总有一天会淡忘，偶尔想起也只会想想而已，就像，当时让你哭泣的事情，总有一天笑着说出来…

也许是压力也许是其他，让我细小的神经总是无法歇息，也许只有让我精疲力尽，我才可以睡一个好觉，如果真如此，那请帮我把那细小的神经一根根抽去可好，不去在乎那么多，本不该留意去在乎的结果

面具底下的自己