家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感！

                                  文/张莉妮

家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感！

爱情是相依。两个本来陌生的人，打破了各自的防线，紧紧相依在一起。

婚姻是相处。两个截然不同的人，相互约定生活在一起，也就意味着舍弃了独立的个体，合为一体。

许多人就会说了，既然婚姻意味着合为一体，那我们是不是应该不分你我， 把一切真诚地坦露给另一半？

在人与人的关系中，婚姻的界线最容易让人感到困惑。

婚姻当中，我们该如何分清你的事、我的事和我们的事呢？

在我国，大多数婚姻的界线是模糊不清的，只要是我们婚姻存续期内发生的事，都是我们的事，不分你我，我都要知道，我都要参与。

这来源于我们的原生家庭当中与父母的关系。中国的父母与孩子的界线也是模糊的：你是我的孩子，你的事就是我的事，我的事就是我们家的事。这种思想导致了许多孩子学不会怎么分清界线。

然而，只有分清了界线，才能明确责任，也只有明确了责任，才能学会承担责任。

这也是为什么很多孩子一直长不大，遇到问题就回家找父母，直到生理上长大成人，结婚生子后，这种模式也还是无法改变。

夫妻之间已发生争执，就各回各家、各找各妈，让本来是一个小家庭的矛盾摩擦，演变升级成两个大家庭之间的世纪大战。

经常有来访者跟我说：

“老师，他衣服不洗，家务不做，每天一回到家就只会坐在沙发上玩手机，像个大爷一样，我实在是受不了他了！”

“那你受不了他的时候你是怎么做的呢？”

“我就会说他啊！他怎么能这么不负责任，我也要上班，我也很累，凭什么家务是我一个人做？”

“那说完之后呢？”

“说完之后？”

“你说完他之后，家务是谁做呢？”

“当然是我啊！我不做的话就没人做了，那还能怎么办呢？他不做我没办法啊……

事实上这就是一种界线不清晰的表现，问题表现在两个方面：

第一，双方没有明确在婚姻当中应该承担的责任。

他不愿意做家务，是否他认为他在其他方面承担了更多的责任，所以他不需要承担做家务的任务。这里的界线没有清晰。

第二，如果认为他应当承担做家务的责任，为何最后又要把家务做了呢？

这种表面上要求他承担责任，实际上他不承担责任也不会遭受什么损失，或者即使受到一些实质性的惩罚的方式，也会让他在潜意识里形成一种感觉：“就算我不做家务，最后也还是有人会做的，不会有什么损失。”

所以，你必须明确这件事儿：如果他不去做，他就必须要承担相应的后果。当他尝到了这种后果，明确到“如果我不洗衣服，我就会没有衣服穿”的这种因果时，他才会真正成长，学会承担责任。

既然知道了原因，那么我们要怎样在婚姻中建立起清晰的界线呢？

1.明确“我爱你”与“我顺从你”之间的区别。

我爱你，这是毋庸置疑的，但并不妨碍我保留自我的意识，也并不妨碍我要求你在婚姻中承担起你应该承担的责任。

同理，我顺从你也不代表了我就是爱你的。爱，并不是相互控制，两个相爱的人走进婚姻的殿堂，依旧需要保留自我。

2.明确好双方的界线，分清你的事，我的事和我们的事。

界线模糊不清，会让双方都觉得喘不过气，婚姻当中明确好双方的界线，给对方也给自己保留一定的空间，这样婚姻才能做到“保鲜”，对方会像一本永远读不完的书，总有些未知的他等你去探索。

3.制定好“奖惩机制”。

在开始明确双方的界线之后，双方肯定会有些不习惯，这时需要双方都提前制定好奖惩机制，如果一段时间大家都表现不错，那可以选择一起出去旅游或者吃大餐等，促进一下双方的感情，也可以秀秀恩爱。

如果有一方对界线不清晰，那可以给他一个相应的惩罚，比方说减少他这个月的零花钱，让他做一个星期的家务等等，这个大家可以自己协议。

或许有人很疑惑：婚姻如果过成这样，还有什么意思呢？

虽然无拘无束的婚姻会让很多人自己感到轻松，但界线不清晰给婚姻带来的长期伤害以及隐患更大，人生而自由，却又无往不在枷锁之中。

家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感！