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昨日我躺在黑暗中只开了一句玩笑话
她便打电话来询问我的状况
她道「你要记得吃晚饭。」
这是我第N次瞒着她说「吃过了。」
然后再为胃痛的事实而沉默。
她常常令我快乐，也把我从那个世界，强拉回现实。
我明白她听我诉说时的沉默，她不是怕我做不到，她只是担心我明知前途未卜，却还觉得一片光明。
该死的，乐观的，不像话。
为何悲伤以及愤怒？
是开始对现状不满足，又无法挣脱它给你的一切物质生活，明明想去弥补，却发现，你只能带着原地，等待一个机会。
记得去年十二月，我的话曾像一根刺，把一位朋友「钉在」奶茶店里崩溃大哭。
她说「这是二十多年第一次有个人，理解了我的挣扎，直戳我的内心深处。」
那天我们聊了6个小时，临走后，她在冷风中紧紧抱了我「记得快乐，我们江湖再见。」
我上了计程车，回头才发现她一直没有离开。
后来，她才说「我从未依赖过别人，因为别人无法理解我的心情，但唯独你，是我极其想依赖的人。」
「依赖。」我常讨厌这个词：我不怕别人依赖，我只是讨厌依赖别人。
我的治愈能力以及我对痛觉的敏感。
致使我不会在一种状态里持续沉溺，就像一条鱼，有了固定的存放地，却还是想留回海洋。
不知从何时起，我爱上了洗衣服，因为它能让人忘记一切烦恼，只是专注在一片无聊的污渍上。
每次冲刷，晾干，擦干手，回到房间，全身的疲惫感会取代一切过时的心情。
面对入不敷出的生活，我选择对她坦白。
我问她，你会支持吗？
她无情的回答我「精神上无限支持，金钱上没有可能。」
我笑着拍了她一下「嗯，足够了。」——毕竟，一个极其容易满足的人，不需要太多的夸奖和慰藉。
她只需要，追逐快乐，直至将其捧杀。
然后再回归，新的生活。
公众号：野梦
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