自己的事情自己知
文/媛苏
昨晚睡前，看到咪蒙在父亲节提出个问题：要不要对“渣爸”好？
咪蒙的纠结溢于言表，爸爸不是好爸爸，但是亲爸爸，再多的独立宣言也拯救不了脆弱的孺慕之心，不管是血源的力量也好，是世俗教育的影响也罢，这件事让她两难。
我遇到过这样的人。我曾对一个人掏心掏肺的好，恨不得把世界上最好的一切都捧给他，疼得割心割肺的。有人说，只有对父母儿女这样的至亲如此好才安全，但他并不是。
于是，妈妈好心提醒我，叫我要有警惕之心，我对他这样的好，那人将来恐怕并不会有同等回报。
有句大俗话说：“斗米成恩担米成仇”，对一个人太好会成为理所当然，他会看不到你的用心，万一你将来略有点不如以前的“好”，之前的一切付出都可能白费。
这话令人心惊。
在我迷茫犹豫的时候，老爸跟我说：“你不管对任何人怎么好都不为过，那是你自己心里的事。至于别人会不会感恩，那不是你能控制的事。人这一辈子吧，只能对自己的良心负责任。”
说实话，我真心感谢老爸，他平时话不多，但若很慎重地跟我们说了，一定是他反复思量过的。
从那以后，我就决定了要对自己的良心负责任，爱的时候狠狠爱，不爱之后就放开，不为未来那么多忧虑，也不为别人是否懂得感恩去操那份闲心。
但很不好意思的是，我发现自己的良心并没那么坚定，它也会变，很会自我保护，会因为我的感受而调整尺度。
回头想想，那些担心真是多余的：这世界上真有过分的好吗？那个好的标准尺度是怎么制定的？谁又能充当裁判？裁判出结果又如何呢？
一直很难忘记某个朋友的故事，好多人都说她“好得过分”。多年前，她大学时谈的男友毕业后查出来罹患白血病，那时其实他们感情已经淡了，但知道他病后，她反而回头，帮他筹钱医治，在医院照顾他，甚至为了安他的心，和他领了结婚证。他的病情没有出现奇迹，婚后不到一年，男人在昏迷数日后就离世了。
狗血的剧情是，男人刚走，后事还没来的及处理，她的公婆就把她的行李打包让她赶紧离开。他们之间没有什么仇恨，只是害怕这个“前儿媳”名正言顺地抢家产罢了。她就什么也没要，只要求参加追悼会，就默默地搬走了。
朋友们无一不骂她傻：公婆固然过分，那男人又有哪里好？他可曾有一天为她着想过？得了绝症后娶她，娶了之后也不考虑自己离开后她的生活，对后事没有安排，连句遗言都不留的走了。
可她却说，不过是一年多的时间，不过是一点钱，但对得起自己的良心，就行了。
朋友问我：“她后来后悔过吗？”我反问她：“后悔有意义吗？”
我知道她后来单身七八年，之后有一个男人听说了她的故事，认为她是这个世间少有的好女人，努力追求她娶了她对她很好，他们夫妻恩爱还养了一个非常可爱的女儿。
那个出现在她青春时期的男人也好，公婆也好，随着时间过去，都成了前尘往事。对于已经发生的事，再去问值不值，有意义吗？只有当下选择时考虑才有意义吧？
咪蒙的问题，和她当下感受的纠结和两难，就是“值不值”的问题：那个渣爸值不值她对他的好？
这个值不值除了自己，本来是没有人能够判断的，只是有关社会关系，不管是夫妻还是父母子女，是有国家法律可遵循的，而法律，只是道德的底线。
法律规定：“子女对父母有赡养扶助的义务”，包括三个方面：物质供养、精神慰藉和生活照料。但是法律虽没有明文规定，但在子女未成年之前，父母对其有严重伤害行为，如虐待、遗弃等犯法行为，原则上，这样的父母已经丧失了要求子女赡养的权利。
咪蒙的父亲还有没有这个权利？我们不知道，但咪蒙应该知道。
咪蒙的原话还说：“好几个朋友都是爸爸对妈妈而言是渣男，父母离婚了，所以两难”，对妈妈是渣男，对子女就理所当然地成为“渣爸”了吗？他们肯定考虑过这个问题，因为理智考虑过，并且内心隐约知道“渣男”未必等于“渣爸”，所以说：两难。
我觉得，他们的两难还不是：对“渣爸”好值不值？而是：对“渣爸”好一点，是不是就是对可怜的妈妈的伤害和背叛？
这大概才是两难真正的根源。
对于未成年人来说，要不要对父母好，这不是个选择题，这是本能和习惯。太多的子女习惯性地背负起父母的关系，他们意识不到父母的关系与自己无关，有的孩子甚至会认为自己是父母关系不好的根源，长期处于自责和内疚之中。比如，母亲离婚后，一直陪伴母亲的儿子很容易成为“妈宝”，就是为了给母亲一个“听话的母亲理想中的伴侣”。
只有成年人才会认真考虑要不要对一个人好？因为成年人的头脑里会优先考虑价值判断，尤其是男性。
前面就说过，法律只是道德的底线，子女与父母的关系如果连法律这条底线都未能满足，其实，何来谈“好”这个字？
什么叫“好”？没有标准。因为一个人一个标准。对于有些父母来说，儿女能赶回来吃上年夜饭，之后再住上几天，就是好了。对有些父母来说，儿女要掏心掏肺，在自己需要的时候，不惜倾其所有来供养，这才叫好。
也许正因为“好”的标准太难定，才会以法律为准绳：正常赡养没有经济来源和劳动能力的父母，使其衣食无忧；常回家看看照顾其精神所需；有条件的话就近生活或一起生活，从生活上多以支持和照顾。
这不是“好”，只是“赡养义务”。
那怎么是“好”呢？大概就是子女突破了过往的禁锢，父母也不必厉声叫骂或低语哀求，就能够彼此给予超越对方预期的，不管是物质还是关怀，那大约就是“好”了。
前几天看《妈妈咪呀》，有一个老母亲年轻守寡，为了儿子不受委屈，一直单身拉扯儿子到大。儿子成年后，娶了媳妇生了娃，万幸婆媳关系还不错，但是，儿子却不安于家，为了小三坚决离婚，而且有了新老婆还不肯要妈。前妻不但要照顾孩子，还得赡养“前婆婆”，她却在舞台上宣布，她将来要带着“前婆婆”一起出嫁。
这个老母亲和儿子这对“先天亲人”之间的关系别说好，连道德的底线都突破了，这位老母亲完全可以把儿子告上法庭，要求他必须履行赡养义务。
而“前儿媳”和“前婆婆”这对“后天亲人”之间的母女情份，这才是突破了大多数人对婆媳关系的认知和预期，可以说得是个大写的“好”字。
人与人之间的缘分，真的很奇妙。谁也没有能够想到，含辛茹苦养大的儿子不如儿媳，丢了个儿子却得到一个“女儿”。
也许，这个人世间，维系人与人之间关系和情感的，血缘真的只是一小部分，更多的是彼此的关怀和付出。
要不要对一个人好？不管那个人是谁，其实都与那个人无关，只是自己的选择，而人心其实都很自爱，也是自私的，它会做出让自己最舒服也最安心的决定。
别说是对外人了，即使是对自己好不好，也都只有自己才能做决定。
看你的了。加油。
另：
我自己觉得，在现在社会，一心只为那个人好，完全不求任何回报，最无私最狂热的给予人，莫过于很多爱豆的粉丝们了。
他们可以做到什么程度？花钱买周边都太小case了，送车、送房、送别墅、送希望小学这些都越来越常见了，最近热门新闻不就是，粉丝们都开始献身了……
我自己不是个疯狂的人，但可以理解，为一个人疯狂付出也好，为某种东西疯狂也罢（如我们讲过的那个收集火花的男人），都是一个人的自由选择，只要不犯法，也不干扰别人，自己赚钱自己养爱豆，外人无权干涉啊！
文/媛苏
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