我看见她瘦，以为她喜欢壮的，所以我练了一身肌肉。
我观察出她穿得讲究，打扮得精致。为了能离她近一点，我试着去讲究，精致。
我发现她头像洋气，觉得她喜欢欧美风，于是我开始练口语，学英文歌和尤克里里。
我看着她说我不自信。我现在自信了，可是我也不会再去问她了，因为我已经知道答案。
我做了这么多，出发点都是她，可哪有一样是为了我自己？
她会不会为了我做出哪怕一丁点改变？
为了想一个问题， 彻夜失眠，醒醒睡睡， 只有真正失眠过的人，才能明白这种痛苦远比完全睡不着更痛苦得多
真正睡不着，迟早还有睡着时。辗转反侧，也不知是睡是醒，在床上挣扎了十多个小时，起来是比没睡是还累，那才是真正的失眠。
最要命的是，你为了一个问题失眠了无数夜之后， 问题还没有解决。
然后你发誓再也不想那个问题了。
你还是去做那些平时你常常在做的事 你去赚钱，去花钱，去喝茶吃饭，胡天胡地，偶尔还回去看看书，偶尔还跑得累死累活，一躺下去就睡得像死猪一样。
你好象已经把那个曾经让你失眠无数也的问题忘得干干净净，因为你已经对你自已发过誓，既然想不通，还想什么?
再想，你就是猪。
可是你真得将那个问题忘了吗?
你没有。
你不再去想那个问题，只因为你早已经知道那个问题的答案了，只不过你拒绝承认而已。
因为那个答案正好触及了你心里最脆弱痛苦的一处。
你做什么，不应该是为了某个人改变，ta不会在乎，真的一点都不会。
你想要干什么，只是想要去做，为了自己，仅此而已。
看着喜欢的类型出现在自己身边，我也不会心动了。看着漂亮的异性眼前晃过，也不会产生什么想法了。
身边的同学朋友散了又聚，分了又合，看着他们执手与共，街头巷尾的游览，而伴着我的只有灯前月下的影子，伤感是难免的，但已经不敢再希冀投入什么了，大概已经过了那个会心跳加速的年纪，我毕竟已经二十岁了。
以前失眠这种现象间歇发生，但现在频率明显在增加。我不得不将自己变得忙起来，做着自己也不知道意义，也预测不到未来的事情，我只知道我必须这样做。
连睡觉都双臂抱紧，蜷缩在床上，窗户外白天变成黑夜，黑夜变成血盆大口向我张开，我只能畏惧地盯着冰冷月光入睡，一天天重复，我会连续一周做不了任何事情，只是干躺胸闷连哭都没有眼泪，现在我爱的这些诗，读起来快乐却又令人悲伤。
其实有些人，你们已经见过这辈子的最后一面了，只是你们还没有发觉而已。下次说再见的时候，还请说得用心一点，深情一些，因为以后真的再也不会见了。
后来我不再自作自受地创造伤悲，不再自怨自艾地沉浸在懊悔与无奈，更不再执着那些表面上的幸福。
伴着我的虽只有灯前月下的影子，可我却感到格外温暖，我至少还值得自己去爱!
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