父母的“引导”，是变相的“控制”

文/赵欣，全职主妇一枚，正面管教讲师和非暴力沟通践行者。

---

正文：

写下这个标题的时候，连我自己都吓了一跳，我曾经在自己的文章中很谨慎的使用“引导”这个词，近日读书，看到一段话，让我加深了对“父母的引导”一事的理解。

父母们不应试着引导他们的孩子吗？引导孩子不是父母的主要职责之一吗？尽管“父母的指导”是父母们最普遍认可的职能之一，但它也是一个最被人们误解的职能。

指导意味着指引方向。他还意味着父母的手放在方向盘上。每当父母抓住方向盘，并试图让孩子转向某个特定的方向时，他们就会遭到抵抗。

孩子会很快发现父母的意图。

记得在深入学习正面管教之初，我曾经在生活中寻找一切机会使用学习到的工具，我曾写过一篇文章，记录自己“引导”孩子跟一个4岁的男孩主动索要感兴趣的玩具的过程。

彼时的我，认为“引导”孩子积极主动争取自己喜欢的东西是没有问题的，那篇文章引发了很多的讨论，也是我自己真正开始认识到“正面管教”该如何实践的一个里程碑的事件。

我认为“积极主动”是一个很好的品质，我以此来“帮助”孩子发展和培养这个品质，如果我一直这样“引导”下去，我会因为孩子“不够积极主动”而去评判他。把“不够积极主动”当成一个问题来解决。

如果我的孩子本身就是一个天性积极主动的人，或许我们母子之间的匹配度会高，但这只是一种可能，但他如果天性就是谨慎型的，习惯观察之后再做决定，那么我对他“积极主动”的要求，就可能会成为孩子的负担。

换句话说，我还是潜意识的在用自己认为正确的“积极主动”去要求孩子，并且试图控制孩子的行为，使他变的积极主动。

说到底，那时的我，还是把“争取玩具”这件事当成了一个问题来解决，而不是当成一个“发展孩子能力”的机会来抓住。

父母的“引导”，是变相的“控制”

幸运的是，我还算是个学习型的妈妈，一直在自我观察的过程中，在育儿的实践中不断的去调整自己的方式，而不是去调整孩子。

而我对孩子的行为的接受度，也变得越来越高了。我希望至少在我这里，儿子可以有自己做事情的自由，而不是仅仅奉行我认为的“正确”。

有一天我在厨房洗碗，爸爸跑进来跟我说，你猜你儿子做了什么？他把衣服掀起来，把梨放在肚子上滚，我说：“很好啊！多有创意！”

至于滚完了它可能还是会吃进肚子里这件事，我就当自己不知道。

还有一个场景也跟梨有关，儿子正在吃梨，咬到头上部分被酸到了：

爸爸：中间的部分是甜的，你要吃中间的部分，两头一般是酸的。
我：他自己吃到酸的，可能不喜欢就不吃了。
爸爸：我告诉他的话，他就会少走弯路。我不知道的他可以去探索，我知道的为什么还要他再经历一次。

儿子：配合的咬梨的中间部分。
爸爸：这样是对的。
儿子：笑呵呵的看着爸爸，啃梨的两头。
爸爸：这样不对，酸的。
（如此循环往复好几次）

我：那他想吃蒜你不给他，100次之后他还是会要，但给他吃一次，以后给他也不要了。
爸爸：那不一样啊，至少他尝过之后，就知道了他爸爸说的是对的。

你看，这就是我们作为成人的逻辑，我是对的，你要按照我的来。
（抱歉孩子他爹又拿你当反面教材，谁叫你是孩子他爹呢？其实我也一样啦）

父母的“引导”，是变相的“控制”

其实我想说，很多事情是可以继承的，比如：金钱、财富、社会资源、甚至地位，父母之于子女，唯有一件事情是不能继承的，那就是人生的体验。

我们经常听到父母说，我走过的弯路，不能让你再走一次。

可事实是怎样的呢？该走的弯路，一点都不会少。

我们应该都有这样的经历，父母跟我们说的话，说教了千百次的事情，严令禁止的事情，只要有机会，我们还是会去尝试，但是做的时候一定不会让父母知道。

那么父母当初对我们的“引导”，管用吗？

所谓“用我们的人生经验让子女少走弯路”这件事，某种意义上讲，是个伪命题。

而我们损失了什么？孩子对我们的信任，他知道这件事情说出来父母一定不会支持，所以肯定会瞒着。

于是，父母和子女之间，渐渐变的没话说，渐行渐远。

到底是谁的问题呢？

父母的“引导”，是变相的“控制”

那么作为父母我们该如何做呢？不作为，是不是就要坐视不管呢？

读一点儿童心理学吧，放下自己作为父母的权威，试着去了解我们的孩子，了解他们行为和语言背后，想要传递给我们的需要，想要表达的情绪。

如果只是针对1岁多孩子技能训练性质的引导，或许影响不会那么深远。

但如果是当我们的孩子遇到了问题，那么作为父母，我们就需要练就敏锐的嗅觉，对孩子的语言和行为进行解码，在生活中抓住每一个时机，帮助孩子发展那些真正可以帮助他们适应未来的解决问题的能力吧。

而不是把自己的意愿强加给孩子，从父母这里多一个答案，孩子的人生就少了一种可能。

-end-