而非暴力沟通，就是为了改变暴力沟通所提出的沟通方式。简单来说，它关注的是这样四个要素：观察、感受、需要、请求。
当然非暴力沟通也不是要把我们改造得温顺、乖巧或者听话。这是一种积极的沟通方式，并不是为了消除纠纷、争吵，就让我们放弃自己的主张、观点，一味地去委屈自己、顺从别人的意思。它是让我们去了解自己的感受、愿望，有意识地使用语言，既清晰、诚实地表达自己，又要倾听他人，从而培育彼此之间的尊重、关注与爱。
第一种是道德评判。
第二种是进行比较。
第三种是回避责任。
第四种是强人所难。
非暴力沟通不仅要求我们仔细观察正在发生的事情，并能清楚地表达出观察结果；更重要的是，它强调区分观察和评论。
注意形容词的使用
注意副词的使用。
把推测、预测当作事实
这几点只是给大家提供一些如何区分观察和评论的思路。当然，非暴力沟通也并不是反对评论，它只是认为所有的评论都要基于特定的时间和环境中的观察，不鼓励绝对化的评论。就像小马过河的故事，小马要过河，水牛说水很浅，松鼠说水很深，小马自己下河试了试，得出了自己的结论：水不深也不浅。
同时，我们也是倾听者，在听到那些评论性的言论时可以多留个心眼，比如追问一句：怎么了？为什么？或者自己多做一些观察，做出自己的判断，而非盲目听信。
作者马歇尔总结出了当我们听到不中听的话时的4种选择：
1. 认为是自己的错，责备自己；
2. 认为是对方的错，指责对方；
3. 了解我们的感受和需要；
4. 用心体会他人的感受和需要。
比如有人说你“你怎么这么自私”，相对应的4种反应大致会是：
1. 我好像是对你不够关心（内疚）；
2. 我默默帮你做了那么多，你都看不到的吗！你才自私！（愤怒）；
3. 我为你做了那么多，你都没看到，我很难过，因为我本来希望得到你的认可；
4. Ta觉得我自私，是不是Ta需要更多的支持/帮助/理解……呢？
批评别人行为的语言中隐藏着我们没有被满足的需要，但如果我们通过批评提出主张，一般很难被对方理解，还很容易招致对方的愤怒和反击（想想我们在听到别人批评时的那些反应），让沟通陷入僵局。
”“你回家就把衣服乱脱乱扔，这让我很烦躁，因为我想保持房间的整洁。”这样我们直接说出清楚的感受和需要，对方就更有可能做出积极的回应。
大家是否隐约有这样的疑问：非暴力沟通教我们体会别人的感受、需要，倾听别人，怎么感觉都是我们围着别人转，结果会不会我们变成了沟通中最辛苦的那一方呢？
其实，它最重要的作用是教会大家，培养对自己的爱。那么要如何做到这一点呢？还是与非暴力沟通的思想是一贯相承的—— 我们在重视、体会别人的感受的同时，更应当积极地关注自身，而不是将注意力放在我们的行为上。
除了“应该”之外，我们还用别的词来指挥自己，比如“必须”“不得不”。在被“应该”“必须”“不得不”这些词限定的情况下，我们往往是无奈地做出了选择，但又心有不甘，就像被鞭打了才服从命令的奴隶一样，这样的生活是没有乐趣的。
认识到这一点时，我们就应该专注于自己的需要，以及如何满足自己的需要。
作者提到了一个非常具体、实用的练习，可以帮助我们实现这种思路的转变。
首先，把你自己觉得属于没意思、又“不得不做”的事写下来；
然后，把“不得不”改成“选择做”，当然这可能会让你很抗拒；
接着，在这些行为的后面写上你这样做的原因：“我选择做……是因为我想要……”。
完成了这三步，你就可以分析这些行为背后的动机，比如是：为了钱；为了别人的赞同；为了逃避惩罚；为了避免羞愧、内疚；职责所在。如果有一些动机是你不能够接受的，那么，下次你完全可以拒绝这样做。
按照一般的想法，我们觉得是别人的不良行为引起了我们愤怒，并因此指责别人，但实际情况是，我们的心情并不是由他人的行为决定的；愤怒作为一种感受，就像我们前面说过的那样，它来自于我们自身。
那么，我们该如何表达愤怒呢？作者总结出了以下几点具体的步骤：
首先，我们要停下来，除了呼吸不要做别的事情。
然后，是思考，思考我们为什么愤怒。
第三步，体会自己的感受和需要，是哪些感受和需要没有被理解和满足？
最后，我们要勇敢地张开嘴去表达自己的愤怒
网友评论