前段时间听了梁宁老师的“人际包容度”一课，对照自己的一些人际交往经历，也在想一些问题：
当碰到难题、碰到不懂的事情时，会跟谁说？为什么跟有的人说再见了？
前段时间，自己的确遇到了挺大的难题，不仅会跟自己最信任的人说，而且还愿意倾诉，那么我们之间的关系当然不会浅；但总结那段经历，走出困境、可以渡过难关，最终还是要靠自己的领悟及心理改变，否则谁也帮不了你。
但我的确知道有人的反应是，碰到难题，这坚决不能说啊，即使不懂的方面也要装懂。为什么会这样呢？这类人内心的独白是：要是告诉别人自己有问题、有困难、有不懂的事情、且搞不定，就会失去尊重和权威，他的面子怎么办？他怎样维护在别人心目中的高大形象？如果别人小看他，那么他将会无比的难受。
这些人一直以来的生存模式就是，他不想让别人看到他的缺点，自己也会刻意回避审视自己的缺点。不清楚他️有没有办法自我接纳，比较清楚的是他没有办法接纳别人的缺点，更容易去指责别人。这类人会永远都活在控制欲、不信任与焦虑里，无法建构出坚实和稳定的人际关系。
人际容纳度所说的就是你能与多少人进入深度关系，你能容纳什么样的人。
深度关系一般会有四个阶段，分别是：理想期（就是让别人看到你好的那一面）、冲突期（人和人为什么有冲突？因为不符合预期。）、整合期（评估差距，哪些是他做的问题，哪些是你预期的问题，这就是一起在关系中成长。）、协同共创期（一起去冒险，一起去拥抱不确定，互相接受对方的短板）。
说到朋友相处，失去友情虽然有些可惜，深入一层看，如果一个人在很长一段时间里、在不同的单位，都无法和共事的人和谐相处，除了表面的正直和性格，那么他一定还有不为人知的内心世界，如阶层的观念、强烈的分别心等等，缘来缘去都随意吧。也许正是关系的不够深度，在理想期就寿终正寝了。
说到与人相处，最舒服的状态就是不刻意，可以畅所欲言，表现出一个真实自己的时候还会被接纳，就是最自然自在的状态；如果一味地包裹自己，只想在对方心里留下好印象，一个人肯定不会是轻松的。
没有人是完美的，而有人就怕别人看到他的缺点和不完美，这样的人首先就没办法与自己和解，其次也很难接纳别人的多样性与不同点，生活中习惯做一个评判官，以擅长找出别人的毛病和问题为己任，以显示自己的正确和能力，和这类人聊天大多数时候不是把天聊死就是不欢而散。遇到这样的情况，不管大家之间相处多久，其实背后的原因都是没有进入深度关系所致。
图片来自习作
《重塑自我，如何成为一个很幸福的人》书中写道：“怎么才能轻松掌控最为重要的人际关系呢？
那就是做自己。
你不可能成为更好的别人。在全世界，你就是独一无二的。最真实的自己就是最好的自己。”
我期待做最真实的自己，这并不妨碍我成为更好的自己。
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