我已亭亭，无忧亦无惧

与九丹有关

这样的过程就像被抛弃，这样的锻炼就像被重视，我好像又看到了，那份内心的深沉。

之前闭关了快一个月，总是被郭老板拎着去做好多事，现在大概是到了开张大吉的时候了。一直都有断断续续写文章，很多都是写了一半实在不满意扼死在网页里，那些尸体还躺在我的素材箱里，确确实实感受到了手很生，快僵了。

这个月里，虽说停下了公众号，一开始心里还是会惦记，一到了周二周六还是止不住想我要码字了，有时候甚至是没有灵感还会硬逼着自己去写一下，后来慢慢发现这样并没有质量，反而是一种不负责任的表现。来到新地方已经半个学期了，跟我在老地方有很多的不一样。

在郭老板的建议和耳濡目染下，实质就是拉着我去做很多，尝试很多别样的经历。

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最近跟郭老板和Teammate一起共事，真的，这个郭老板是我从来没有遇到过的，活生生的Boss，严厉的Boss。

这个比赛是上一年郭老板和一些朋友参加过的了，上一年因为时间冲突的原因我没有加入他们，上一年他们的成绩对于都是新手的他们是非常不错的了。今年我和另一位Teammate作为新人受邀加入他的队伍，一共5个人，3位老人家，鉴于上一年很不错的成绩，鉴于对自己面对瞬息万变的数据没有足够应变的魄力…

我除了笨鸟先飞得努力，别无办法。

赛前我阅读了大量的赛前资料，基本把官网翻了好几遍，各种视频也是重复看重复研究，也把每一个我没有接触过的概念一个一个得琢磨甚至借了许多专业以外的书来研究，生怕自己拖后腿。

我以为我能够handle得了我以为的那些数据，可是当参加完第一轮比赛的时候，我觉得我做的准备远远不够，或者说，用处不大，甚至，根本没用。

我以为我一个财会生面对数据起码还会冷静，我没想到第一反应是发冷。

多沮丧。

四个季度的各类数据要看，不仅仅是自己公司，还有对手情报，甚至整个市场的走势，我一个新手，几十份表格，还要在一定的时间里作出相应的决策。

我怎么知道怎么决策？

我怎么知道怎么定价？

我怎么知道怎么估计产量？

我怎么知道各种分销率之间的关系？

我怎么知道对手下一步想干嘛？

手头上的所有预习功课完全不够用，之前的思路也完全用不上。我独自一个人坐在电脑面前，面对冰冷又跳脱的数据发呆，手心没有冒汗，手没有颤抖，只是心空了，脑袋也空了。身旁没有人，没有郭老板在身边像以前一样能手把手教我去认识然后再放手任我飞。

我一直跟他开玩笑说我是引导型人才，这一刻多么无助，就像自己一个人在学自行车，别人都有爸爸妈妈稳着车，别人都有一句“没关系，有我在”，只有我，自己一个人。房间安静的可怕，市场变化得也飞快，好像下一秒不知道哪个公司就爬上来跟我抢市场份额，不知道哪个公司又跳出来跟我竞争。

我是一个品牌的运营总监。

可是我也是这个游戏的新手。

鼓起勇气试探性问问郭老板，我这样定可以吗？

我忘了他回答了我什么，不过他的回答并没有让我安心，而是又增加了一份重任。整个过程，一个人像傻子一样坐在屏幕面前，机械得看各类数据甚至只是机械得翻各种报表，听着其他伙伴按键盘的声音，我完全不知道自己该算什么。我习惯用数据说话，可是那一刻我只是根据推测，没有实质的推测。整个过程，郭老板并没有主动过问我的运营情况，也没有私信过我感觉如何。

比完赛，赢得很顺利，我有一点安心了。

我觉得我自己面对这么复杂的情况，很了不起，可是郭老板并没有觉得，他都没有赞我一句…你不知道我一个人的无助，你不知道我战胜恐惧的过程，你不知道我需要你的关心和鼓励，我想要的你都不给我，我想你给的你后知后觉…甚至我多次提起以后你才微微赞我一下下，也就那一下下。

郭老板你是不是变了？

我害怕我做的不够好，经过一轮比赛，我自己觉得累积了很多经验，也有很多感想可以总结。赛后的我跟赛前一样，兢兢业业，可是在你眼里，觉得这是我应该做的。我知道你的目标，我想帮你，我想陪你一起完成，可是我的努力你都觉得只是做事认真的理所当然，我不知道我能做的还有多少，我一直在努力，一直在突破，可是你好像从来没有看到过。

多沮丧。

一直以来，我都很依赖郭老板，或者说是因为多年来的陪伴，让我已经习惯了有什么脆弱都会找他依靠，他也会像Superman一样帮我处理好。我在你身上找到了足够的安全感。可是第一轮突如其来的独立，有点哑然，现在回过头，自己适应的还很不错呀。

第二轮比赛开始了，拿了一手烂牌，真烂。

那时候开始，我已经不再寻求郭老板的安慰或者指导，心里还会偷偷OS：不要来管我也不要来烦我…拿到数据，找到自己的品牌，该看什么就看什么，该想的想清楚，做决策，打报告，坐等检阅。

就是这么干脆利落。

郭老板，我变了，你适应吗？

整个公司情况其实并不是很乐观，第三轮的时候也因为我没有准确得掌控自己的直觉，给了对手一个机会，吃了我2/3的市场份额，我的品牌出现了危险。看到分数和市场份额，除了说一句我的情况不好，我就开始排查原因，找出双方的问题，一直按计算器，关键数据一个小时里不断调整不断看。

那时候我是冒着冷汗来硬逼着自己冷静，甚至按计算器的手也会微微抖，我承认我心里承受能力不高，可是我应变能力很好。深呼吸一秒，就当自己什么都不知道，就当自己是刚开始玩，就当自己在第一轮决策，最坏的结果不过是丢了自己品牌，可是我有硬技术，我有什么好怕的？我没有跟郭老板交流过，也没有问过他我该怎么办，我居然会自信自己能够把它救回来。其他Teammate都给我很多支持，我的信心开始真正慢慢回来了，我相信我的团队，我也相信，即使没有跟我交流，郭老板也不会轻易让我们陷入被动的局势。

第四轮翻盘。

二连胜。

第二次比赛的时候，郭老板跟第一次一样没有过问我，可是我也没有像第一次那样想要引起他的注意。遇到了困难，自己挑起，自己着手解决，我都有点敬佩我自己了。毕竟，我不再是以前那个事事过问老板的小朋友了。

直到第二次比赛结束，郭老板才由衷的发出一句赞叹。看到的时候，更多的是我已经不需要了，就是内心坚强，无所畏惧。心里还会偷偷说，你的赞赏也来得太迟了唉~宝宝已经是能够独当一面的Superwoman。

对于郭老板的冷漠又严苛，我思考了很久，究竟是不是我做得还不够好，给不了他惊艳的感觉。不可能啊，我这么棒。

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后来我想起一个同学说过他工作的时候特别严格。

突然我想到一个结论，然后就释怀了，虽然时至今日郭老板承认了，可是还是没有哄我啊，不过，我已经不需要了。

郭老板的这种冷漠，其实就是信任。

现在回过头看整个过程，我赛前做了很多准备，比赛规则我也看得明明白白清清楚楚，除了正式比赛的界面是我没有接触过的以外，而且我也有自己的想法，任何分工任何基本细节我也了解了，大概的战略我也有一定的规划。特别是在第二次比赛的前面阶段，我的品牌一直没有什么大的问题，总体来说一直以来的决策都很好，也修补了上一次比赛的缺陷。

整个比赛，出了状况我都可以做出较好的决策，郭老板觉得，放手让我来做并没有什么问题。

他说这是信任。

关键是，他并没有把我当做这个游戏的新手，甚至因为有了经验，还会用一个老人家应该有的素质来要求我。

醒悟过来的我夹杂着兴奋和懊恼。兴奋他能够平等得对待我，起码不会把我当成无知少女，起码我还是个可以和他一起打仗的队友；懊恼他没有好好跟我沟通，让我产生了并不好受的委屈。

再深入的想想，发现其实他只是对我一个人严厉…昨晚跟郭老板说，好像你真的只是对我一个人严厉。郭老板说他有关注我，可是他会忍住。郭老板说突然发现自己好坏。不知道是不是我之前的生活太单调，我总觉得自己什么都没做好，有时候会迷茫，也有时候会质问自己这样就是你要的生活吗？在这两场比赛中，郭老板故意放手让我去做，他想让我看看我能做到什么程度，潜力在哪里。但是他也做好了兜底的准备。

多用心良苦。

还好他的安排是对的，对我的认识是对的。还好我没有让他失望。

其实我知道的，虽然我很专心在处理着我眼前的难题，可是隔着电脑屏幕的他情绪多复杂。我们有悄悄讨论过，我们的感情在我们心中举足轻重我们都很明确，可是在他心里，如今的我就像他的心血，一个用心浇筑的珍宝，我的分分毫毫都跟他息息相关。

曾经的曾经，他送我到楼下，我开开心心跟他打着电话爬上楼，回到以后给他发信息说我不开心了，突然某一天也是送我到楼下，却搂着我说，我不喜欢你回去，我不喜欢我好不容易哄好的你回去受伤害。我都不知道该怎么说他，就像一个傻子。

慢慢的，我学会怎么处理自己情绪，或者说怎么提高自己不高兴的门槛。更重要的是，你不开心，除了让爱你的人伤心，不爱你的人开心，并没有多少实际意义。

为了我爱的他/她，我为什么不多多顾及爱我的人的感受？有时候一句“关我屁事”和“关你屁事”就能解决以前遇到过的情绪低潮。

那时候：我需要赞赏和激励的时候，郭老板信任我信任得好冷漠；我不需要赞赏和激励的时候，我已经习以为常的时候，郭老板就开始热情得说你好棒，然后跟我说之前那都是他故意为之。

郭老板疼我和锻炼我的方式总是这么特别又清新。

没关系，我能感受到他的心疼，然后我就好开心了。

其实我们感情第五个年头，在一起的时间已经这么长，有什么事是不是一起经历的？有什么心事是没有好好说过的？我们已经形成了一种相处模式，其中就包括了有什么事做之前会一起商量，或者说发生了什么事也会拿出来好好讨论。

虽然我知道人与人之间存在着不同，我也知道虽然我可以很独立，可是我并没有很独立。我一直都很相信一个恋爱状态就是，在爱的人面前可以温婉可以活泼，当有足够的安全感的时候，整个人每天都会无意得散发光彩，那些甜蜜是会不可控得溢出来，甚至会变得很多事情都要他陪着。

是啊，这样看起来好像我很不独立，我之前也很担心别人会不会觉得我跟郭老板在一起以后会变得很没有自己的主见，会不会慢慢变成爱情里的附庸，或者说在这场爱情里我变得一点都不独立。

独立，这个词在爱情指引类文章里的出现频率很高。独立好像就意味着不撒娇，好像意味着稍微的柔弱就会是卑微的一方。甚至也有人拐弯抹角指桑骂槐隐晦得说过这个状态在她想法里是不可能的也是甚至没有尊严的。遇到不可理喻的人，我心里都会说，这就是为什么你不能收获一份圆满的感情。

其实我真的不明白那些人为什么要用独立去阻止两个人恩爱的甜蜜？还是他们搞混了依赖和独立的概念？就像我，确实，我很依赖郭老板，确实，非常黏郭老板，可是并不代表我不能自己一个人完成一件事，也不代表我不能自己一个人把事情做好，更不代表在遇到紧急或平常的事里，我不能做出自己的判断。

我们目前的状态就是，可以一个人做很多事，也可以两个人一起共事，我们既可以是恋爱的关系，也可以是合作的伙伴。

精神富足，谈何畏惧，又何必因为别人不负责任的三言两语而变成一个平庸又失去自我的自己。

我已亭亭，无忧亦无惧。

我们，就是这么棒。

-The End-

亲爱的，晚安 ❤ goodnight baby