当好朋友心情不好的时候，没完没了发微信打电话的跟你倾诉，你会一直立刻回复吗？
打你聊电话，你会一陪一晚上吗？
你会不会陷入跟他也一样的痛苦之中呢？
生活中我们难免遇到负面的人，很多人都建议我们，要尽量避开这些人。
可是有些负面的人，我们真的很难避开。
如果这个负面的人，是我们多年的朋友，我们是不忍心避开的；
如果这个负面的人，是我们的爸爸妈妈，那几乎不可能避开；
如果这个负面的人，就是我们自己呢，那就根本没有可能避开。
今天我想与大家聊的，就是怎么样跟负面的人相处，而不被拉进情绪的泥沼当中。
不管他是好朋友，是父母，还是我们自己，我们都要想办法，跟他相处下去。
我们说的 “负面的人”其实是说，这个人此时充满了负面的情绪。
要跟这样的人相处在一起，我们有什么办法可以保护自己，不要被卷进情绪的漩涡中呢？
第一件事情是，我们要搞清楚自己的立场。
当别人对我们吐苦水的时候，我们要知道，是我们在提供陪伴，我们在提供倾听，可是我们保留了“不参与这个情绪”的权利。
没有必要你哭，我也要跟着哭；你恨，我也要跟着恨。
这个立场，就是我们的立场，我们要做自己情绪的主人，而不是把责任推给对方。
曾经有个著名的主持人，做了很多的访谈类的节目。
他就曾经谈到过这样的事情。
有的时候来的嘉宾讲到伤心的地方，他们哭的特别厉害，程度是嘉宾自己都没有料到的。
过后就嘉宾问他，说“节目中我哭的那么伤心，为什么你一滴眼泪都没有流呢？感觉你很冷酷”。
这个主持人当时就笑一下，说：“因为我心里面在想，接下来我要问你什么问题？”
那这个主持人分享说：每一次来宾痛哭流涕的时候，我都会在不一样的处境当中，”
有的时候是纯粹尊重对方哭的立场，TA失去了亲人，TA失去了爱情，TA遭到了重大的挫折，我没有道理抢过来哭吧？
尊重TA的立场，就是让TA好好地、畅快地哭一遍。
嘉宾通常是会希望我们陪着哭，才不会觉得很孤单、很尴尬。可是，我们要表明一个立场，我是在提供我的倾听跟陪伴，而不是有参与你的情绪的义务。
也许这样讲，听起来有点冷酷，可是实际上，只有采取这样的立场，才有可能长期地跟这个好朋友相处下去。
有的人身边有这种长期喜欢抱怨，喜欢吐苦水的朋友，听这种抱怨久了大家都会害怕，大家是不是就开始躲这个朋友，这样子反而会伤害你们之间的友谊。
所以，采取一个坚定的立场，表明“在我能够做到的范围之内，我很乐意陪伴你。可是，不是无止尽的。”
当你能够站稳这个立场的时候，比如说，你的好朋友想要找你倾诉，可是你实在没有力气听的时候，你可以告诉他“我最近工作实在太累了，我只能陪你半个小时”。
当你这样说时，我相信你的朋友不会觉得是被 你否定了，他会体谅你现在的状况。然后再找机会跟你倾诉。
采取了这个立场，其实也表示，我们对于对方的情绪是认真看待的，我们希望提供的，是一段有品质的时间的陪伴与倾听，而不是一边划着手机，一边敷衍了事地点点头而已。
陪伴负面情绪爆棚的人的第二个做法，是我们要定下原则。
你只要把这个状况，想成是别人来跟你借钱就可以了。很多人对于金钱很有概念，朋友来借钱，会搞清楚要借多少？要借多久？会不会还？
因为自己有多少钱，我们是看得到的，而且我们知道，我们的钱是有限的，不可能无止无尽地借给别人。
可是，当我们拥有的更珍贵的东西是看不见的，我们很容易就忽略掉了。
比方说时间，比方说注意力。我们人的注意力是很有限的，通常你维持高度的注意力超过90分钟，就已经会感觉到疲倦，而且就没有办法再专注地做任何事情。
如果你需要把他花费在“倾听朋友的抱怨”上面，那你最好先定下一个原则。
著 名作家亦舒有一本小说叫《我的前半生》，前一阵子被改拍成了电视剧，这出戏里面有一个角色，她是一个受害者，婚姻出了问题。
这个受害者有一个很好的闺蜜朋友，这个闺蜜，自己是大公司的主管，每天都忙得没日没夜的，可是，只要这个受害者想要哭诉，这个公司的主管就会立刻地陪伴她，任她哭诉。
可是其实，亦舒的小说原著是不一样的。
在亦舒的小说原著里面，这个闺蜜她定下了一个规则，“我听你诉苦，每天只听十分钟
我们可能也会有这样的朋友，常常发短信，或者打电话过来， “我最近好累噢”，
或者是“我要跟你讲一个什么什么的事情，我想听听看你的意见……”。
那有些事情，朋友真的需要我们帮助的，我们一定会尽心尽力的去帮助。
可是我里说的是经常性的，而且已经影响到我们的正常生活和工作，我们就需要学会定下一个原则。
如果我们能够学会的第二个方法。
不要说是对付我们的朋友，拿来对付我们自己，也非常的有用。
我们自己也会经常陷入到负面情绪里，无法自拔。
我容许自己情绪低落的这一个小时，或者这一整天里面，我会尽量地用“对自己诉说”，
或者是“写下来”的方法，表达我的情绪。如果我设定“我只有一个小时可以难过”的话，我反而会有点珍惜，要在这一个小时里面，尽量倾诉地出来“自己心里感到什么样的难过”以及“为什么难过”。
接下来要讲第三个方法就是，尽量把对方的情况具体化。
我有个好朋友，他的父亲年纪大了，这个朋友每次回家，就听到他的爸爸在喊各种不舒服。
今天心脏不好了，明天背疼了。后天上来不气了。
可是去了好几家医院，各项检查都做了，医生都说没什么问题。
可是过不了几天就故态复萌，又会开始喊各种不舒服。
我的朋友感到很困扰，不知道该怎么办。那我们就告诉了他原因是什么 “其实你的爸爸是在呼唤你的注意力。
你整天都不在家，她除了喊自己不舒服，还有什么方法能够唤到你的陪伴，唤到你的注意力呢？”
其实很多父母，如果让孩子放下重要的工作来陪伴自己，这种话说他们是说不出口的。
能会感觉到很有罪恶感，所以他们只好用各种身体不适来呼唤孩子的注意。
身体不适不是问题，不被孩子关心才是问题。
也就是，当我们把对方的负面情绪给具体化的时候，可能比较容易帮助对方，也帮助自己搞清楚到底发生了什么事。
如果我们嫌麻烦，懒得练习这三件事情，那么，当对方的情绪形成了一个巨大的漩涡的时候，我们就很难置身事外。
如果是好朋友，我们也许躲得开；
可是，如果是我们自己的情绪漩涡呢，我们还是要想办法面对它，跟它相处下去。
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