我要自杀 要从最高的地方 跳到最深的地方
于是 我爬上月亮 跳进你的心
写给猴阿姨
你好呀！猴XX
我坐在灯光下躬着背，在给你写信。但，是一封留在日记本上的信，准备呆会拍成电子版发给你。这是今天我唯一一次认真、仔细、专注的想要做好一件事的时刻。说来自己都不信，此刻我心中充满了虔诚。
十二点的时候，我特意看了微信，你没有再理我。五点，我百无聊赖地翻一本书，点亮手机屏幕，安静得什么都没有。我有点知道，你心里的热情和所有想要分享给我的喜悦或悲伤都被我不温不火，甚至冷淡的回应给浇灭了。长久倾注的爱得不到回应，确实是痛苦的吧。我何德何能，能被一个人如此长久的惦记，像是捡到了一份生命与生命碰撞出的宝贵惊喜。其实我也在惦念着你。
之前觉得“我想你”简直是肉麻，可现在，我连这样的“肉麻”也表达不出了。
我病了，病得不清。我发现我内心阴郁，自私，狭隘，我显然是完完全全没有了爱。
看到你在纸上写我的名字，一笔一画，工工整整，好不容易冒出的一丝小小欣喜也被巨大的悲伤笼罩。
我笑不出来，我面无表情，我真的太糟糕了。
因为隔着屏 幕 所以 多的是你不知道的事
我也多想拍门前的花给你；
我一站到河边，鸭子就慌不择路畏罪潜逃了；
我看到了有意思的言论，默默地抄下来，多么想拍给你看一起讨论，最终也没有实行；
我每天下午都会去煤炉灶旁打转，把锅里倒上油，煎一些奇奇怪怪的东西。
我准备了好多张照片想要跟你分享，最终也作罢。
如今想想，在干那些事情的时候，是没有一点快乐的。
如今的我，每天就像活在黑暗的牢笼中，我穿着垃遢的衣服和鞋蓬松着头发，我一遍一遍地往嘴里塞恶心的食物。
这样不见天日的黑暗，如何与人分享，怎么会拿得出手呢。
今天下午照需一阵发呆，我站在河边想未来的自己，想糟糕的当下，也想你（这是真的 不要怀疑）。
却无论如何也提不起笔去奋发努力，也不愿意，不想去发一个挑逗你的消息；
我一整天没有说话；
我中午吃了很多很多饭；
我不发呆的时候是坐在窗下的阳光里睡觉；
我也好期待你能发来一个视频，一个照片或者随意的消息，可是却一次次地用冷淡的，邪恶的语言打发走你。
我也不知道自己为何这样变态，做作，恶心，眼见着自己的面目一日日狰狞，眼见着落在我周身的阳光越来越少。
我似乎想用最大的恶毒赶走你。
却又那么地，那么地渴望能与你正常地交流，能互相碰触灵魂，甚至很狠地抱你一下，就像昨晚我抱那个孩子一样。可这一切竟是这样难。
我无法释怀自己，无法给自己一个笑容，无法给你一句温暖地鼓励。
好像生活是这样压得人喘不过气。
其实我不知道，都是自己作茧自缚而已。
啰啰嗦嗦地不知道说了些什么，总算是天黑了，心情却平复许多。
只是想告诉你，你是我每天想念最多的朋友，也是唯一一个走进我心中的朋友。
如果因为我的原因弄丢了你，emmm，编不下去了，不知道弄丢了你会怎样。
因为总感觉不会弄丢你，感觉你时时刻刻就在身边（呼之即来挥之即去~~）。
也许这就是我滥用你的宽容与关爱的原因。
对不起，向你道歉，朋友之间应该是平等的。
这两个月错过了好多好多，你的生病，你的退学，你在家中的光景。
我也突然发现，过往的岁月里你分享给我的忧伤与欢乐，我竟忘却了一大半。
好像每天就是这样浑浑恶恶在自己乱七八糟的想法中过来了，伴着你时时围绕在身边的陪伴。
记得你曾说，要尝试一个星期不和我联系，最后不知怎样，你成了永远闪烁在我微信消息栏的钉子户。
每天每天，几乎不曾间断，你真的成了我生命中的一个符号。每天闪动，不可或缺。
我它嘛，现在，一天不见到你我就难受，真的难受。
你是多么好的一个姑娘，是个好姑娘，遇到你真的是上天的礼物。
我每天能说话，愿意说话的也只有你。
我刨析了一下自己，自己是真的真的有问题的，很多很多问题，很黑暗很悲伤很阴郁。可是但凡能快乐起来，也一定会很快乐。
所以作为我的朋友，你什么时候能干一件事让我快乐起来（哈哈）
“好朋友不是通过努力争取来的， 而是在各自的道路上努力奔跑时遇见的。 ”
不对，说错了，重新说：谢谢你出现，陪伴我这么久。那些不快的只言片语我都能感受到，都是这个混账的不快乐我写的，让你伤心了。
我是真的真的好想有一句最快乐最真诚的祝福要送给你。
我在等那一天，一定要等自己变好，等乌云尽数散去，我站在阳光里，开心地对你大笑。
我想起了有一年元旦，你的手机那端发来的一句新年快乐，是一个小男孩说的，声音很响亮，内容很纯粹，是听了真的会快乐的“新年快乐”。
等着我，我也要好好修炼自己，对着你的头像大声地祝你快乐。
我们都会快乐的，一定都会快乐的，对吧。
Yours sincerely
2019.04.12
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