卸

可是最后，那些该走的人，谁都没留下。至少前好些年，我的感怀中还带着一丝丝怨。

老了以后，并没有年少想象中的子孙满堂。只是抱着一座坟，守着一个人，而我却并不感到孤独，陪着我的有这七八十年来汹涌的回忆，浪起，浪平。很庆幸我还能拿得起笔，写着，想着，时而哭着，时而笑着，这一生，谁都没白活。

或许只有化尘土而去，才能卸得下那些跌宕起伏的故事。不谈结局，不论悲喜。

卸

我可能是想它，也可能只是想回忆那段美好，可是那些回忆在长河中，也孤独的只剩下那些美好了。忘了好多事情，只依稀记得每个人的笑，肆无忌惮的，无忧无虑的，记得那些海枯石烂的誓言，最后大多被岁月磨平，破灭在愈来愈远的两条相交线上。

不抱期待，就从不会失望。

可我阿，总是忍不住将它拉出来，细细品味。

记得与老友，一起做过的傻事想着都能笑出声来，可总是笑着笑着就想哭，哭着哭着又忍不住笑。一起穿过的破洞校服，一起骑过的车，一起聊过的八卦，一起幻想过的未来，一起躲在小破屋说着那些两个人才能讲的悄悄话。都有这样的回忆，只是每个人的都格外与众不同。

到后来，一些人逐渐开始疏远，从无话不说到无话可说，见面也只尴尬一笑，这段感情便草草结束，再无相守终老。

总以为错过，就不能回头了。也许那么一转身，就能看到他呢。友情如此，爱情亦同，只可惜错过便是错过，此去经年，便再也没有机会回头。

我曾经想恨他，可恨着恨着，就各自杳无音讯。谁都是那样，越是得不到的，越是失去的，越是憎恨的，在那段孤独的夜里，在那颗空旷的心里，总会酸的发疼。以前不懂为什么老了就放下了一切，等到自己到了那个年纪，就懂了，人老了，经历的事情太多就会变得麻木，拥有的太多就会遗忘，痛，也就没那么痛了。

我曾妄想得到时间赠予我所有的美好，而它们终究和流沙一样，在指缝流走，从不曾停留。我为自己营造的意境里，有他们的辗转反侧，有他们的踌躇满怀，有他们欲将停留的脚步，和那最后一眼惊鸿一瞥般的回眸。就算一切都是戏，我也甘愿当一次自己的局外人。

我所有幻想过的未来，都与现实无关。

我没有一毕业就得到体面的工作，曾经的信誓旦旦在一场风雨过后背对着走远，我没有养猫，甚至没有留在我幻想过的城市，我与所有相识的人忽近忽远，没有整天躺在被窝里的早晨，我没有找到一个我特别爱的人。

就算我该老了，我也想保留这些不切实际的幻想。

我在现实中摸爬滚打，这段日子过得十分仓促。我开始写日记，把那些幻想都记在本子上，虽然最后都没有实现，甚至背道而驰越来越远。

我以为一切都没有尽头，我以为我习惯了一个人，我以为我准备好了孤独终老。在老了以后听着别人的故事，写着自己的前生。

后来我结婚了。合上那本还没有写完的幻想。终笔：愿他余生安稳，愿我相伴良人。

先生是个文化人，懂得总比我多，二人相敬如宾，偶尔他会教些我不懂的，日子过得十分舒畅。老来无子，不嫌寂寞，只因岁月平和，不愿打搅。直到几年前他一病不起，却喜欢攥着我的手，那天晚上他在本上歪歪扭扭写了四个字，若有来生。

我一直知道他心里还住着一个人，或许是某个青涩善良又温柔却没有握紧手的小姑娘。

后来翻先生常看的书，里面夹了一张写满歉意的纸。只是年少情意太真切，没有多余的爱意给你，此生作陪，来生再续。

其实我都懂，每个人的心里都会有那么几段不可说，只是那段追忆太过沉重，先生太细心害怕会伤了最亲近的人。而我只是遗憾，只是没来得及在你离开之前说一句我爱你。

我爱你，我爱过去的所有岁月。

我追溯，落笔，历历万乡，不过埋伏一个你。你，是具体的人，也是模糊的回忆。越来越老，也越来越理解，先生给我的，比他想象之中的，要多得多。

人老了，失去的会越来越多，得到的也会越来越多，记忆也会越来越模糊。年轻时放不下的包袱，也一件一件卸下了，越来越珍惜回忆中的美好，多到一句话，少到一个表情一个眼神，都是可以写在书里慢慢品尝的好故事。