奶奶，您离开十二年了，突然想念您。今夜没有星星，没有月亮，世界一片漆黑，望着窗外，更是一片黑暗，我感觉有些冷，也有些害怕，忽然间，想起在另一个世界的您，奶奶，您在那边好吗？那里也有喜怒哀乐嘛？
窗外黑暗的一片却浮现曾经的点点滴滴，您那长满皱纹的脸庞以及长满老茧的手，您总是摆出一副严肃的表情，让我对您充满了恐惧，从小我与您相依为命，您却因我不是男孩而对区别对待。
我曾努力尝试过，希望有一天得到您的宠爱，但是您那重男轻女的传统思想无法改变，终于我失望了，有了埋怨，幼小的时候多希望能离开您去飞翔，可那时我还是小孩子，我时刻盼望着长大。
那天，我离开了您，因为升中学，不知为何，有一种不舍的感觉，但很快就被升学的喜悦激动冲淡，暗喜自己可以逃离您的手掌，从小没有父母陪伴的我很快就习惯了新环境，也不觉得孤单，但夜深人静时还是感到失落，想起您守着一栋空荡荡的房子，肯定很孤单，你也很想念爷爷吧，那个我都记不清脸庞的爷爷。
突然间我感觉对您没有那么怨恨了，只是幼小时候的赌气而已，当我周末回去，我把用生活费省出来给你买东西回去，本是想讨您欢心，可你一脸严肃说您不爱吃，买菜回去您也说浪费，还训斥我乱花钱，我感到很懊恼，好心买东西孝敬却被教训。
后来回去，我总是板着脸，您也总是沉默不语，渐渐的我发现您日夜衰老。终于，您认不出我了，我叫您，却问我是谁，亲手抚养了十多年的我，您却认不出来了，我一时发愣，内心波涛汹涌、五味杂陈。
初三了，周末补课便很少回去，您的身体一天比一天差，而我却无能为力，我不善于表达，我多想做点什么或说点什么，可我依然选择了沉默，您也一样，您眼睛看不见了，我无法想象你是怎么独自生活的，我感到很害怕，害怕有一天您会出什么意外，家里却没有一个人。
不幸的事还是发生了，在我考完中考后，您安静的走了，来不及说一句话，来不及见一下您的孩子、孙子孙女。我永远记得那天，好恨自己，早不走晚不走，偏偏在您离开的那天，去了县城。
记得您离开的前一晚，我去叔叔家看您，看到您摸黑煮了饭，只有米饭没有菜，因为眼睛已经看不清，用双手直接抓饭吃，我知道您身体不好，眼睛不好，但我不知道已经到了这个地步，我埋怨起父亲，往日那么孝顺的儿子，怎么忍心看到母亲如此，更过分的是叔叔一家就在隔壁，却无人照料奶奶，养儿如此有何用。
那天，我感到难过又无力，我买回来的东西您已经吃不了啦，我陪着您聊天，帮你刮痧，天快黑了，我怕黑所以想回去了，但您意外的挽留我，要我陪您多坐一会，那天您反常的和我说了很多，第一次慈祥温和的语气对我说话，现在回想起来依然觉得岁月美好的画面，那是您第一次那样平和慈祥的与我闲聊，也成了最后一次，从没说过关心话语的您，我走前还叮嘱我路上小心，而我却没意识到那是您在与我告别。
那天早上，我离开了家，而晚上，您却离开了这个世界，还记得听到说您走了，我还笑着说不可能，我早上才跟您说过话，怎么可能呢？后来，父母匆忙提前先赶回去，我依然不愿相信，直到我回去看见堂屋里放着棺材，我脑子一片混乱，零碎的片段回忆，全是您的影子，我哭了，心好痛，第一次感觉到生离死的伤痛，脑子里像播放电影般，都是与您的回忆，我才发现一直以来，您并不是我想的那样，您也是疼爱我的，只是我们都一样，不善于表达而已。
您走的太早太突然，我还来不及孝敬您，没有好好与您道别，您就走了，愿你在那个世界，再没有苦痛。
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