2016是人生中最糟糕的一年，除了平日做事不顺，最重要的是从小养我到大的爷爷走了。一切的一切都以最糟糕的方式开始并且还以最糟糕的方式持续。我一直以为时间可以让我慢慢变好，至少可以以正常的方向发展。可是，渐渐我才知道，原来真正失去一个人是这么让人痛心，而且思念也可以变成一种痛。爷爷走的那天我第一次感觉心原来可以痛得来裂掉，我以为这只是暂时的，没想到每当我想起爷爷的那一瞬间，我的心也会有这种撕裂的感觉。
2016年春节是这么多年来唯一大年30没有陪爷爷的一次，没想到竟然是最后一次。我以为以后会有时间，但是，命运不允许。这成了我人生最后悔的事。我竟然为了自己忽略了最需要我的人，而且还没有任何补救的机会。2016年也是唯一过年没有去陪爷爷烧香的一次，我过生的那天和爷爷去文殊院，那时候他已经行动不便了，他坐在门口不愿意进去的画面成了我永久的遗憾。
一个人连重要的人都不能权衡的话，那他永远不配拥有重要人对他的爱。所以，我不配爷爷那么爱我。那些每一次可以进行的事说不定有可能是最后一次，只是我们不知道而已。所以现在，我会珍惜每一次和重要人做的事。比如奶奶今天拌鸡是这个味道，有可能，真的是最后一次是这个味道了。
我无法估量和彼此能够在一起的期限，我也真的无法猜测时间的广度，如果人真的能够明白自己与一种事物共同存在的期限所在，那么一定会对彼此更加珍惜。可是，我偏偏就是这么一个不识好歹的人，所以现在的痛苦都是我应该承受的。
爷爷不在了，再也不会时常经历一些事突然想到他就给朋友摆他有好瓜好可爱，因为我知道我摆完以后就会根本停不住思念爷爷。爷爷不在了，就像是家里什么也没有似的，每次回家都会产生各种幻觉，但是也要强装成什么都不知道不让奶奶多想。家里没有一件爷爷的东西，但是总会拿起其他任何东西想起爷爷。比如我拿着爷爷补好的碗去爷爷和奶奶一起买的电饭煲里盛爷爷最喜欢去买的那家米。每次我关衣柜的时候总觉得爷爷会在旁边骂我把东西往里面放免得把门压坏。每次早上起晚了总还是要担心是不是爷爷又把我洗脸水里倒了早上蒸馒头的水，每次解大手的时候还是会担心爷爷讨厌我在厕所呆久趁我不注意把灯关了。这些永远不可能发生的事情在我看来一直将要发生。这种失去在我心里留下了无限的不可能失去的回忆。这才是真正的失去吧。
爷爷走的这一年过了。我有很多未能完成的事要在下一年去实现。去弥补我所有的遗憾。不要把珍惜变成一种永久的痛。
可是，你又没有失去过，你哪里懂的失去的痛？
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