星期日的早晨，我惯常起的很早，在洗完衣服、收拾了家务后，通常先完成一个人的早餐。我不想等到大概十点钟他们都起床，再去配合他们一起完成早餐的神圣工作。
我倒上咖啡，看了一本保罗*柯艾略的书，因为他的书我基本全都看了，就差这一本了。书名的关系，我一直不想读，觉得看它有某种罪恶感。这本书的名字叫《背叛》。
一点逃脱不了想象力，它就是一本讲婚姻非常幸福却搞婚外恋的故事。
像柯艾略其他书不同，这本书，我基本上是跳着看的。我更喜欢读《波多黎各的女巫》，或是《少女布莱达的修行之旅》那样的书，因为梦幻让我逃离现实。
《背叛》这本书太过真实，一个女人的空虚被写的淋漓尽致，像是评论员文章一样，他大胆地讲述了一个女人如何假装幸福，如何寻找刺激，又如何回归的故事。可惜这样真实的评述，只有在某种小说里出现了。真实的世界，谁也不愿意承认内心的黑暗！即便其实每个人都有。
小说主人公，算了算自己的生命。一年365天，我们如果能活到70岁。我们每个人只有25550天可活。
这个数据吸引了我，我继续算下去，除去懵懂的20年的7300天，再除去剩下50年黄金年华的每天1/3的睡觉时间6083天，再除去年老后大概五年行动迟缓脑子打结浪费的大概1825天，再除去，我们黄金年龄每天朝九晚五的5475天，除去每天洗漱吃饭必须的时间684天……我们…我们还剩下……4183天……就是11年……这11年我们还要除去养儿育女耗费精力的3-5年，再除去我们本身娱乐的时间……后面，后面，我就没法再算了……
看到这个数字我差点尖叫出来！
其实，大部分人，结婚生子后，再有个房贷和必须干的工作，其实是没有自己的时间的！
我今年34岁了，读那本书，唯一让我感同身受的是生命一直在耗损当中。
34岁，意味着我的青春年华即将远去……意味着我也是结婚生子再有个房贷的“无我”的人。
如果我不奖励自己一年，真的是就这样一直干到退休，我都能想到，我老了以后鄙视自己现在缺乏勇气，愤恨自己的样子。
就像书里描述的一样，我生活中什么都有了，有积蓄、有房、有车、有孩子、有幸福稳定的工作，我比一般单身的青年，要有更多的东西，这也许是他们现在的梦想。
而我自己呢？
找不到了。
就在我用我毕生的经验去跟领导抗衡，表达意见，再次被打压后，我实在找不到，我奋进的目标。我奋斗进取，难道就是为了和我的领导一样，最终做成一个歇斯底里、独权专政的官僚吗？我不想成为他！
绝不想！
可我又能成为谁呢？
我试着询问，却一肚子迷茫。在放下所有的假面以后，我感觉，我是一个“一无是处”的人。在从前的每一天，我甚至习惯了角色扮演的生活，做一个母亲，一个中层管理，一个只报喜不报忧的女儿，一个忙得连娱乐都没有的不靠谱的朋友……我每天，起床，选择一个面具带上，就可以生活了。这样实在是轻松又容易。
这种安全，让我感到像是温水里的青蛙，虽然痛苦，但总觉得，不这样，也许更痛苦……
我带着失落落的身体，从温水里跳出那一刻，我发现我站了空白的草纸上，四周空无一物，我确实害怕了。像是身体被掏了一个洞的疼痛感一直伴随着我…
最讨厌的是，还有一个魔性的声音，每天跟我说，回去吧，回去吧。被煮了，总比这什么都没有的鬼地要强……
我离那口锅很近，曾有很多次想跳回去，我也试着往前走了两步。真的是空无一物啊……
我试着积极思考，把自己当做一个制片人，在思考着，为人生这场戏做选题。
有时，我也回头看看那口锅。
不管怎样，我跳出来了，发现了空旷的空无一物的神奇世界。每一天我都不知道用什么表情来面对它！
这个路怎么走，我变成什么样子，好像，可以有很多种可能，但又没有个说明书在旁边指导着你…
我只知道，我要慎重……
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