我和远方有个约定——远方，我在逃离却又渴望回到的地方

我和远方有个约定——远方，我在逃离却又渴望回到的地方

有人说：远方就是登高望远，一览众山小。有人说：远方就是逐梦路上，看遍百花开放。不同于他们的胸怀壮志和文艺洒脱，我认为远方是对爱的渴望。

小的时候，我最喜欢做的村口的大石头上看着远方。那是一种奇妙的感觉，看着远方的小黑点慢慢的变大。我总是欢喜的希望从远方而来的公交车上会把我的爸爸妈妈带回了。

我是我的爷爷奶奶带大的，因为我的爸妈为了让我过上更好的生活，而去了远方。少则一个月，多则半年，从远方的公交车上就会走下来我的爸爸妈妈，并带着一大堆好吃的。那时我算是我们村最土豪的，因为我吃过各种各样来自远方的美食。

小朋友都很羡慕，我可我更羡慕他们。因为他们的父母就在身边。当他们调皮犯错的时候，他们的父母就会打他们。当然，他们考试成绩优秀的时候，他们的父母也会做一大桌好吃的，并大大的表扬一番。而我，除了一大堆吃的，就是一大堆吃的，我讨厌那些吃的。我只想让我的父母在我的身边。

父母终于回来了，可我已经高三了。即将高考，奔赴远方。那时我总在想远方到底是什麽样？它究竟想怎么样？当我在家时，我的父母却在远方。当父母回来的时候，我却又要奔赴远方？

好吧，既然要去远方，那索性就去更远的地方吧。那年我去了东北大连上学。毕业后的我却更加的不愿回到我的家乡，即使我现在工作的城市离我的家乡并不远。

现在的我，几乎保持着每半年回家一次的频率。即使遇到节假日，我就出去旅游也不回家。其实就算是无聊到在马路上游荡，我也是不愿意回去的。

家，成了我不愿意回去的远方。

我有一个小我十二岁的弟弟。我特别的羡慕他，甚至是有些嫉妒他。因为他可以一直在父母身边成长，享受着父母对他的关爱。这是我所没享受过的。所以父母刚把他带回来的时候，我特别喜欢打他。做错事的时候，我就打他。心情不好的时候，我也打他。

我看不惯他那娇弱的脾气，看不惯有事没事就跑到老妈的怀里。看着他那嗲里嗲气的模样，我嫉妒的快要发疯。为什么我没享受过这种关爱？于是我打他的次数更频繁了。

直到有一次，老妈告诉我说：辉，以后别打你弟了。你弟晚上做梦都喊着“哥哥，别打我，哥哥，别打我”。我心颤了。看着我的双手，我感到恐惧。那是我亲弟弟啊，我怎能下的去这样的狠手？我开始厌恶松我的双手，厌恶打架，厌恶我自己。我想到了逃避，也许逃避到远方就不会感到痛苦了。

远方，成了我逃避家的地方。

我这一逃避就是六年。

今天，将我自己心中的话讲出来好受多了。说实在的，六年里我都没有回家过过年了。今年，突然想回家过年了。

人生就几个六年？我还能陪伴他们多久？多年以来，并不是他们不爱我，只是我封闭了我自己，不愿意接受他们的爱而已。

落叶归根，狐死首丘。这虽不是我这年纪应有的感慨，但在外漂泊的日子里，也明白生活的不易。如果不是生活所迫，谁愿意离开自己的孩子呢？

漂泊在外的孩子，怎能不渴望故乡的云？此时此刻，突然想起了我爸给我唱的那首《离家的孩子》

远方，是我对爱的渴望。远方的家，是我想要回到地方。

让我和远方击掌约定：约定和家人，每年一起旅行“远方”