钱丢丢《每天听本书》D34-《超级谈话术》-裘凯宇、杨嘉玲2017.7.31
今天想写《超级谈话术》这本书，这本书是教你如何处理生活中一些不大也不小的小纠纷。
这些小纠纷不会上纲上线的对你的生活产生重大影响，可是如果不解决的话又如鲠在喉，让你一直不舒服。比如，跟同事说不要在屋里抽烟啊之类的。这些小纠纷作者把它们称为高难度对话。
这本书的核心观点就是：面对这样的高难度对话，不要恐惧和逃避，观察、聆听、负责才能帮助你解决问题。（具体如图，图片来源：得到）
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我之所以对这本书感兴趣，因为自己一直是一个不会吵架的人，属于那种吵架的时候要等到回去躺在床上才想起来怎么回嘴的人。有些时候明明自己占理，却说着说着莫名的就说不过人家了，跟着人家的思路跑了，等回过神来才后悔，当时怎么没说这个点呢？当时怎么不这么反驳他呢？懊恼憋气的不行，以至于有一阵我立志于做个泼妇，要敢于、并且能够保护自己的权益。
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听了这本书之后，我才发现，怪不得我不会吵架，这书中建议的每一点我都是反着来的！
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首先，面对这样的高难度对话要有个正确的态度，不能恐惧和逃避，要勇敢的面对问题。
而我是个面子特别窄的人，遇到什么必须要沟通交流的事情，总觉得会给别人添麻烦、让别人不高兴，不愿意去积极沟通解决。有时候就忍气吞声了，实在没办法必须要解决的时候，也是咬着牙，硬着头皮上的。在沟通的时候也浑身的不自在，觉得别人一定觉得自己是事妈了。
而这样的态度，正是高难度对话最不应该有的态度，我们所要进行的对话是在为自己争取正当的利益，有什么抹不开的呢？其实有些时候别人不一定会像我们想象的那样想自己，有时候是我们自己心里没底所以才有那些不好的想法。
所以，不要预判别人对自己的判断，只要端正自己的态度，大大方方的提出即的要求就好。
就像我一闺蜜，前一阵因为和男朋友在一起的花销问题而犯愁。她和男朋友在一起都是她花钱，她男朋友不是没钱，就是不长这根弦儿。她觉得这样下去她心理不舒服，可是又觉得两个人之间谈钱太俗气，纠结了好久。
我这站着说话不腰疼的自然鼓励她有话摆在明面上去说（其实放在我自己身上，我一样为难，哈哈），只是提醒她有话好好说，不要带着情绪。结果她酝酿了好久、各种心理准备，吞吞吐吐的跟他男朋友说了之后，人家嘿嘿一笑，说：这不叫事儿！
所以，有时候，不要自己吓唬自己，该说什么、该做什么就去做就好。
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高难度对话之所以难，我们之所以有一些小冲突、小纠纷，有的时候根本无关对错，只是立场不同而已。
所以，我们在进行这样的对话的时候，要把人和立场分开，对事不对人。我们只说这件事应该怎么解决，而不要上升到你这个人是怎样怎样的。
我之前跟老公掰扯一些事情的时候，往往就愿意上升到他这个人怎么怎么样上去，结果就是他很不愿意听，我想解决的事情也没解决掉。
我现在的策略就是说事情之前先夸：老公，你咋好咋好，可是这件事我想这样这样行不？说实话，改变起来不是那么容易的，可是总比之前有效果，最起码不再吵架了。
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我们在进行高难度对话的时候，首先要弄清楚对方到底心里在想些什么，有些时候，对方的身体语言要比他的语言更能真实表达他的内心。
所以，要仔细观察对方的微动作和微表情。眼睛敢不敢直视你？手脚摆放自不自然？
另外，还要注意倾听对方话语里的一些小秘密。比如，是不是有不必要的口头禅？是不是直接回答你的问题，还是拐着弯的顾左右而言其他？
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在听明白别人心里到底怎么想的之后，就要想办法准确的表达自己了。
有些时候，你觉得你说清楚了，别人可能只能接受到正确信息的一半，更不要说你如果不能表达清晰的话、别人的接受程度有多少了，很多时候误会就是这么产生的。
清楚的表达自己，一是要少用模糊概念的词，什么随便啊、看看吧之类的，这样的词最让人恼火，因为根本不知道你到底啥意思；二是少用负面词，比如你要说“你可能没听明白我的话”，就不如“我可能没表达清楚自己”更能让人接受；三是少分析谁该为错误负责任，多想解决的办法。有时候，吵架越吵越不清楚，就是因为到后来根本都不是在想办法解决问题，而是在吵之前到底是谁的错，而有些时候这是永远分不出谁对谁错的，因为大家立场不同而已。
我要好好练习这超级对话术，让自己变成一个会正确撕逼的小达人。
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