《哪一刻你想家了？》
这次没有给大家选歌，因为我真的不知道哪首乐曲能形容我的心境...️
️思念，或者说想念，对我来说，不是刻意的。它出现在某个我无法控制的瞬间，我可能在抬头望天，可能在排队打饭，可能正在认真学习，可能...她有时悄悄的来，在我心底卷起一阵思念的狂风后又悄悄的走，它虽然走了，却让我需要缓好一阵子。
在离家大概两百公里多一点的外地上学，其实这个距离不算太远，但是作为一个很恋家的人，这种饱受思念之苦的滋味并不好受。当然了，大学这四年就是应该到处走走多看看世界，我会安慰自己：这就是人生的一个阶段，都会经历，是一个让你变强大的必须要体验的，在家门口上大学的毕竟是少数。
对我这种恋家的人来说，看到什么就会勾起小时候的回忆，那是一种单纯美好的对家的记忆。到了夜晚，宿舍楼下会有很多滑轮滑的学生，看到这副场景，我先是发愣个两分钟，在这期间我自己都不知道我到底在想什么，然后我回到了大概6、7岁的时候，我妈骑着一辆鹅黄色的自行车，后座上驮着我，去离我家大概两公里的广场去玩，有时候就单纯的去玩，有时候去滑轮滑。如果只是一个人骑车子去，大概十几分钟也就到了，可是还驮着个稍有重量的孩子，就要将近30分钟，好像母亲从未感觉到累，反而很幸福。
到了大广场，还不算特别熟练的时候，母亲同我一起走着，大手拉着小手，只要母亲在我身边，我就不怕跌倒，倘若母亲远离，我便有一些害怕；轻车熟路了，母亲离我稍远些，能让我“尽情表演”，但是不管母亲是就在我身边还是远处，总在注视着我，母亲的目光甚至无法从我身上挪开，目光是，那般慈祥，那般的充满爱，那般的让我无法忘去。现在，我离家甚远，母亲的目光虽然无法触及，但我还是觉得母亲的心和我连在一起，仍是那般疼爱，那般的舍不得...这给予我力量，给予我希望...
放假的时候，我其实是想同母亲在一起的，所以我会选择回家。在家做的不像我心里承诺那般完美，还是会偷懒，有时还是忘记刷碗，写到这，真想给母亲道个歉，说声对不起。
我觉得我是一个“危机感”很强的人，哪怕是放暑假，40天的假期，我也会觉得太过短暂，会在放假的第一天就开始发愁日子一天天变少。等到临走的前一天收拾好行李，真的感觉放假那天我拎着行李箱进门的场景就在昨天，还没过了一天，又要回学校去。
其实我母亲是一个很坚强的人，不希望别人为她担心一点点，真的就像是“打碎了牙往自己肚子里咽”，相反，她却总是关心亲人，哪怕能力触及不到也总是心心念念。可能也是受到母亲的影响，我也常常不愿意把自己柔弱的一面展现给外人，所以事也是自己扛，不愿让别人担心，也可能是我的卑微的自尊心在作怪吧。
离别的时候，我们不知道家长心里的失落，都极力掩饰着自己内心的不舍，装作丝毫不在乎的样子。临走前，我说:“妈，我真是怕我太想你”，我妈说：“你可别想我，我游山玩水去...”，我笑了，虽然大家听起来人情味儿缺乏，但是我知道，母亲是在尽力让我不去想家，希望我不要因为想家而难受。母亲把我送到等车的地方，没能赶上第一辆车，母亲替我着急，我却有点欣慰，因为并不想前往学校，也多陪了母亲一会儿。母亲会一直等到我坐上车离开，直到望不到我的身影，我上了车，看到母亲望着我，我们的眼中包含着怎样一种感情？是我用文字所无法描述的。透过车窗，母亲那稍有些佝偻的身子，显得既高大，又弱小。车子缓缓开动，我探着头，直到望不见母亲那双深情明亮的双眼，车上不只我一人，我忍住不让泪水流出，心脏却隐隐作痛。离别本是很正常的事，但在我这就变得这么艰难。
“ 人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。”好多时候我们总是等到做错了事之后再后悔再内疚，可是，这就像我们经济法上讲的“ 除斥区间 ”，过了这个区间，追悔莫及，为时已晚。不得不说，可能是长大了吧，几乎每天都能想起从前我的任性、叛逆，让妈妈伤心的时刻，回忆起来，我自己都觉得心痛和自责...
“生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福。唉！还说什么呢？心痛！心痛！ ”也不知道什么时候开始，我就想，一定要趁年轻凭能力让母亲过上她所希望的美好一点的生活。
我的母亲，我的亲人，如果让我用语言来形容，突然发现无从下笔。倒也不是没东西好写，只是想写的太多太多，无处落笔；哪怕写了一些之后，情感便变成了眼泪哗的抒发出来。
十月十二日，星期五。脚崴的第二天。
现在是中午，想起妈妈那句:“记得好好吃饭 。”
现在是晚上9:41，不知道母亲是否入睡，夜已深，不想再去打搅，希望母亲做个好梦。
想家是一种说不出的，是一种无法派遣的感受。
我是言午爱吃没有豆芽的毛血旺(/＼)
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