高中永远不会结束

今天半丧半不丧，固定地像完成任务一样看《奇葩说》。他们说合不合群的事情。蛋总说了一句美国谚语：高中永远都不会结束。

意思就是，你要是高中被人欺负了会记得一辈子。

不仅仅是高中啊，只要是未成年之前，上学时被小时候她们跳橡皮筋，我不跳。第二天，橡皮筋不见了，我去学校很迟。我刚到学校门口，她们停下说话，笑声立刻就停止了，一双双眼睛全部都盯着我。我也不知道是怎么了，就一步一步地往班级走。每走一步，就和一双眼睛对视，但是没有一个人和我说话，和我打招呼。我也不知道是什么眼神，读不懂，就觉得这些都不是昨天和我一起玩的小伙伴了。

直到最后一个女生，拦住我，很凶地瞪了我一眼：“怎么，来得这么迟？做了小偷就躲在家里不敢出来？”

我完全不知道是怎么回事。

因为我没有跳橡皮筋，她们都说我拿了她们的橡皮筋。

我一遍一遍说“没有，我没拿。”

橡皮筋的主人说：“是你拿的你就承认，还给我就行了，我们不会把你怎么样的。”

我说：“我真的没有拿你的橡皮筋。”

那个一开始瞪我的女生就像审犯人一样不停地问我：“你昨晚放学去哪了，为什么没有和我们一起，为什么落后我们那么多？为什么……”

一个问题接着一个问题。就好像我比其他人多笑了一秒钟也是和其他人不一样的地方。

我不知道怎么回答她的。也不知道那一天怎么过完的。我就只知道，我每说一句话，她就反驳：骗子，小偷。其他女生重复：骗子，小偷。

我真的没有拿那一根橡皮筋。

很长一段时间，都没有人理我了。小组长检查作业的时候，我的作业总会错很多，叫我一遍一遍地去改，每改一次就被骂一次：“你怎么这么笨啊，干脆别来上学了！”可是其他同学的作业好像看一眼就可以了。

每次我一出现，她们说的好好的，一看见我就会说：“她来了，不要说了。”

以前放学总会和小伙伴们玩一会，那段时间回家特别早，也不爱说话。妈妈就问我，怎么都不和别人玩了。

当时我的情绪就和放开阀门的洪水一样，委屈感漫漫溢出来。我都快哭了一样和妈妈说：“她们都不和我玩了。”

我本以为妈妈会很认真地关心我问我怎么了，可是她只是淡淡地说：“那为什么所有人都不跟你玩了呢，而不是其他人呢？你是不是太好了啊。”

我知道“好”要打双引号。

我那一天真的好难过，好像我真的是做错的那一个。

我应该从那天起，就知道了，出了事情的时候不要慌，难过一下再哭一会，然后继续难过一阵就好了。

没有人理我的日子一直持续到某一次检查作业的早上，皮筋的主人过来和我说：“我找到了我的皮筋了，不是你拿的。”

对，不是我拿的。

我又可以和别人玩了。人欺负了，真的就会被记得一辈子的。

还有一个男孩子，我不知道为什么要欺负我，可能是小时候太矮小，有一张受欺负的脸，或者就是，他单纯的喜欢欺负别人。

事情的起因，已经记得不太清楚了。

我俩都骑自行车上学，他一步一步把我逼到路边，直到停下来，然后他用手打我胳膊，当时夏天穿的短袖，我的两只胳膊上全都是红色手掌印。我开始哭，哭得很大声，那会是中午，路上除了我们两几乎就没有人。

后来他不打了，一边用手掐住我的胳膊，还一边很开心地说：“你哭的越大声我就笑得越开心，我只会把我的快乐建立在你的痛苦上。”胳膊都被掐紫了，一根根的手指印子。

我连自行车都没要，边哭边跑。

那一天是我最不想上学的一天。

没有人知道。

从那以后，我真的对男生有阴影了。我可能觉得他靠近我的下一秒就要打我。

现在回忆起来，感觉没有什么，很多东西都忘记了。被欺负的人和欺负别人的人，依旧在努力生活。他们或许在时间里已握手言和。

那个皮筋的主人，依旧没有和我说过对不起，或许，与她而言，那句“不是你拿的”

已经是一句道歉。然后她依旧热情，友好，高傲。她已经是一个准妈妈了，我去了她的婚礼，她很高兴地抱了我。就好像从来没有那根皮筋，让我变得敏感，自卑，而她什么也没变。

而那个在我胳膊上留下紫红色手印的男生，我们很默契，什么都没说，也没有再见过彼此，我甚至已经想不起来他长什么样子了。但是我永远不会忘记他。因为有些事情，发生了就是发生了，一旦戳到了内心最敏感处，那个点就永远都在，不会记不得。