选这个主题的灵感主要是来源于清晨脑海中突然蹦出一句话“你在这个池子里游泳游不惯，换个池子你还是不习惯，这不是游泳池的问题而是你自己有问题”。
我记得这句话是樊登读书在讲《亲密关系》的一本书中总结出来的一句话。想到这句话的缘由起因是最近我和队友一直在闹别扭，总得来说可能又是我“阶段性的脾气”又上来了。
最近我们闹得比较凶，几乎每天晚上回来都要你一句我一句的杠上一会，为的都是一些生活中的鸡零狗碎的事情。
我抱怨他回家带孩子三心二意，殊不知很多孩子还在处在“丧偶式育儿”之中。
我抱怨他不会甜言蜜语的说让我心里舒服的话，却没看到他为了收拾这个家都是熬了多少个无声的夜。
他埋怨我总是抱怨，却不知道我有的时候只是想和他多说几句话，来弥补无数个陪伴宝宝却无人倾听心声的白天。
他埋怨我家务活干的又慢又少，却不知道我只是带个宝宝就已经花光我一半的力气。
前段时间我总是会耿耿于怀，反而像是走进了一条死胡同，怎么也转不出来，心理的委屈好像只有通过对他的呐喊，嘴里的骂骂咧咧才能够舒缓。
我好像忘了我之前看了一本书关于家庭经营的，具体书名我忘了。大致内容就是给我们提供一些方法论关于“怎样面对和有效解决沟通家庭矛盾和隔阂”。
里面有个这样地场景我还记得：
有位妻子面对丈夫每天晚上晚归地问题很是苦恼，每天晚上丈夫回家，妻子逗职业性的说道“怎么每天都这么晚，不知道家里还有好多事情嘛”
丈夫每天晚上回家面对一个穿着懒散，发型凌乱，嘴里还骂骂咧咧的老婆，同时，想想身后还有一大堆家务活以及孩子作业的辅导。吓得后退了两部。
都说男人在回家前，在车子上的十分钟是最清闲的，可是这个妻子一到下班时间的连环夺命call将最后一点“赛神仙”的日子也没有留给丈夫。
为此妻子越来抓狂。
这时她需要求助于身边人以及书籍。读了一本《非暴力沟通》的书，里面讲到“所有暴力性语言都不是沟通，真正的沟通是令人放松的、启发性的”大概是这句话，具体我忘了。
随后，妻子就决定和丈夫谈谈
当晚，妻子化好了淡妆，做好了饭菜，在丈夫回来前辅导完了孩子的作业，临近丈夫下班，她只是看了看手机，坐在餐桌旁边静静地等待丈夫回来。
丈夫一开门，妻子给予丈夫一个大大的拥抱，并说道“这段时间辛苦了，老公！”妻子挽起丈夫的手走向餐桌，帮丈夫拿好碗筷后一一地向丈夫介绍餐桌上的饭菜。并给丈夫一个大大的微笑。
“老公，你吃这个，这是你最喜欢吃的红烧鱼了，我记得你应该有很长一段时间没吃到了吧”妻子说完，一边夹着菜放到丈夫碗里。
“今天怎么了？是有什么事情吗？”丈夫一边惊讶着一边微笑着说。
妻子：“嗯，主要是最近你加班很晚回家，我总是会很担心你，但是我又不知道以什么方式和你说，……”
丈夫：“担心什么，我一个大男的会出什么事情？”
妻子“我相信你也是爱这个家的对吧，那是什么原因让你最近很晚回家？”
丈夫“我当然爱你们，只是现在的家让我想逃离，我想一回来要面对你的指责谩骂，让我觉得我自己好无能，没有给你们一个更好的生活。我也觉得很无奈。”
妻子“那我要为我的行为对你说声抱歉，我知道你也为这个家庭付出很多，但可能我总是不知足让我不断地陷入焦虑，最后连整个家庭氛围都变得很紧张。”
……妻子和丈夫就这样聊着聊着打开了心扉。
其实像这样教科书式的聊天我们应该都接触过，但一到实际生活中就可能将平时看到的一些小技巧抛到脑后，想想还是口不择言的骂骂咧咧来的痛快。但事后又开始拿起一本书开始反复思考自己的冲动行为。
说起来也是可笑，关于婚姻的问题，我接触过部分书籍，有理论有实操。不过我觉得进步的一点在于：
以前吵架只吵情绪，乱发脾气，骂脏话，摔东西。
但，现在吵架
我越来越注重讲内心感受，还是发脾气，骂脏话，实在控制不了摔东西。
就像现在，例如：我现在学会用“我觉得孩子的教育问题我们要引起重视”只不过说的时候音量会比较大，如果我得到的是不屑一顾的回答，我的内心就有一团怒火，这个可能是下一步我要修炼的。
读书就是将知识内化，变成自己的东西
书上说“要好好沟通”可能一次两次不会，但是通过不断的读“如何好好沟通”，有了方法论，当你有用解决问题的思维去争论而不是去吵架的时间，我相信，这应该就是一个内化完成的标志。
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