婚姻是一生大事。
进去的人想出来，出来的人想进去。
前几天看了这样一条官宣：我结婚了，嫁给爱情。
当然，祝福语蜂拥而至、漫天扑来。
其中有这样一条评论引起了我的注意：XX最终嫁给了她在大学寝室赌咒发誓绝不会在一起的那个人，哈哈哈哈，除了嘲笑，更重要的是要祝福她，笔芯。
那么婚姻到底是什么？
想了好久，先讲一个故事：当时的她，娇小可爱、聪明伶俐、化淡妆；他呢，一点儿也不出众，是众多追她中的一名小卒。两人在一个班，平时也没多少交集，男生辛苦专研学业，尤其是专业课；女生呢，一边学习，一边跟朋友吐槽着各种·······日子就这样一天一天过着，转眼到了大四，离开的氛围围绕着，同学们都为工作、未来奔走着。不知缘份使然，还是上天安排，两人一起去上海实习。悄悄地，悄悄地，悄悄地，两人的联系自然而然地多了起来，实习还未结束，两人选择在毕业的尾巴在一起、在一起、在一起。毕业三年后的今天，两人选择余生一起走。官宣一出，轰动整个朋友圈。
什么是婚姻？
我们结婚啦
一个答案从心底蹦出来：“结婚就是，两个人···好好地过呗。”
我们每个人在很小的时候多少都曾想象过自己以后的婚姻，对方是什么样子的？什么年纪？结婚那天的情况。
然而，长大后，我们内心多了一分现实，少了一份幻想。
毕竟，能找个情投意合的人有多难，有时候真的有点靠天吃饭的感觉。
再加上现如今大家都沉迷于“单身”之中，逃避也好，找不到心仪的对象也罢，总而言之，恋爱看似容易，真能走到结婚这步的，很难。
有时候，还是要借助一点压力和冲动才能完成。
爱情不是持久的事情，这是很多人用了很长时间，才明白的真相。在曾经，所有的少男少女，都以为爱情是件持久的事情，都相信地老天荒。爱情之所以不持久，是人性本性所致。我们吃东西会变花样，穿衣服也会，娱乐也会，爱情也不例外。
但是男女两性想建立长期稳定的关系，便要结婚，虽然也有不结婚能够长期生活在一起的，但毕竟是少数。所以，婚姻便显得尤为重要，也就是你要选择一个人作为一生伴侣，作为一个合作伙伴（虽然可以离婚，但至少大家一开始是希望能白头到老的）。
**那么，如何挑选你的结婚对象？
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中国版婚前15个问题，正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换，交换的不只是答案，更是对未来的决心（自行百度）。
我的想法是，首先你要了解你自己。你要了解自己在婚姻中需要什么，在婚姻中扮演着什么角色。
比方说：在人群中，有需索型性格的人，即什么都要对方付出，她认为这是应该的。可能我们会说这种人自私，但这种人在婚姻里事实上仍然可以找到匹配的人，就是奉献型的人，一个愿打一个愿挨，这样才各得其所，相互没有抱怨。可是，当一个需索性格的人，遇到一个普通人，普通人就会觉得这个人很自私，会生出许多抱怨，长期下去，两个人就会成怨偶，出矛盾，很难走到最后。
遗憾的是，我们很难在相处初期跟对方坦诚自己是个需索性格的人，或者，我们完全意识不到自己是个需索性格的人。我们理直气壮做到的是原谅自己，认为自己一切要求都合理，一切行为都理所应当，出错的人肯定是对方。
其次是能否“吃到一起、说到一起、玩到一起”，即最基本的三观一致。但除此之外，应该是两个人的婚姻观。也就是说，你如何看待婚姻？
比方说：你是把婚姻看成安生立命有个归宿？还是说一种社会性，因为大家都成家了，我年纪也到了，我也需要组建个家庭？还是婚姻是一个避风港，一个稳定后方？还是婚姻是两个人需要共同完成学习的人生新阶段？很多女性对待婚姻的态度是，我需要安身立命，需要一个不错的男人照顾我。而男性的态度则是，我年纪到了，要归属社会性，我要有个稳定后方，有个女人在我身后打理。
以上两种的立场刚好是矛盾冲突的，各自都认为自己是主导，而对方存在是为了服务自己。这也是为什么现实婚姻里，那么多怨偶，大家都在相互埋怨，觉得对方不理解自己，我看到很多文章，说对方想要桃子，你给了个梨，我觉得这种只是表面的相处之道，而真正的原因是，对方想要桃子，而你是棵梨树，你怎么结桃子？
记住，你选择一个人时，是要选择这个人本身，而不是选择你想象中这个人的样子。比如，你的伴侣是帅哥或美女，你很高兴，你想象憧憬他们在工作上无限魅力的样子；但事实是，他们是冷美人高傲。那么，你需想清楚的是，你能不能接受这种冷美人，能不能欣赏，而不是想象自己魅力足够大能力足够强可以将对方调教成尤物，后者，是不一定发生的事情。
故，不要先看对方有什么，而是先问自己需要什么，能接受什么，把自己的底限摸清楚，然后拿这个底限去筛选对方，这也是我常说的上限和下限的问题，我们选择对方的条件往往只看上限，认为上限越高就越加分。但我认为，其实更应该看的是下限，因为下限是保底。
婚姻和合作是一样的，后期分成都是虚无缥渺的，而保底才是实实在在的东西。
婚姻是平淡的，婚礼上那句：“我觉得你值得。”这句话便知你被坚定地选择了。
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