家长（妈妈）：儿子一直要考艺术学校，我不愿意，他就一天到晚缠着我；让他好好复习功课不要玩手机，他不愿意，还说不让玩手机就不去考试。如果我再不理他，他生气起来，抓我的手打自己的脸，求助老师该怎么办？
钢子老师：针对这个提问，我分做两个部分来讲解。
一、唯有通过亲密关系，孩子才能发现父亲的存在
首先我要说说爸爸和孩子的关系。很多爸爸都觉得自己跟孩子的关系不错，不太能理解妈妈们为什么容易和孩子的关系紧张。其实这就是妈妈和爸爸的差别了。爸爸和孩子的距离从身体到内心，都会比妈妈更远一些，所以他和孩子不太容易产生高密度的冲突。这个远的说法，是从孩子的关系发展层次来定义的。
孩子与环境的关系经历这样三个层次。最核心的一层是母婴关系，即妈妈和孩子的关系，在早期处于共生关系阶段。在妈妈的肚子里，母亲和胎儿是融合状态，孩子出生之后的6个月之内，母亲和孩子在精神上的缠绕还是很紧密的。如果之后的发展，母亲仍旧没有很好的适应孩子的发展和逐渐分离的需要，他们俩的冲突就会开始加剧，就是那种爱恨交织的关系越演愈烈。
在完整的看到母亲之后，孩子会逐渐因为母亲的后退而看到母亲和另外一个人的关系，那个人就是父亲，这时候我们说孩子看到了父母之间的关系，看到了母亲处于另外的关系之中，这是孩子发展的第二个阶段。
第三步，孩子才能发现自己的爸爸，从而发展和父亲的关系。需要注意的是，孩子是在爸爸和妈妈的互动关系里发现爸爸，并且开始建构父子（女）关系的。也就是说，如果这个爸爸始终或者极少与妻子互动，这个孩子是找不见爸爸的。这个爸爸就只是一个虚设的存在。所以没有亲密的夫妻关系，这个爸爸是没有办法来到孩子身边的。这个爸爸只是一个物体，只是一个男的物体，孩子没有办法靠住。孩子是通过妈妈这个接力棒，通过爸爸和妈妈互动，看到爸爸，也可以说是妈妈把爸爸引荐给了孩子。
如此一来，孩子和爸爸的关系也就与妈妈的关系大不相同了。这也方便理解，为什么爸爸们跟孩子互动比较会呈现游刃有余的感觉，就像下象棋那样，总是容易走一步看三步。而妈妈往往因为情不自禁的表现出对于孩子的过度关注，而引发孩子的反感和敌意。就是因为母亲僵化在共生关系中而没有向分离的方向移动。
接下来，再回到刚才这位妈妈提出的话题。我的感觉是，她被孩子威胁住了，妈妈被孩子威胁的情况比较多见。当然有一部分爸爸也会被威胁住了。我见过爸爸被孩子威胁住之后，较多的表现就是跟孩子打架。那个跟孩子打架的爸爸，是不确信孩子通过夫妻关系看到了自己，他非常的不确信，他不确信自己在孩子心目中的位置，这个不确信来自于他对夫妻关系没信心，他不相信孩子能够通过妈妈看到我，他不相信妈妈会跟孩子说，你爸爸很棒，他是个好爸爸好丈夫。最根本的问题时，这个爸爸不太确信他在与妻子的亲密关系中是被认同和有价值的。这时，处于对孩子的责任和做父亲的焦虑，就会让他突然跳到孩子面前，强行与孩子互动，孩子在心里面就会开始抵抗这个爸爸，结果引发父亲的愤怒。
二、面对孩子威胁，母亲缺乏艺术性的理解
很多妈妈都有被孩子威胁的心理体验。为什么呢？因为孩子在妈妈子宫里的时候，他其实是被妈妈吞在里面，出生之后，他还必须在一段时间里，在精神上，继续被母亲包含着，就像在你的怀抱里一样，被你紧紧的约束着，借此获得安全的身心养护。在6个月的绝对依赖阶段，虽然孩子已经独立存在在这个世界上，但是他仍旧完全的依赖妈妈。度过了绝对依赖阶段，他就会开始向相对依赖阶段发展，这个依赖的减少，代表了孩子在发展。
如果母亲没有适应孩子的发展而变得后退，或者因为孩子的发展过程，造成了心理压力，让他对于母亲的怀抱，带有一种矛盾的情感，既渴望回去又希望离开，就会对妈妈产生一种又爱又恨的情感体验。这个爱恨交织的表现，会在三岁左右第一次遭遇，所以三岁是第一个叛逆期。
如果没有处理好这个阶段，第一个叛逆期会无限延长，拖拖拉拉在他的成长中，一直牵牵绊绊，因为孩子的发展方向是：他必须告别这个怀抱，他必须一步三回头，告别这个温暖的故乡，他才能发现这个世界上更多美好的地方。所以妈妈是不是懂得，帮助孩子去告别自己，是一个非常重要的课题。告别这个很温暖的怀抱，是孩子的需要，你要帮助孩子去达成。
妈妈们需要明白，离开自己，不是一种抛弃，而是一种携带，从内心里携带着妈妈给自己的关爱勇敢的走向远方，这个渐行渐远是对于母亲的一种积极回馈。
如果母亲没有帮助孩子分离，相反事无巨细什么都要为孩子负责，给孩子的感觉就是，你要把我抓在手里面，从怀抱里转移到手里面，什么都要被你紧紧抓住。这等于还是把孩子吞在肚子里面，包裹起来，让孩子失去发展的空间，所以他必须推你，最好把你推得摔一个跟头，他觉得好了。终于告别了，太好了。
有一个现象很值得我们注意。在咨询中百分之六七十的人，会清楚地意识到，他们在青春期做梦的时候，梦见自己的爸爸妈妈死掉了，或者他们在心理这样想：要是没有他们，我现在会是什么样？要是他们现在已经死了，我会怎样生活呢？超过半数的人会有过这样的想法，我的理解是，孩子发展到进入青春期阶段，他们必须在精神世界里体验到，我可以靠自己活下去。
我必须让自己知道，失去父母的帮助我行不行，反复来体验这个东西。所以当你跟孩子说你必须，你只能，这样一种绝对化的要求，命令暗示的时候，这样其实是把孩子逼到了一个轨道上，所谓我给你安排的正确的轨道，你必须听我的，你只能听我的，言外之意，不按我的指引，你是活不好的，你是会有麻烦的，这样的暗示尤其令孩子愤怒和反感。结果就是，孩子必须要另搞一套，以体验我可以按自己的方式活下去，坚决拒绝子宫式的生活。
这是一个积极的需要，生命发展的自然需要。
孩子需要的未来是，必须有多种可能性，他不能离了妈妈就活不了。如果离开我妈妈这一套，就活不了这太可怕了，我必须离开妈妈这一套还能活下去。这就是孩子必须要成功的原因，他必须要能够拥有属于自己的生存方式。
如果妈妈对孩子的威胁总是成功，他就只有一个念头，去自杀。尽管他不会告诉你，有一部分孩子他不会告诉你，但是他在心理会觉得死了比活着好。如果他又无法在现实层面真的死去，他就会走向抑郁。这就是他心理发展的一个层面。
前一阵子，有一篇名叫《空心病》的文章就在讨论这个问题，那篇文章我在厦门电视台《TV透》栏目也讨论过。在大学里，那么多来自全国各的优秀的学生之中，抑郁症的概率，自杀的倾向那么高。可以说，到了大学阶段，他们终于获得了一种力量，就是可以去死。到了大学他们终于获得了一种可以去死的力量。这听上去非常荒谬，但是内心的结构确实如此。因为他们不能靠自己活着，他们找不到自己在哪里，就是没有自我！
当他们需要靠自己的力量活着的时候，没有人给他们庆祝给他们鼓掌，说，太好了，这小子竟然不听我的了，怎么这么好，这么厉害。我们很多作为父母的是一直希望孩子不要离开我，生怕孩子不需要自己，所以这个妈妈不敢跟孩子分离，这是我说的第一部分，妈妈不敢不情愿跟孩子分离，是父母锁住了孩子的发展。
孩子牺牲了他的发展，你看你的小孩，你不是不妥协吗？他总能搞得你妥协，他拿着你的手打他，这听起来是很辛苦，因为我们不能理解孩子。
第二个部分，我们说说跟孩子的交流。他说，你不给我手机，我就不去考试了，这个就更有意思了。通常妈妈马上相信孩子所说的是事实。我见过很多孩子，都曾经嘲笑妈妈太天真了，其实就跟孩子交流缺乏艺术性。使用想象的策略是孩子面对现实困境时的防御方式，而母亲难以识别这个幻想，总把幻想当真相，结果就开始着急、焦虑，让孩子也觉得自己好像说了货真价实的一件事，看来不当真都不行了，所以在这里，是父母把孩子从幻想强行逼向了不当的现实。面对这个情况，我总是会忍不住问妈妈，你怎么会相信，他傻到只要你不给他玩手机，他真的不去考试了？你觉得你的孩子是这样随意的面对他的学习？
换个说法，让大家更充分的理解我上面讲的这一部分。我们每一个人在现实中，坐在这里，看上去都很健康，实际上我们只是把精神病的那一部分藏起来了。为什么大家会害怕被刺激？因为一刺激精神病就出来了。健康和精神病在我们身体里巧妙地整合着，是一个人健康的表现，谁也不能否认自己有发疯的状态。
孩子一逼，父母发疯的状态就出来，他就在想，你也不过如此。一发疯，孩子的焦虑值马上降低了，因为孩子通常会感到，在父母眼里，自己最不正常。但是如果孩子发现父母也有不正常的时候，而且那个程度更厉害，他就会获得放松。当然有的家长在外面有社会身份，待人接物很有礼貌，一回到家里就会暴露出疯狂的一面，你一发疯，他觉得你一天到晚对我要求这么严格，要我这样那样我都做不到，结果好了，你一发疯他觉得你也不过如此。
所以我们要允许孩子有那些疯狂的部分，要看到孩子在用幻想处理他的痛苦。这种时候，可以用这样的处理方式，转换话题：“哦，你要不要吃点水果啊？”不接这茬。如果你说吃水果他还在缠着你，那孩子这个时候是一种撒娇，一种退行，这个时候考验妈妈的弹性耐性，把孩子拥抱起来这样说“这孩子怎么这么缠人，这么爱撒娇。”然后摸摸他的头，这代表了你看到了他的痛苦，你接受他应对痛苦的方式。至于现实，我们静观其变。
中国母亲，女性比较可怜，这是通过文化对比我得出的结论，中国女性撒娇的不多，撒娇能力不够，弹性不太好。心理学说妈妈必须具备三个品质：第一是孩子气，就是天真的，单纯的部分；第二个是女性化，第三个点，就是有照护功能，有一种照顾人的功能，这是母亲三个品质，所以女性会被赋予伟大的母亲。
每个妈妈都可以对照着来理解自己，从而理解孩子的需要。
作者：张晋岗（钢子老师）
厦门格铼海曼心理咨询机构
钢子老师工作室主任咨询师
2017年7月11日
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