我和他好像不可能再见面了。
我已经九年没有见到他了。昨天是这九年来我最靠近他的一次，可是我却后知后觉。我感慨他终于舍得回来了，虽然只是回来奔丧。曾经的我极其丧心病狂地等待他爷爷的死亡，因为我不知道能用什么办法让他回来。所以只有他爷爷死了，我才有可能再见到他。可是我还是没能见到他，这也意味着我永远都不会有机会再见到他了，因为这个地方已经跟他没有关系了，包括我。
他一定忘记了我的存在，忘记我的名字，忘记我的相貌。可是我还记得啊，他怎么能够忘记呢。我那么辛苦地活了九年，努力拼命地记住从前的美好时光，到最后却只留下我一个人。
我还记得他离开我的时候微笑的样子，依旧调皮地露出那颗虎牙。那么现在呢，我都看不到他笑的样子了。我曾不止一次梦见过他，我闭上眼睛，我们在时光里复活，我睁开眼睛，我们已在岁月中远去。每次想到这里，我就像在心里剥开了一颗洋葱，想哭。
浮云一别后，流水十年间。他走的时候我没有想到再见一面会那么难。他走后，难熬的九年里，我失声痛哭的时刻，他都没有在我身边拥抱我。樱花盛开的时刻，他也没有告诉我两厢邂逅的动人情怀。我一个人走过很多地方的桥，看过很多次数的云，喝过很多种类的酒，却永远不会忘记和他一起看的那些黄昏，那是我此生见过的最美最美的黄昏。教会我亲吻之后却头也不回的走了，他一定泡到了很多妹子吧。我还没来得及告诉他呢，我很嫉妒他的妹妹，因为她有他这样的哥哥，她一定常常向他撒娇，因为小时候我也可以；嫉妒她可以如此肆无忌惮的在他面前胡闹，因为小时候我也可以。可是，现在我却不可以了，毕竟我是一个已经被他忘记了的人。
所爱隔山海，山海不可平。这样的我，简直是友情和爱情不分的傻瓜吧。不知是谁说过：“不要傻了，回忆没有任何力量。”如果真的没什么力量，为什么我打着字，眼泪就真的不争气起来。我发誓我即使是真的为爱情所伤也没这么剧烈。我是谁啊！我是一视爱情为粪土的烈女！问题是，这并非爱情，这是友情。一份他可以轻易丢弃，我却卑微地硬揣着如获至宝的友情。
喜欢来不及，在一起也来不及，我的男孩，我们一起长大，却不能一起到老。我像是突然明白了，在这世界上爱任何东西都不能太痴心了。他只能陪我走一段路，之后的日子，可以想念，但别恋旧，可以流泪，但别回头。我可以这么清醒是因为夜幕还未降临，在白天对什么都不动感情是极为容易的，但在夜晚就是另外一回事了。
或许还有另一种可能，我该感到庆幸，没有再见到他，这样，他记忆中的我，就能永远停在最美的年华里。
可是，我不想自己看着落寞的人世间，我希望他在我身边。
他回来那就好了，能重来那就好了。
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