凌晨两点半，睡得正死时，接到程依的电话，她说她离婚了，三天前就办完了手续…….，我顿时睡意全无，坐起身来，摸索着拧开台灯，但酝酿了好一会儿，还是不知道应该说点儿什么好，她一时也没再出声，电话两头的我们都沉默了。寂静的午夜里，我连呼吸都开始很小心，从程依平静的语气里，我尚且无法判断出她此刻的心情如何，我突然有点儿担心，我能不能用正确的情绪扮演好一个同仇敌忾同气连枝的闺蜜角色，我只好一言不发，等她继续说下去，然后见招拆招。
程依是我的大学同学，人长的很漂亮，身材又好，性格开朗还热心，是众多社团里的活跃分子，那会儿，即便在我们这所并不缺少美女的文科学校，程依也是倍受男同学们青睐的，身后总会跟着一票的追求者与仰慕者，有送吃的送喝的送衣服送首饰的，有请看电影看话剧看展览看演唱会的，还有约吃饭约K歌约打球约压马路的，等等等等，说她集三千宠爱于一身真是一点儿都不夸张。有女同学曾略带酸味儿的调侃：程依的自发式护卫队可是应了那句诗——“杀了夏明翰，还有后来人“，队员们此起彼伏前仆后继，一往无前所向披靡！而无论是假调侃还是真讥讽，人家就是生得那么优质，你能有什么辙。女人啊，从十八到八十，嫉妒与臭美一样，都是终身事业。
记不清因为一起上了节什么无聊透顶的课，那之后，程依突然成了我的死党，我俩好的就跟同性恋似的，上课时短信传情，下课后形影不离，一起吃饭一起逛街，手拉手心连心，除了内裤和男朋友以外，所有东西都能共用。我有时会想，校园里那些如苍蝇见了蜜一样盯着程依的雄性动物们，会不会都想取我代之呢。答案不言而喻，我要不是个女的，或许早就因树敌过多，熬不到毕业了。这样如胶似漆肆意洒脱的日子贯穿了我们大学生活的始终，但其实在内心深处，我是有点儿羡慕她的……好吧好吧，我也是女人，免不了俗，我承认其实我也会嫉妒她，因为我越来越发现，程依所到之处，必是焦点，而我，就算一直都在最接近焦点的地方，也永远做不成焦点。那种败下阵来的感觉，是从小骄傲自负被赞美惯坏的我未曾体会过的，我渐渐为此沮丧和不甘，常在心里默默与她比较着，我觉得，除了在相貌上，不如她闭月羞花美艳照人以外，论才华论成绩论家世论品性……我丝毫不比她差，而即便是外表，我庄小白也算得上明眸皓齿清丽脱俗，如果给程依打99分的话，不给我98.5分我是绝对不会同意的，没错，我就是以这么微弱的差距沦为了她的配角，所以，我最后得出的结论就是——程依，是我无法成为焦点的最大障碍。
当一旦动了这样的心思，想要与程依划清界限的念头在我脑海里就日渐强烈，可我总不好平白无故的跟人家说我们绝交吧，而理由只是因为人家长得比我漂亮。不说程依会有什么反应，单就我而言，这么没面子的事我也实在做不出来。所以，我需要等待一个合适的契机。而毕业，恰是最好的机会。
在毕业礼之后，我开始刻意疏远程依，她想吃饭，我就说减肥要去图书馆看书，她提议逛街，我就说没有预算还是回宿舍睡觉，她送我钟情很久的限量版香水，我随手放在一边连包装都没打开……，我也很少再约她，更多时候是和同宿舍的其他女同学混在一起，我眼看着程依的失落与日俱增，来找我的次数越来越少，渐渐淡出了我的视线。在失眠的夜里，我偶尔也会一阵阵的心悸，没想到最后，我也终于沦为跟那些女同学一样，因为程依太美好而离弃了她。
后来，得知我们俩获得了同一家公司的实习机会，我想都没想就拒绝了那份称的上优越的聘请，老师和同学们都非常诧异，我没有解释，但其实我是编了很多种理由的，我想程依一定会来责问我，我应该给她一个解释。在等待她的日子里，我在心里不断的考量着那些理由的合理性，排列、组合、顺序、倒序，反复的斟酌，生怕到时候被她看穿我的言不由衷。可是直到离校，程依也没有出现，我明白，她习惯了被捧的高高在上，她的骄傲不允许她来找我，而我又何尝不是，我同样拉不下脸主动去找她。不是没有设想过这样的结果，但真到了连声“再见”都没机会说就得分道扬镳的时候，心里还是空落落的，同时又好像沉甸甸的，那矛盾劲儿，让我有种说不清道不明的疼痛感。只是当时的我，还无法懂得，爱情也好友情也好，人生的聚散没有宿命之说，一切都在于我们的选择。
收拾好行囊，没有小说里写的什么深深眷恋，没有任何依依惜别，我头也不回的离开了学校。那一刻，我的心情，真是格外轻松，嘴里哼着“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”，我仿佛看到我的世界从此将阳光普照，我甚至把自己幻想成武侠小说里学成下山武艺高强的小侠女，像故事里写的那样，一定会在江湖中闯出一片大好天地。而最最重要的，是身边终于不再有程依，我坚信，摆脱了她带给我的阴影，我就一定会成为主角。
然而，那是个我永难忘怀的夏天，我品学兼优的成绩单并没有如我料想的那样，在职场中炙手可热。雪片一样的简历递出后，就是如石沉大海般的杳无回音。在人潮汹涌的招聘会上，我即便条件出众，也总被以稚气未脱无经验为由拒收简历，而接到面试通知的岗位，不是保险公司卖保险的就是皮包公司搞传销的。短短三个月，我我迈出校门时的那股子傲气劲儿，完全消失殆尽。至此，方明白程依带给我的那些小打击小阴影是多么微不足道，原以为没有她，我就可以得到全世界的认可，殊不知，这世界凉薄的都不愿多看我一眼，又何谈给我立足之地。我前所未有的懊悔着，深感赔了夫人又折兵，但除了硬着头皮继续去碰壁以外，我已没有退路。在漫长的等待中，我想起暮雪姐曾经对我说过的那段话：青春里所有瑰丽璀璨的梦，在某个时刻，终会被现实无情的打醒，你将被迫彻底颠覆三观，重新去认识这个世界，体会挣扎——妥协——接受，然后，再回过头来笑着跟它“Say hello”，否则，不如就选个舒服点的方式对它“Say goodbye”，也算放过自己早登极乐。如今，我就是走到了这个十字路口，需要咬牙坚持往前走，前路虽坎坷未知，但总会柳暗花明的吧。社会再复杂，别人都能混我有什么不能的。染缸就染缸，反正我从来没打算做什么道德楷模。那腹黑的书我也读过几本，我有理论基础啊。而三观不就是用来毁的嘛……。这样，我的思想应该算入流了，该有资格对世界说你好了吧，我还保证笑的倍儿美倍儿灿烂的，它要再不接纳我就是它的不对了。但假如，我如此如此放低要求，最后仍撑不下去的话…..，当然，真去死我肯定没勇气，我结束煎熬的方式，就是回家跟我妈一起开她的小超市，做个超市西施了此残生。
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