抑郁症救助公众号：李谊之帮（liyizhibang01）
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我之前认识一位韩国女生，简直情场高手中的高手：
她去酒吧，全场帅哥的目光，肯定都在她身上；
男生只要能够认识她，就一定会穷追不舍；
和她第一次约会，男生就会送她几千块的鞋子、几万块的包包；
可不论在她身上花了多少钱，那些男生都会尊重她的肉体；
对她好得掏心掏肺的男生，连起来简直可绕地球一圈……
她后来交了个男朋友，更可谓“人中龙凤”：
不但人帅钱多品位好，对她的关怀，更是无微不至、面面俱到：
两人异地，从来都是男友主动来看她；
如果她去看男友，也都是男友给她买好机票；
只要她说自己不舒服，哪怕只是例假痛，男友也会放下日理万机的工作，过来陪她，哪怕只是一晚上（然后第二天起个大早赶飞机回去开早会）；
两人出去玩，男友永远全权包揽所有行李；
擦防晒时，男友会帮她细致入微地从头涂到脚，她只要站在那里就行；
有次我们一起坐船去海岛玩，海浪太大，所有人都晕船到上吐下泻，但她男友硬是强忍着难受，无微不至地照顾了她全程；
到了岛上，女生抱怨酒店环境不好（虽然在我看来尚可），男友二话不说，就开始全岛重新找酒店……
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看到这里，你一定认为，这个女生一定十分优秀，才有这么大的魅力。
非也！
她是个典型的反社会型人格。
她深谙人性：
她知道自己的长相优势，也知道如何运用这个优势为自己谋利；
不论和谁相处，她都能很快知晓对方最内心的情感诉求，并通过假意迎合对方，来换取他们的好感；
她冷漠无情：
喜欢不断用自己的外貌优势拈花惹草，因为：“每个人都有他们各自的用途。”
长得丑又没什么钱的追求者，是她的免费司机、免费烧烤场、免费搬家工、免费专车、免费娱乐场……
长得丑但有钱的追求者，是她的ATM，她豪华餐厅的免单券，她好几衣柜大牌鞋包、奢侈首饰的免费来源；
长得帅但没钱的追求者，是她满足自己的工具；
只有又帅又多金的追求者，才能成为她的男友候选人，但如果想“胜出”，他们还需要对她有求必应、奉若珍宝；
她时常会同时和好几个高富帅约会，却不和任何一个人确定关系，以对每个人进行充分的“考察”，挑选最适合的对象。
她谎话连篇：
总在这么多男人之间徘徊，她难免需要编造许多谎言。
但对她而言，这从不是什么问题。
我曾亲眼见过她脸不红心不跳地睁眼说瞎话，让本来十分肯定自己想法的人，开始怀疑自己；
我也曾亲身体验过她搬弄是非、挑拨离间的能力，让朋友彼此绝交、反目，却唯独和她保持良好关系……
除此之外：
她还是个种族主义者，认为除了欧美人、韩国人外，所有人都是下等人；
有严重的直女癌，认为女人就该貌美如花，丑女就是罪；
她还吸毒、喜欢背后说人坏话、欠钱不还、斤斤计较……
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与之形成鲜明对比的，是她的一个好朋友。
新加坡人，美女律师，身材爆好，收入颇丰，性格开朗，心地善良，为人真诚。
但这位新加坡妹子，却一直在收割“渣男”：
她的几任男友，各个都是游手好闲之辈；
天天衣来伸手饭来张口地吃软饭，却毫不羞赧；
有一任男友，在一起出去玩时，还主动去勾搭那个韩国妹子；
还有一任男友，同居后没多久，就因为一点小事对她大打出手；
而且几乎每任男友，都曾在他们同居期间出过轨……
读到这里，很多人一定会感到难以置信：
好男人眼睛都是瞎的吗？放着好女孩不追，都去追渣女？
说实话，我一开始也和你们一样百思不得其解。
甚至一度，对“男人”这个群体的整体智商，失去信心。
但直到后来，我读到了一句话，才帮我彻底解开了谜团：
在一段关系中，决定对方是否爱你的，并不是你为对方付出了多少，而是对方为你付出了多少。
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在韩国妹子和她的所有暧昧关系中，她永远是看似被动，实则主动的一方。
她从不给对方准确的承诺，也不将对方彻底赶跑。
她对对方永远是若即若离的，让对方总觉得自己还有可能，于是愿意为她付出更多。
一旦这种付出到达一定程度，他们就会产生赌徒心态：
投入了太多的沉没成本，与其退出，不如继续下去，也许还能捞回来……
而那位新加坡妹子则相反，在恋爱中，她则是看似主动，实则被动。
对男友，她永远无限讨好、毫无自我。
即使既要赚钱养他，又要干活照顾他，她也从来不觉不妥。
一开始，她的男友可能会觉得：
哇，真好的女孩，我这辈子就她了。
可享受得多了，再稀缺的东西，也会变得理所当然。
当男生不再为她的付出感到愧疚，他们就开始对她的无微不至感到厌烦。
他们会开始和她发第一次脾气，作第一次妖。
每次，都会以她的让步收场。
渐渐地，她的男友发现：不论自己如何作妖，都不会让女友少爱自己一点。
甚至，女友还会因此，更加倍付出？
时间一长，这些原本并没什么特别的男生，就一个个地变成了“渣男”！
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“得不到的永远在骚动，被宠爱的有恃无恐”。
总是“遇人不淑”的人，可能根本不是运气不好。
只是他们太过没有自我、太不懂得拒绝别人、太好商量、太“软柿子”，以至于将遇见他们的人，都一个个地变成了人渣……
不单是在爱情中，在许多关系中，没有自我、处处讨好他人、在意他人眼光的人，都只能处于被动地位。
你会发现，这些人身边的朋友，大多都喜欢占他们的便宜：
不是要求他们帮忙，就是等着他们买单，要么就是总想着被他们迁就……
这些人即使心有不爽，他们也会一次次地委屈自己，纵容对方。
他们总是害怕：“万一因此少了一个朋友呢？”
可只为了占你便宜和你交友的人，又有什么可挽留呢？
他们也会担心：“万一多了一个敌人呢？”
可征服敌人的方法，难道不应该是让自己变得更强大么？
他们还会顾虑：“不希望让别人对自己不满。”
可千人千面，我们永远不可能让所有人满意。
况且，我们也没有义务让别人对自己满意，因为我们的人生，活的是我们自己！
所以，请停止毫无底线地对他人的迎合，也请停止因无法拒绝别人，而对自己的残害。
这么做，并不会让你成为一个“好人”，只会让你身边的人成为“坏人”。
与其委曲求全，不如活得恣意一些。
靠自己的人格魅力吸引来的朋友，才能会是你真正的朋友！
就如我一直向我的“李谊之帮抑郁互助群”的群友建议的：
人生在世，请活得理所当然！
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