我本平凡,去做就是

作者: 夏木遇见何夕 | 来源:发表于2024-01-02 18:57 被阅读0次

郑重声明:文章系原创首发,文责自负。本文参与书香澜梦第67期“新”专题活动。

时光飞逝,倏忽间又是新岁。站在时间的节点上,我思绪万千。

看到那么多人都在立FLAG,在祈愿,而我什么愿景和目标都没有。是的,年过半百后,我不再给自己设立任何的FLAG了,想做什么就去做,能做到什么程度算什么程度。

读书、学习,我每天都会去做,至于每天读多长时间,一年读多少本,没有设定。我想,有时间就多读点,没时间就少读点,只要每天把读书学习当作吃饭睡觉一样,就足以。以往,我多的时候一年能读五六十本书,而去年一年,我读完的书只有二十几本,有的读了几个月都没读完,有的读完了又拿出来反复读。今年,我读书的速度可能会更慢,一本书看几个月也许会成为常态。

以前我读书,五花八门,杂七杂八,什么都涉猎,却什么都只是看了个热闹;现在读书,我想潜下心来,有选择地精读、研读一些自己感兴趣的书。

我知道,想看的书太多,即使整天把自己泡在书海里也读不完。但即便如此,也不想惶惶然,贪多求快,以致读过的书都“白读了”。我还是保持自己的节奏吧,像蜗牛一样,慢慢学习,慢慢精进。

写作,于我而言是项全新的业余爱好。此前没搞过文学创作,也没天赋,却自从去年春节期间发出第一篇文章起,没中断过一天,每周一篇小作文,每月两到三篇大作文,不到一年时间,已码字超过伍十万,从一名小白成为优创。

如果这也算去年一年成绩的话,就算是吧。但我更多感受到的是压力、焦虑和慌张。有许多个周末,我都在赶稿,从早到晚,蓬头垢面,连吃饭都是胡乱打发。有无数个夜晚,我躺在床上辗转反侧,脑子里绕不开的都是人物的设定,情节的走向……睡眠越来越差,常常凌晨三四点了,脑子还闲不下来。有一次,我没挪窝地一口气写了三四千字,结果把自己给写窒息了,一口气差点没上来……

之后,我意识到不能再跟自己较劲了。说来,还是我底子太薄,没有一点从事文学创作的基础,不像不少文友几年前就在多平台创作,已经是较成熟的创作者了。而我,连文学的基本体裁都分不清,更遑论懂一点创作技巧了。近一年的时间里,我基本都是在疲于应对中。有时,写完一篇文章后,连自己都感到写得太烂了。

看到有不少人都在参加写作训练营,我却一个都不敢报,我怕完不成作业,又怕老师讲得我根本领悟不了。

看到很多人都写得那么好,我焦虑。看到别人轻轻松松就能写出佳作,我倍感压力。我时常问自己,你还能写吗?在写作这条路上,像我这样没有才华的人,还能走多远?

这些问题在过去的一年中常常纠缠着我,我在怀疑、肯定、怀疑中螺旋前进着,竟也跌跌撞撞走过来了。

想起网上那句引发无数人共鸣的话:“如果回忆过去,我会抑郁;如果展望未来,我会焦虑。”

是的,过去、未来,我都不愿多想。所以,我不想给自己立什么新年弘愿,我本平凡,去做就是了。唯有一点,只希望在新的一年,别再折磨自己了。专注做好当下即是,其他的,就让顺其自然吧。

无需用力过猛,只管去做,结果不强求,以期保持松驰感,达到心里的平衡与和谐。在面对压力时,接受不可抗力因素,完成力所能及的部分就成。

犹记得《轻松主义》里有句很经典的话:“人生是一场长跑,只有放轻松,做到轻而不浮,松而不懈,才能跑完全程。”

因此,我想在新的一年里,学着给自己松绑。凡事不必追求极致,尽力而为就好。无论读书、写作,都想慢下来,不急于求成,做个长期主义者。还想,删繁就简,给生活一点留白,承认自己的平庸,承认个人的能力有上限。最重要的是接纳自己,多爱自己一点,倾听内心的声音,修炼稳定的内核,慢火细熬,不慌不忙,在安静中笃定坚强。

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