拿到这本期待已久的书，每天开始翻读几页，并试着运用到实际生活中，一直以为自己的童语和孩子在一个频道上，是一位懂孩子的老师。也许我并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但有时冲动的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
比如，某天晚上，下班到楼下和儿子打羽毛球，打了半个小时我提出再打几盘就回家。可孩子打得正尽兴，还想继续，可明天上学早起，回去还要进行阅读，搞个人卫生，最终协商打5盘就上楼。可是孩子又要求每盘要打得比较久质量比较高才算一盘，因为双方都在生气所以连着几盘一下就死球了。我很生气地说这样下去永远都打不完，我们不欢而散。
无论是亲子沟通还是亲人之间的对话，当我感到对方是指责的语气时不管他说得对不对我立马就会反驳，不会去想话后面的含义。对于孩子来说应该也是一样，本来家长的出发点是关心和爱，但因为语言语气的使用不当常常造成我们不但未解决问题反而不欢而散引发出新的问题。
在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，并不习惯从需要的角度来考虑问题。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常是申辩或反击，反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极回应。
如果父母只提出明确的要求，孩子一般会把它看作是命令或指责；如果父母想避免误解，那么他们可以先说出感受和需要。表达愿望时，只要不发号施令，我们的想法就会愉快得多。把注意力放在尚未满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。比如：我们班有一位同学，时时都在看书，他懂得很多，他需要一个倾听者，他可以两三个小时停不下来，给你讲各种航天知识，课外知识，我只需要认真倾听，不需打断，甚至不用太明白，因为他只需要一个倾听者，因为愿意倾听，他认为我懂他，开始在英语课堂稍稍放下了酷爱的课外书，原因是要挺我。
家里面很多事情做的时候不是心甘情愿，而感觉是被迫的。书中说用“选择做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己这个事情我非要做吗，如果我选择做是因为什么原因，想通了做起来就不会带着糟糕的心情，既然做就开心做，要不就不做。
生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对发生的事情如何反应决定。当你深陷情绪的深渊，让理智随时被情绪牵着走，那么你离后悔就不远了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情绪的人。
但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”。这个公式和正面管教里学习的有相通之处，下午加餐时间，两位孩子因为带柚子皮的帽子，发生争执，我和第一位孩子沟通：“我观察到你抢了柚子帽，我感觉你也想戴戴，是因为你觉得很好玩，我认为你换种方式，也许更好一点，要不咱俩演一演吧。”通过我们互换角色，孩子感受了别人的感受，学会了表达，有些东西，还真需要好好教教，比如，说话。
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该去努力支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。无法控制自己情绪的人，会给自己和他人带来不可预料的灾难。
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