母爱不是时空下的“陪”而是心理层面的“伴”，不是泛滥而必须适当约束，不爱自己的母亲所给予儿女的必定不是母爱。心理咨询师的重要任务或技能就是让已经成为求助者的母亲领悟到，多年来自己对孩子的辛苦付出只是假“母爱”之名！
希望大家能看懂这张图。
看了《“母爱”不是“爱孩子”》之后，一位学员问：既然“母爱”不是“爱孩子”，那么“母爱”到底“是什么”？
该文见前天朋友圈
对咨询师而言，在我看来这是个非常典型的有问题（problem）的问题（question），就想启发她。
我说：在回答您的问题之前，我想先了解您是否知道“爱”到底是什么，否则的话，即使我告诉您“母爱”到底是什么您也不会明白。——连“爱”都不知道，怎么可能知道更为具体的“母爱”呢？
看着她一脸茫然，我知道启发未见效。
问：在您看来，“爱”是什么？“母爱”到底是什么？“爱情”呢？
她翻了翻教材，嘟囔道：“爱”和“母爱”书上没讲，但社会心理学说“爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感”。
我喜欢这种遇到不明白的问题就去查书的学生，我讨厌不懂装懂、信口开河。能够如此迅速地找到答案，说明她对心理学的基础理论是喜欢且下过功夫的。基于此，我指定先她去读派克和弗洛姆著作中有关“爱”和“母爱”的专门章节，然后再找我。
昨天下午她信心满满，非常轻松地开口便告诉我：“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我的意愿”（派克）；“母爱是对孩子生存和需要的无条件的肯定”（弗洛姆）。还特别跟我说，当她看到“母爱的本质就在于关心孩子的成长，而这便意味着要想让孩子离开她”（弗洛姆）时，才知道我在课堂上讲的“天下所有的爱都是希望在一起，而唯独母爱是为了分离”竟然源自经典名著。
精心准备过就是不一样。就“爱”和“母爱”到底是什么，她已非常熟悉。
此时，我知道该对其引导了。
问：我们掌握了诸如“母爱到底是什么”这样的知识，目的是为了什么？
答：用啊！
问：一个不知道“母爱到底是什么”的母亲，会不会给孩子母爱？
答：当然会。
我告诉她，其实在门诊上我们见到的，都是那些根本就不会为孩子提供母爱的母亲，但她们却口口声声说自己给孩子的是母爱，而我们掌握“母爱到底是什么”的目的，在很大程度上是为了能够识别开“母爱不是什么”，比如母爱不是时空下的“陪”（而是心理层面的“伴”），母爱不能泛滥（而必须适当约束），不爱自己的母亲所给予儿女的必定不是母爱，等等。
这张图值得深思！
在处理亲子关系过程中，一个心理咨询师的重要任务或技能，就是让已经成为求助者的母亲领悟到，多年来自己对孩子的辛苦付出，只是假“母爱”之名！
这个过程绝非轻而易举，需要不断地面质（confrontation）、澄清（clarification）、解释（interpretation）和长时间地修通（working through）。
最后跟学员分享了我的经验：当面对一个深受亲子关系困扰的母亲时，足够长时间的临床实践能够让我迅速识别出来她的哪些行为不是母爱的表达，而只有凭借着我还算扎实的理论基础才能让她领悟到母爱是什么，并进而在生活中知道自己不该对孩子做什么，又该做什么！
很多时候，我会向那些人格健全的家长们直接推荐去阅读《少有人走的路》和《爱的艺术》。事实证明，这给他们省下一大笔钱，对我当然也省了很多麻烦事。
网友评论
1.母爱不是时空下的“陪”而是心理层面的“伴”；
爱应该具有积极关注的要素，是需要双方之间有情感的流动的，母爱也是如此。所以仅仅是时空概念中的陪，心念并不在孩子身上，没有情感的交流，便谈不上爱的存在。心理层面有爱流动，不论是形影不离的爱护照顾，还是分隔两地的关心牵挂，都是真实的母爱的体现，是能够感受到伴随孩子成长的喜悦的。
2.母爱不能泛滥而必须适当约束；
母爱是高级情感，任由放纵是低级的本能表现，对孩子的成长会有过多的控制，影响孩子自我成长所需要的经历和轨迹。只有父母之爱是以分离为目的，所以必要的约束是促进孩子自己体验成长、更加独立的前提。同时，不能借由母爱之名，干扰孩子社会化的进程，必要的管教，也是促使孩子认识社会规则的条件。
3.不爱自己的母亲所给予儿女的必定不是母爱。
不爱自己的人，根本都不知道真正的爱是什么吧。只有体验过对自己的接纳、包容、肯定，能够从容的面对自我的成长中的喜悦和遗憾，才能在孩子的成长中倾注恰到好处的注视和关怀。不爱自己，爱就带有目的，是控制还是讨好或是完成任务，这些都不是无条件的给予的母爱了。
二、思索：什么是爱、母爱、爱情？您在生活中哪些只是假“爱”“母爱”“爱情”之名？
爱是双向的肯定、关注、给予和包容，而非占用与控制。母爱是母亲与孩子之间的，以促进孩子的成长，肯定孩子的存在，帮助孩子成为一个独立人格的人离开自己为目的的爱。爱情是伴侣间对彼此的肯定和给予，对优缺点都能够喜欢与包容。生活中假爱之名，对孩子的控制，对伴侣的控制太多了，一句“我是为你好”，给孩子改志愿、逼着相亲结婚，对伴侣的控制欲，都隐藏着占有的不安全感吧。
澄清·母爱
首先，关于母爱。只有乳汁是不够的，必须要有蜂蜜。只从物质上关注孩子，远远不够，这只是满足了最基本的生理需要；而能够关注到孩子的内心需求，给予及时、适当的回馈，才能够满足更深一层的安全、尊重等的需要，从而形成自尊、自信，有助于孩子的自我的形成。这也就是老师所说的，只有时空的“陪”，不是真正的母爱；要有全心全意的“伴”，才能给予孩子心理营养，从而形成相对健全的人格。所以，要做60分的母亲，100分和0分，都需改进。
其次，看到澄清，以为很简单。翻翻书，没找到，惭愧。和澄清有关的，有具体化技术。即协助求助者清楚、准确地表述他们的观点以及他们所用的概念、所体验到的情感以及所经历的事情。借助于这一技术，可以澄清求助所表达的那些模糊不清的观念及问题，把握真实情况。同时，也使求助者弄清自己的所思所感，从而促进咨询的顺利进行。如有求助者说：“我很抑郁”，我们可以问“你怎么知道你抑郁了？”或“你的抑郁有哪些表现”等等。再如“我觉得自己无能，没本事。”我们可以进一步明确：“你能具体说说你哪一项能力不行，缺少什么样的本事吗？”
另一项和澄清有关的，还有参与性概述。参与性概述指咨询师把求助者的言语和非言语行为包括情感综合整理后，以提纲的方式再对求助者表达出来，相当于内容反应和情感反应的整合。
此外，倾听、面质等，都有助于澄清。
这些技术都可以起到促进探讨、澄清的作用。一方面使求助者对自身的问题、原因、程度有深入、准确的认识，也使咨询师对求助者的理解、把握深入、准确，并易于接受。
方圆fg
2018-06-12 21:16 · 字数 1236 · 阅读 22 · 日记本
一、母爱不是时空下的“陪”而是心理层面的“伴”。
孩子刚出生时，当孩子哭时，立刻抱起孩子，根据孩子的不同需要给予满足；随着孩子的长大，只要下班回家，就给孩子讲故事，和孩子玩游戏；当孩子上学后，和孩子讨论书本上的知识，或者小说里的人物情节；孩子成人了，我说：“你自己的事情自己决定，我们永远是你坚强的后盾”。这些都是心灵上的伴。仅有时空上的陪，没有心灵上的伴，孩子是感受不到母爱的。
二、母爱不能泛滥而必须适当约束。
孩子在上幼儿园的时候，可鼓励他早上起来自己穿衣服，若妈妈索性替他穿上，这种泛滥的母爱阻挡了孩子成长。当孩子摔倒时，妈妈鼓励他自己爬起来，提醒以后注意，若孩子一摔倒，家长自己先大惊小怪的赶紧把孩子抱起，甚至还抱怨地不长眼，这就是降低孩子的安全感，并且让孩子学会手指对外指责。孩子感冒流鼻涕，可以多喝水过几天就好，若一生病就急于吃药打针，病是很快好了，但孩子的自身免疫力没有激发出来，这就是一种过度的保护。因此，妈妈要学会情绪稳定，孩子自己能做到的事，家长不要包办代替，孩子自己没有能力做到的，家长要坚决给以支持。
三、不爱自己的母亲，所给予儿女的必定不是母爱。
有的人不孝顺父母，不爱、讨厌甚至仇恨自己的母亲，那她对自己的孩子能真正的付出母爱吗？不会的。当一个不爱自己母亲的人，她没有从她母亲那里学到爱，她体会不到爱，她不知道爱是一种什么感觉，因此她自己内心没有爱，自己没有的东西，她怎么能给出来呢？因此她也不会爱儿女。她只能满足儿女的生理需要，满足自己和孩子安全的需要，但她不会满足孩子爱的需要。
四、什么是爱、母爱、爱情？您在生活中哪些只是假“爱”“母爱”“爱情”之名？
爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而具有的一种自我的意愿。比如愿意无条件的帮助支持他人就是一种爱。比如看到老人走路困难扶着她，看到他人有困难，自动自发的去支持帮助他，这就是爱。可是，有的人帮助别人，是为了换取他人对自己的认可，一旦得不到就生气，这就是假“爱”。
母爱是对孩子生存和需要的无条件的肯定，母爱是为了分离，让孩子有独立生活的能力，成为独立自主的人。然而很多妈妈却是通过孩子满足自己的需要，比如孩子学习不好，家长觉得很丢人，这是家长爱自己的面子。孩子想出去闯世界，家长为了安全放心不让孩子出去创，这是家长对自己安全感不足的满足。
爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体，对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情的基本倾向是奉献，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人，做其期待的所有事情。”这个指标来判断。若是只因为对方有钱而结合，要求对方满足自己的所有需要，这就是假“爱情”。
五、尝试着对如下四个基本操作进行“联想”：面质、澄清、解释、修通。
比如有人生了“二宝”，觉得要多关注二宝，对大宝关注的就少了。其实，看着孩子的眼睛和他沟通，给予欣赏认可，高质量的陪伴每天只需十几分钟就满足孩子需要了，不需要全天候陪同。当明白了如何满足孩子的心理需要，抽出一点时间做到“伴”就可以了。
陪伴孩子成长的过程中，不是父母与孩子同在一个物理空间，孩子就可以汲取到生命的营养，陪伴的过程中，能够倾听到孩子的内在的需求，感受到孩子的情绪，理解、接纳并主持到孩子的感受。尤其是孩子在学校受到不公平待遇的时候，家长经常爱于面子站在老师那边，忽略甚至否定孩子的痛苦，或者陪伴的过程中与孩子没有情感链接和互动，只是人在身边，并没有关注孩子，对孩子的呼唤也没有做出反应，精神分析有句名言：无回应之处，就是绝境，可见父母身在而心不在，对孩子的成长是伤害。
因为母爱是以付出、给予和自我牺牲的形式展现的，因此很容易被误解和赞美。派克博士给真爱下的定义为：爱是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。从这个定义出发，可以看出，母爱不能仅仅凭借本能，还需要母亲有自我完善的意愿，需要母亲为促进子女的心智成熟采取有意识的行动，需要母亲和孩子共同成长。因此，仅仅是时空下的“陪”，并不足以实现爱的目标，孩子更需要的是母亲心理层面的“伴”。
同时，母亲的意识和潜意识的目标未必一致，意识上母亲是为了孩子好而无微不至地照料，潜意识上却是在弥补自己童年的缺失，对孩子施以“爱”的控制。也就是说，母亲在满足自己的心理需要，却看不到孩子的成长需要。因此，如果缺少足够的自我觉知，没有清晰的心理界限，母爱不但无法推动孩子成长，反而变成成长的阻碍。从这个角度讲，母爱不能任其泛滥，而需适当约束。
弗洛姆在《爱的艺术》中讲到，爱不只是一种快感，而是一种艺术，它需要知识和努力。对爱的认识，既来自于自身对爱的体验，也来自于对爱的认知的不断提升。自爱程度高的母亲，对爱有更丰富的体验，更全面的认知，知道如何平衡自我和孩子的需要，也知道给予到什么程度对方是舒服的。自爱程度低的母亲，会带着匮乏和恐惧，往往无法拿捏爱的分寸和界限。
既然仅凭本能的母爱不足以支撑孩子不断变化的成长需要，既然爱要建立在自我心智成熟的基础之上，选择和孩子一起成长才是稳赚不赔的养育之道。
孩子在不同的年龄、不同的发展阶段会有自己的需求。作为母亲，如果真的爱孩子，有没有对这个客观规律进行过了解和学习？有没有反思一下自己所谓的付出，对孩子和自身有哪些影响和作用？
我可以不知道“母爱是什么”，但一定要去分辨母爱不是什么；平日里所谓的“爱的表达”，到底为了什么？
多数的母亲是愿意去爱孩子的，只是爱得焦虑和无序。最近遇到几例有关青春期的咨询，于是普及了一下青少年的心身发展，“了解”是面对现实的起点，也会有效缓解母亲们的焦虑情绪。
但最重要的，父母家庭，是孩子的生态环境，一个未曾被爱贯注过的母亲，自身是匮乏的、干涸的，那样的爱，必然是“付出”型的，会被捆绑了若干隐形的条件在里面，比如要求子女的反哺。
而一个自爱的母亲，是会将爱自然的流向子女的，子女的反馈，是被爱的产物，而不是偿还或者父母的索取
我们说爱孩子，爱到忘了自己，有多少人能明白这种放纵没有节制的爱，其实是一种严重阻碍，满分的父母和零分的父母一样的糟糕。
我们说很爱自己，您确定您所谓的自爱不是一种自恋？您的自恋不是自卑的另一个面表现?
爱是一门可学习的艺术。爱是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
而弄明白“爱不是什么‘’，是我们学会真正爱的前提。作为父母，知道‘’不该做什么‘’，比知道‘‘该做什么‘’更重要。反思我们的我们日常生活里，有多少“爱”的行为，只是“假”爱之名！
假设（爱的本质）都出问题了，方法（教育方法）再正确，对象（孩子）再合适，也得不出自己想要的结论（孩子成为自己想象中的模样）。
心理咨询师只是比这些母亲先行一步，从理论上掌握“爱”的概念，然后运用面质、澄清、解释说明和修通的方式，让这些求助者明白哪些行为是“爱”，哪些行为是“碍”，这个过程绝非听一两节课，学一两本书，解答几个问题就能完成的，需要长期的实践才行。
如果心理咨询师同时身为母亲，这也是心理咨询师必须完成的自我修养，“爱”自己“爱”孩子。
这期间，颠覆是常态，反复是常态，怀疑是常态，但唯有坚持坚持实践，才能拨开云雾见青天，任何期待能够找到“一语惊醒梦中人”，从此“海阔天空无挂碍”的想法注定要落空。
我们说爱孩子，爱到忘了自己，有多少人能明白，这种放纵没有节制的爱，其实对孩子是一种严重阻碍，满分的父母和零分的父母一样的糟糕。
我们说很爱自己，您确定您所谓的自爱不是一种自恋？您的自恋不是您自卑的另一面表现?
爱是一门可学习的艺术。爱是为了促进自我和他人完善而产生的一种意愿。
而弄明白“爱不是什么‘’，是我们学会真正爱的前提。作为父母的，知道‘’不该做什么‘’，比知道‘‘该做什么‘’更重要。反思我们的我们日常生活里，有多少“爱”的行为，只是“假”爱之名！
但，分离又是母爱的最难的一种表达方式。因为人的控制欲与生俱来，放手意味着放弃掌控，是一种成全。它也是一个伴随着纠结，痛苦的过程。需要妈妈的自我成长。
世上没有完美的母亲，但每个母亲都有能力成为足够好的妈妈。
我们只有走在不断成长，学习，努力成为好妈妈的路上……
很多时候孩子给个刺激，自己立马就反应。不管是鼓励支持还是说教引导，很多时候，总感觉孩子是需要妈妈去做些什么的。偶尔有一次，孩子回来说感觉自己这次考得不好。要是以前，我又会引导了。那次，我什么也没有说，只是微笑的看着她。我只是觉得孩子什么道理不懂呢？她能向我表达，一定是她自己心里有数。当我不再问孩子接下来准备怎么做时，孩子反而跟我聊了很多。
那时的我突然感觉，有时候只要妈妈能止住不说，止住自己的焦虑，止住自己想要去帮忙的心，孩子自己完全可以自己整合的。她也许需要的只是妈妈一个温暖的微笑，一句温柔的问候，一个充满爱的眼神，一个大大的拥抱。
听到孩子不断地跟自己分享，再看看孩子，那时真是有种想哭的感觉，很感动。
这种变化，不仅是自己的变化，也看到了孩子的成长。
爱孩子的前提是先了解什么是爱，了解什么母爱。爱的形式多种多样，有时候需要鼓励支持，有时候需要规则界限，有时候什么都不用说。
2、我从不心疼孩子上辅导班花钱，是我相信假期培训可以实现弯道超车，是假“母爱”之名，我真爱孩子就可以告诉孩子“遗传决定了你发展的上限，你平时一日也没有懈怠，假期里可以稍作休息。”
爱就是如同幽默是智慧的溢出一样，不过是自爱的投射，“我爱你真的与你无关的”
就如同说“母爱是一种本能的反应”的一样。
所以，想“爱”就“爱”，不想“爱”就不要强迫，更不要变形
这里的"爱"，是为母亲的本能。本能是与生俱来的，例如新生儿的抓握反射，吸吮反射等。
“母爱”是随着母亲角色的诞生而来，是本能+社会化后的责任。
根据艾瑞克森的观点，人的一生社会心理发展要经过八个阶段。每个阶段都有自己的发现任务。
成长过程中，如果母亲的发展任务没有顺利完成，就会形成一个“黑洞”，生活里会伪装成各种形式来要求满足。
本能之爱也是爱，只不过杂糅进“黑洞”里，如果不觉察哪是正确的爱，哪是因黑洞产生的自身需要，就会导致亲子关系出现各式各样问题。
关于“陪伴”，不是物理空间的近距离，而是心灵层面共鸣，感情层面流动，关系层面链接。
“看”远没有“陪”富有更多的情感色彩，您在“看”孩子的过程中又体会到些什么呢？我们可以尝试先从空间上“我在陪孩子”开始，赋予陪伴更多的内涵。
母爱是一场是关心孩子成长、帮孩子打点行装、目送孩子走向远方的得体退出，可我们给以盛赞美誉的母爱常常是本能的抚养和付出。可我们的传统的母爱是跟孩子在情感甚至时间空间上绑定在一起的，是有控制的，所谓养儿防老，我养你长大是为了你陪我终老，伴的意义不多，因为伴是“你需要时就及时出现、你不需要时就暂时离开”的共同成长。
爱你，所以在很长一段生命旅途中要了解你的需要助你成长，伴你一起成长，彼此成全、相互放心跟感恩的那种母爱的温暖，跟爱情中的理论上是很近似的，为什么母爱没有想爱情那么被讴歌怀念，多半与控制与爱多了不放手脱不了干系
母爱分四个层次：
一、我爱我是为了我的利益
这个层次是没有爱的，一切的出发点都是出于母亲自己的生存需要，无暇顾及孩子，可以说是还不具备爱别人的条件，看起来母亲是相当自私，实际上是没有能力照顾孩子。
二、我爱你是为了我的利益
在这个层次，母亲已经有精力照顾孩子，通过照顾孩子，母亲的价值感得到体现，母亲希望别人看到她的付出，并给予肯定。经常听到一句话“被需要是幸福的”，就是这个层次母爱的写照。
三、我爱你是为了你的利益
这个层次的母亲是没有自我的，全心全意为孩子付出，牺牲自我成全他人，像一根藤一样给孩子增加了无形的压力，试图以内疚来控制孩子。表面无私实则自私。
四、我爱我是为了你的利益
这个层次的母爱超脱了前几个层次，母亲将注意力转向自我，力求上进，照顾好自己，活出自己的精彩，目的就是为了孩子不需要照顾自己，因为母亲自己就是一个完整的人。
我们给不了别人自己没有的东西。要给孩子爱，我们要有足够的爱才行。从爱自己做起[拳头][拳头][拳头]
文中讲到:“爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我的意愿”（派克）；“母爱是对孩子生存和需要的无条件的肯定”（弗洛姆）。还特别跟我说，当她看到“母爱的本质就在于关心孩子的成长，而这便意味着要想让孩子离开她”（弗洛姆）时，才知道我在课堂上讲的“天下所有的爱都是希望在一起，而唯独母爱是为了分离”竟然源自经典名著。”
终于理解了在我成长发育过程中无数次与妈妈的冲突，最根本的原因是在哪里啦。从小到大，妈妈对我关爱有加，无微不至，但是关键时候她不明白我真正需要的是什么？就算我成年了也不允许我按照自己的想法去选择。
我受不了那种控制，于是我反抗，离家出走，口出狂言，冲突过后妈妈的一番哭诉会让我觉得我很不孝顺，她都为我付出了那么多，我还让她生气，我真不是个好孩子。后来慢慢的我变成了一个讨好妈妈的孩子。和妈妈表面上的关系看起来很融洽。但是我无时无刻不想着要逃离。直到后来有机会，逃到了新疆读大学。从我大学入学后，我妈妈就开始抑郁了。后来我妈回想起来，她说她那个时候最害怕我大学毕业后会留在新疆，那样她就丢了我这个大闺女了。现在想想，妈妈爱我胜过爱她自己。当时抑郁的她都不知道要按时吃饭和睡觉了，整天都处在恐惧中，害怕失去我或者失去对我的控制。😭现在才略微能体会她的不易。
“不爱自己的母亲所给予女儿的爱必定都不是母爱。”这句话，让我泪流满面，让我终于不用再误解那些歌颂母爱伟大的作家们了，也终于给在“母爱”羁绊中备受摧残的自己松了绑，最重要的是我开始心疼妈妈了，心疼她到现在她都不知道如何爱自己，总是在无私奉献，却又经常牢骚满腹。我曾经忍受不了妈妈的管制，口出恶言说:”早知道活在这个家里什么都得听你的，那你一开始还不如不生我，或者把我送人！”我妈接着说:“我是伤了多大的天理，才生出你这么个白眼狼。早知道这样，生出你来就一屁股坐死你……”
是不是画面感十足，不过我已经是笑着在回忆了，我体会了老师说的那句话:”所有的痛苦都是可以转化的”。
回想我在养育女儿的过程中，自己不知不觉的变成了当年我妈妈的样子，这令我恐惧而绝望。因为我知道我是在控制孩子，可是我就是停不下来。这应该是“代际遗传”的一个表现吧！
老师今天的文章对我是一剂良药，并不苦口，也不逆耳。我知道了，“妈妈爱孩子”的前提是“妈妈爱她自己”。我要好好学习爱自己，这样才能给予孩子真正没有羁绊的“母爱”。对于那些伟大的被我误解的“母爱”，我要说声对不起，原来，我眼中的“母爱”只是我眼中的母爱而已。谢谢老师！😀
（其实爱自己也不是件容易的事，需要不断练习，不断修正。因为惯性思维，我总是一味地，很自恋的，一厢情愿的去“爱别人”，索求不来回报就会痛苦不堪。所以，我得要学着像爱别人那样无私的爱自己，这没毛病吧？😂）
直到接触心理学，直到听了李教授的课，我才觉得我原来理解的爱孩子真的只是一种作为母亲的本能，那不算是真的爱孩子。
孩子小的时候，真的花费了时间，金钱，精力以及心血来爱孩子，在乎他的成长。可是随着孩子慢慢长大，会走路了，会说话了，会跑会跳，上学了。慢慢的，爱就不再是无条件的，而是得有回报了，我供你吃供你穿供你上学，难道你不应该好好学习回报我吗？难道你不应该也对我好吗？爱成了交换。没有得到等值的回报，会不甘心，不开心，甚至愤怒，你看谁谁比你学习好，谁谁比你孝顺。家庭不再是抱持温暖的环境，成了鸡飞狗跳的斗场。妈不是妈，孩子不是孩子。
母亲爱孩子不是为了交换孩子给妈妈挣面子。
母亲爱孩子不是为了交换孩子孝顺妈妈。
“母爱是对孩子生存和需要的无条件的肯定”（弗洛姆）。
“母爱的本质就在于关心孩子的成长，而这便意味着要想让孩子离开她”
母亲爱孩子，是即使我的孩子考试零分，但孩子依然可以依偎在妈妈怀里撒娇。因为即使他学习成绩不好，也不影响他做一个自信，爱笑的人，更不影响将来做一个自立的人。
母亲爱孩子，花多少时间，精力，金钱都不重要，用多少心才重要！